こんにちは！
こんな光景、数年前まではあり得ないくらい幸せな光景ってわかってます。
はっちんです😊
この1週間の胃腸炎、いやその前の学級閉鎖、いやその前の怒濤の冬休み、、、、
一体いつからかわからないけど、毎日育児にまみれて、それが幸せじゃん！と言われればその通りなんだけど、幸せを感じる感じないも自分次第だとわかっているんだけど、もうどうしたらいいのか自分でもわからないくらいストレスが溜まってしまっています😣💦
わかってるのに、、、！！
どうしてこんなにもイライラモヤモヤしてしまうんだろう。
一日中人のお世話して終わってしまう。
幸せなことだと思っていたのに、とても辛く感じてしまう。
自分ってどんな人だったっけ？と忘れてしまう。
どうしたら穏やかに子ども達と接することができるのかな。
どうしたらもっと心に余裕ができるかな。
子どもの胃腸炎も何度も経験してるけど、やっぱり余裕なんて無くて、どうしてあげなら良くなるだろうって1人で考えて一生懸命ご飯作ってあげて、夜中もオムツ換えや授乳で起きて、もちろん長男の世話もして。
病院も自分を入れて３人分の身支度して、一人で自転車漕いで、病院着いたら他の病気もらわないか心配でヒヤヒヤして、３人分の荷物抱えて、2人分の診察券やら薬やら必死にカバンの中整理して。
帰って来たら休みなく2人のお昼ご飯用意して。
次男を昼寝させて、起きてる長男の相手して。
人に話したらきっと微笑ましいんだろうけど、本人はもう余裕なんて全くなくて必死です。
やって当たり前だから、当然誰からも偉いね！なんて言ってもらえません。
褒められたくてやってるわけじゃないけど、母ちゃんなんだから当たり前ってわかっていても、時々心も体もいっぱいいっぱいになってしまう。
いけないことなんだろうか。
私はとてもとても聖母になんてなれない。
母ちゃんだってやりたいことがある。休みたいときがある。体調不良のときがある。おしゃれして出かけたいときがある。時間の心配しないで好きなことに没頭したいときがある。好きなものを好きなときに食べたいときがある。ゆっくり肌のお手入れしたいときがある。1人でゴロゴロテレビ見たいときがある。誰かに頑張ってるねって言ってもらいたいときがある。自分が人知れず狭い狭い世界だけど、毎日頑張ってることを知ってもらいたくなってしまうときもある。
どうしようもなくなって、大好きなアイスも効果がなくなってしまったとき、みんなどうしてるんだろう。
人知れず耐えて、やり過ごすしかないのかな。
時間が解決してくれるのかな。
旦那はあと5年たてば楽になるよと言うけど、その5年をどうしたらいいんだろうと思ってしまった。
子ども達が大好きなのに笑顔を忘れてしまうのが辛い。
自分の大好きなものがわからなくなってしまうのが辛い。
忘れないためにノートに書こうと思っても、その余裕すらないのが辛い。
とにかく、コーヒーを飲みました。
大好きなものの一つ。
焦らないでゆっくりゆっくり、できたらいいけど。
できるかな。
やってみよう。
どうか間違えませんように。