好きになってくれる人を好きになれない

私のことを好きだと言ってくれている人が

東京から突然会いに来てくれた

好きじゃない

と何度も伝えても

しつこく連絡をくれる人

私は自分の想定を超えるしつこさを持った人に対して

そんなに私のこと好きなのか

と嬉しくなる傾向がある

だから来てくれて嬉しくて

週末一緒に過ごした

でも

やっぱり好きにはなれなくて

ただただ私の中にモヤモヤが残った

こんな条件が良い人もう出会えないかもしれない…

この人と結婚したら浮気の心配もお金の心配もしなくてずっと望んでいた「安心」が手に入るかも…

この人といたら働かなくて自由に遊べる…

私はまた条件だけ見て

私に「好きになれるようにもっと頑張りなさい」

とひたすら命令していたみたい

だから最後は

私のイライラが止まらず

バイバイした

彼は何も悪いことしてないけど

私が自分の気持ちに嘘をついて我慢していたせいで

彼に対して拒絶反応が出たんだと思う

でも帰りの車の中で

彼がバイバイするのを寂しがって落ち込んでて

それを見て

私は自分を見ているようで

イライラが止まらなかった

そう

私は好きな人と離れる時

毎回、絶望に押し潰されそうなくらいさみしくなる

そしてそれをコントロールできない自分のことが

大嫌いだ

寂しいと言ってくる彼を鬱陶しく思い

私も好きな人にこんな風に思われているのかも

と思ったら

早く離れたくてしょうがなかった

過去の恋愛の傷を癒す

久しぶりに好きになった人が既婚者だったので

何か気付かなきゃいけないことがあるんだろうな

と思って

ずっと考えてた

色々な気付きがあった中で

今日は

過去の恋愛の傷を癒す　

のお話

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10年くらい前

私は自分の人生全てをかけて

大好きで大好きでしょうがない人がいた

その人も結婚してた

大好きすぎて

辛すぎて

それがトラウマになって

もう日本人は好きにならない

と決めた

人種は全く関係ないけど

私の中で

「日本人＝結婚しても浮気する」

という構造が出来上がった

多分彼の家族に対する罪悪感

自分に対する罰だったのかな？

彼に会わなくなってからも

私はずっと忘れられなくて

今でも

何か困った時とか寂しい時とか

無意識に彼の名前を心で呟いてしまうくらい

普段彼のことを

思い出すことなんてないのに

なぜかその習慣が根強く残ってる

ここ２、３年で

彼に対する執着がなくなって

逆に

私の20代を奪った人

傷付けられた人

大事にしてくれなかった人

と記憶してたんだけど

この記憶を癒す時がきた

と直感で思って

というか

この記憶が癒えていないから

また既婚者を好きになったのかも

数年ブロックしていたのを解除して

連絡してみた

そしたら

なんと

離婚してた！！！

もう彼のこと全然好きじゃないんだけど

嬉しかったーーー

顔がにやけるのを止められないくらい

嬉しかった！！！

過去の私が癒された・・・

あの時

死ぬほど願ってたことが

叶ってた

それと同時に

彼はちゃんと真剣に私のことを愛していたことを

受け入れることができた

久しぶりに昔のメールを読み返してみたら

彼は相当優しかった

そして私のサイコパスぶりはやばかった

あのサイコパスに対応できるなんて

彼も私と同じくらい

傷付いていたとしか考えられない

私の物凄いネガティブな感情を

全て受け止めてくれていた

過去の彼に

感謝が溢れた

そして

黒歴史だと思ってた記憶を

沢山愛されて

感情のデトックスをした

最高の思い出

に書き換えた

彼の性欲 = 彼女の感情

全ての人に当てはまらないかもしれないけど

私の人生で起きていたことはこれだと思う

彼が体ばかり求めてくる

と感じるとき

どうせみんな体目的だ

と思うとき

彼に体ではなく

私の中身を見て欲しい

＝自分の寂しさとか愛されたい気持ちを

埋めてほしい

と思っている

中身をオープンにしていないのは

私の方なんだけど

どうしてもそう感じる

負担に感じる

応えてあげないと

彼がどこかへ行ってしまう、、、と

不安になる

この事象が

私の人生でよく起こる

そこで

深掘りしてみたら

彼が体で表現している欲求と

