中途半端に、自分に可能性を見てるときって
なんかうまくいかないですね。
・もっとできるはず
・もっと違うものがあるはず
・もっと合うものがあるはず
…
そうやって
自分に可能性を探しているうちって
自分の中に探しているようで
実は外側に求めている。
だから
分かってくれる人を探したり
自分にできることを探したり
自分に合う環境を探したりする。
まぁ
なんにもしないよりマシかもしれないけど…
それよりも
こんなにお金使って
こんなに場所を変えて
こんなに勉強して、こんなに努力しても
自分ってなんにも変わらないんだなーって
絶望したほうがいいよ。
わたしは、20代半ばくらいから
いろいろ自己投資をしたけど
全然、全然変わらなかったんですよー
なんか、中途半端に、知識が増えて
でもいまいち、動けなくて、変わらなくて
自分の嫌いなところは嫌いなままだったし
やりたいこともわからなくて
お金もなくなった。
そんな自分にこころが辛くなって、苦しくて
悲しくなって思いました。
あ～もう
このまま、誰とも分かり合えることなく、
結婚もできずに
好きなこともわからなくて
やりたいこともやれないまま
生きていくしかないなーーー。
お金もないし
最低限の、生活を維持しながら
身近にある幸せをかき集めながら
必死に生きていくしか
わたしには残されてないなーーー。
生きづらいなーーー。しんどいなーーー。
でも仕方ないよね。
こんな世界に、こんな自分で生まれてきちゃったんだもの。
諦めて
死ぬまで生きるしかないなーーー。
なんか全部の力を抜いて
全部のやる気を抜いて
そしたら、そのうちふっと
浮き上がるときがあって
そのときは、前みたいに無駄に力が入ってないし
自分にいらん可能性を抱いてないので
自分の現状と、実力と、やろうとしていることを
冷静に見れるようになったというか…
今、いろいろやっていて、冷静にやっていけているのは
他にもいろんな方との出会いがあったのはもちろんですけど
一番大きかったのは
自分ってほんとクソみたいな存在だなと
しっかり絶望して、裏切られて、泣いたからだと思いますよ。
わたしには価値がある！→ない(笑)
というか、なくてもいい。
価値がなくても、成功してなくても
こんなわたしをまだ友達と言ってくれる人がいて
どんなに辛くても、すきなことがあった（わたしはゆずさん）
価値なくても、いいーーー
しょうもなくても、いいーーー
と思ったら
なんだ、いいんだ。わたしでいいんだーと思えた。
くっそ要領悪くて気が利かなくて
人の気持ちがわからなくて自分勝手だけど。
なんにもできなくて
価値あるとか思えなくて
すきなことも、これで生きていく！ってことがなくても
べつにそのまま、生きてていいんですよ。
なんもおかしくない。
でもでも、そこを認めて、受け入れたら
ほんとに、こころから楽しんで生きていけるときが
やってくる気がしますよ。
そんなことをふと考えました。昨日。