私が埋めて欲しい感情は

全く違うように見えて

実は同じことなのか

と腑に落ちた

私の感情的依存が

彼の性欲となって

目の前に現象化している

彼の欲求に応えないと

彼が他の子のところへ行ってしまう

と思うのは

私も寂しさを埋めるために

別の人に助けを求めているから

彼に対する罪悪感は

私が自分の寂しさを

埋めてあげなかったことへの罪悪感

自分で自分の

ネガティブな感情をコントロールできるようになると

彼の欲求に応えられない事象はなくなる

または

断ることに対して罪悪感を持たなくなる

のかもしれない

そして

彼が自分の感情に寄り添ってくれなくても

不満を感じなくなる

自分で自分の感情をコントロールできることを知ると

彼も彼の性欲を自分でコントロールできることを信じられるようになる

それって

とても健全なパートナシップだ

私が自分への期待を捨てる為に起きた出来事

ある日私は恋をした

でも彼には奥さんと子供がいた

彼は別居していて

もうすぐ離婚すると言う

でも毎日子供の写真を見ていて

寂しそうだった

私は日に日に

彼の事を好きになった

彼を助けたかった

寂しさから救ってあげたかった

お金を持ってるわけじゃない

美味しいご飯を食べさせてくれるわけじゃない

何かしてくれるわけじゃない

でも彼といる時間は

私にとってソースと繋がれる時間だった

何の条件もなく

彼の事が好きだった

もし彼がシングルだったら

色々と条件をつけて

好きにならなかったのかもしれない

関係の先に

「結婚」がなかったから

私は何の条件も求めず

彼そのものを見ることができたのだと思う

考えてみたら

ここ数年私は誰とも真剣な関係を望まなかった

全員条件でしか見ることができなかった

私が出している条件全てに当てはまる人に出会っても

全然好きではなかった

今回

その理由がわかった気がする

私は求めるものを間違っていたのだと思う

好きな人

ではなく

養ってくれる人

を望んでいた

ただ将来の安心を得るために

そして

その人の本質ではなく

その人の条件しか見ていなかったのだと思う

だから当然

相手も私の条件しか見ていない

私は心を開かず

無感情だった

ただ、素敵な家に住めるから

美味しいご飯を食べさせてくれるから

それだけのために会っていた

付き合うとなったら

今度は期待がいっぱいで

何かしてもらうこと

お金を使ってもらうことしか

考えていなかった

私は彼のことを好きになって

何も期待しなくても

その人を好きになれることを思い出した

好きの感情を忘れていた

「結婚しなきゃ」が入ると

純粋な「好き」が汚れる

相手から与えてもらうことばかりに目を向けて

自分から与えたいと思う人を遠ざけていた

私には愛する力があることを忘れていた

そして

私は男の人に期待するのと同時に

自分自身にも大きな期待をして

それで評価していたことにも気づいた

いつも綺麗にしている私

いつも幸せな私

いつも楽しそうな私

稼いでいる私

自立している私

役に立つ私

人気者の私

そんなポジティブな自分しか受け入れられなかった

そうじゃない私を否定してずっと責めていた

何の期待もなく

私はこのままの自分を丸ごと愛すことができる

そんなメッセージだったんだと思う

会いたい気持ちを感じたくない

今あなたは

彼に会いたい気持ちを

もう感じたくないと思っている

でも

その感情が

今ここにある

ということは

今のあなたにとって

それが必要なものだから

無理に変えようとしても

変わらない

他の事を考えて

気を紛らわすのではなく

ちゃんと使ってほしい

とても大切で愛しい感情

その感情を感じられている時だからこそ

見つけられる

あなたの潜在意識がある

もっと自分のことを知るチャンス

今しか感じられない

この感情を

しっかり味わう

恋しいという気持ちを思う存分

心の中で

抱きしめて

彼の気持ちにとらわれないで

自分の気持ちだけに集中すること

そうすると

あなたの未来に

とてつもない

ポジティブな影響を与えます

今ある感情全てに

感謝をして

自分をもっと見つめて

愛の海に潜る

どうして彼が

あなたの人生に現れたのか

あなたの感情を

大きく揺さぶるため

でも

そこに執着しないで

大切なのは

そのモノ（人）ではなく

感情の方

見えているモノ（人）は5%

見えないモノ（感情）が95%

5%を見てたら

5%しか動かすことはできない

勿体無い

95%の方に意識を向けると

今あなたが認識しいるより

もっともっと多くの

素晴らしいものにアクセスできるから

愛する感情

それを自分に向けて

100%自分を愛して

彼に感じた愛情を全て自分に向け直して

自分を抱きしめて

恋愛における嫉妬の感情

好きな人が

自分以外の人を見ていると心が痛む

私だけを見ていて欲しい

他の人に彼の心を奪われなくない

私だけを特別にしてほしい

どうしてそんな風に思うのか

自分の価値を彼からの評価で測っているから

自分の価値がないから彼がどこかに行ってしまう

と思い込んでいる

彼が自分以外の人を見ているように見えるのは

自分の自信のなさの投影

彼がどこに行こうと自分の価値は変わらない

自分自身の価値とは何の関係もないのにね。。。

自分の価値は自分でしか

決めることができない

彼を自分だけのものにしたいのは

彼がどこかに行ってしまうと

自分の幸せが減ると思っているから

幻想

彼の興味を自分だけで100%独り占めしたい

でも

そんなこと

どんなに望んでも不可能なことなのだ

彼の心の中なんて

絶対に見えないし

彼がどんなに自分のことを愛していても

それを信じるか信じないかは

自分次第

彼にどう思われているかは

自分でしか決められない

自分自身が自分のことをどう評価しているかが

彼の態度として

目の前に現れている

それは彼の気持ちとは関係ないのだ

彼がどんなにひどいことをしようと

あなたのことを嫌いだと言おうと

それは彼の気持ちとは関係ない

大切なのは

あなたのあたなに対する気持ちだけ

彼に連絡したい時

今日は

彼に連絡したい

という望みが出てきた

これまでは

私の望み連絡したいを叶える為に

彼の返信なんてどうでもいいから

とりあえず連絡してみよう！

となりがちだった

でも彼からの返信なんてどうでもいいとは

絶対思えないんだよね

だって連絡したいには

「彼から連絡が欲しい（返信を期待してる）」

「彼に私のことを考えて欲しい」

という望みが隠れているのだから

こっちの望みを叶える手段として

彼に連絡したい

が出てきているだけ

ない

からスタートしても

ある

にはなれない

じゃぁ

私はどうすればいいのか

まず、

私は彼から連絡がほしいんだな

という望みをキャッチする

そして以下の質問をする

彼に言いたい事は何？

どこにも行かないで

私のこと考えて

彼に言いたいこと＝私自身に私が伝えたいこと

この場合

私は私に、私自身のことをもっと考えて欲しいと言っている

（→ だから今自分の思いを文章でまとめている）

彼から連絡が欲しくない理由は？

彼からmove onして

新しい恋愛がしたいから

そう

私は彼との関係を続けたいとは思っていない

結局本当は

私は彼からの連絡を望んではいないのだ

これが本当の望み

叶っている

だから

自分から連絡しても

返信が遅かったり

素っ気なかったり

自分が満足できる返信は来ない可能性が高い

目の前で起きている現象は

必ず私が引き起こしている

必ず私が望んだ事が反映されている

そしてその現象には

私自身が私に伝えたいことが隠れている

ここまで深掘りしても

彼から連絡が欲しい気持ちは変わらないかもしれない

でも

今するべきことは

彼に連絡をすること

ではないことは分かった

今するべきことは

彼が恋しいと思う

その気持ちを大事にすること

彼が恋しいと思う

その気持ちをクルリと自分に向け直して

自分に愛を送ること

好きを自由に表現する事を自分に許す

相手の反応はどうでもよくて

自分の為にやりたい

好きならそれを伝えることが自分に優しい在り方

迷惑だから

嫌われたくないから

プライドを保ちたいから

と、強がるのはエゴ

本当の気持ちはその奥に隠れている

「会いたい」のなら、それは好きだからでしょう

私は、いっつも察して欲しかった

何を求めているのかを伝えるのが本当に苦手で

（多分自分でも分かっていなくて）

それなのに、相手が察してくれないと腹が立った

その怒りが募ると、わがままを言って相手を極限まで困らせた

だけど

それは私が本当に伝えたかったことじゃない

そうやって私は純粋な好きを汚してた

今私が一番やりたいこと

それは、彼に好純粋な好きを沢山伝えたい

プライドを捨てて

他の誰もいらないからあなたがほしいって伝えたい

だって好きになったんだもん

好きを素直に表現したい

欲しいものを素直に欲しいと言いたい

きっとこれは私が今までずっとできなかったこと

できるようになりたい

相手の気持ちより

自分の気持ちを優先して

欲しいものを欲しいって言いたい

そしたら案外手に入るのかもしれない

自分が壊れるのが怖い

寂しさで押しつぶされるのが怖い

彼を失うのが怖い

心を開いたら

取り返しのつかない傷がつくんじゃないかって怖い

じゃぁどうなるかやってみよう

きっと壊れないから

または壊れたらどうなるのか試してみよう

そこから逃げてたら

ずっと追いかけられるよ

そこにとどまって

立ち向ってみよう

案外大丈夫じゃんって気づくかも

私は今まで不安になると

自分の黒歴史とか謎なネガティブアピールをしてた

それは、それでも好きだよって言って欲しいから

でもそれって本当に意味がないよね、、、

今、どうだったら最高？

何を一番望んでる？

彼の部屋へ行く

抱きしめてと言う

好きを伝える

すごく好きになったと伝える

会えなくなるのが寂しいと伝える

でもとっても幸せな時間をありがとうと伝える

抱きしめてもらう時間を味わい尽くす

寂しくて死にそうな自分を抱きしめる

自分のネガティブな感情全てを受け入れる

感じ尽くす

それができたら最高だな

幸せだな

私はオープンリレーションシップなんて求めていなかった

たった一人の大好きな人と

幸せな関係を結びたいって

誰よりも思ってる

自分の欲しいものを欲しいと言う事

自分の気持ちを押し殺さない事

今日のテーマです

幸せな恋愛ができない理由

恋愛をすると

心が乱れる

きつい

苦しい

痛い

良いも悪いも

落ち着いていられないのが

いや

でも

そこに入ることを恐れていては

恋愛できるわけがない

そこから逃げても逃げられない

そのきつくて苦しくて痛いとこを見つめて

...止まる

だって

恋をするってそういうことじゃない

落ち着いていられなくても大丈夫

ずっと続くわけではない

味わう

そこから逃げていると

手に入らない相手しか好きになれず

また傷ついて

負のループにはまってしまう

もし

手に入らない相手を好きになってしまって

辛いのなら

その関係で幸せを感じることを自分に禁止しないこと

ネガティブな面ばかりに目が行き

悲しくなるのが怖くて

幸せを感じないようにしてたら

勿体無い

幸せな恋愛の疑似体験ができる

絶好のチャンスなのだから

味わい尽くして

息が出来なくなる

苦しすぎて

そんな時は

大きく深呼吸をして

自分の真ん中に戻ってくる

幸せな恋愛が100点なわけではない

自分で選んだ恋愛を全て100点にするのは自分

心がザワザワして落ち着かない

心が落ち着かないときって

何をしてもザワザワしてて

何も手につかない

こうゆうとき、

どうすれば良いのだろう

まず、

その何も手につかない

ポンコツな自分でもいいや今は。。

と許す

その上で、今どうするのが一番気分が楽になる？

と自分に質問する

何もしない

寝る

じゃぁ、そうしよう

何もしないことって

なかなか選択するのが難しい

特に、焦っているとき

何かしなきゃ、また私だけおいていかれるって焦るから

でも

何もしない＝停滞　

ではない

というか、

停滞しても全然OK

私たちは

息をしているだけで満点なのだ

息をして

今この瞬間

私はザワザワの中にいる

ただそれだけ

ただそれだけを感じる

それだけが

今私がやるべきこと

この気持ちを無理に変える必要なんてない

この気持ちもとても貴重なもの

感情だけが

私に気づきを与えてくれる

感情を見つめると

必ず気づきが起きる

ザワザワしているときに

他人に連絡するのは逃げ

この感情から逃げて他人に助けてもらおうとしている

でもそれでは

何も解決しない

他人は何もできない

自分でこの感情に

深く深く

潜っていくしかないのだ

感情には理由がある

自分の思い込みが潜んでいる

その思い込みがソースと違うから

嫌な感情が起きる

その思い込みを見つけて