日に日に我儘が増してく。

本気で接してほしいなら本気で愛されたいなら
自分も本気で接して愛していくべきだと分かるけど
それが怖くて探り探りで自分を出してるから
いつまでたっても認めてもらえないような気になるし
本気をさらけ出して捨てられるのが怖いから
だったら最初から何も始めたくないし
わたしは誰の心にも踏み込まない。


もし、わたしが男できみが女だったら
きみの生理日を完全に網羅した上で、
危険日ど真ん中に無理やり中出しして
孕ませて人生を拘束するのにな、

って。もし自分がそんな生活を虐げられたら
鳥籠から必死に逃げ出そうとするから
足には２つ鎖をつけて決して逃げ出さないように拘束して
きみなしでは生活出来ないように調教して
わたしのことを100%網羅してほしい。


わたしの全てを知ったら
キズモノだ、あばずれって軽蔑して罵るんでしょうね。
だから嫌いなんだ。

傍にいて欲しいだなんて贅沢な話。

身体が疲れきってるのか分からないけど、
眠くて眠くて仕方ない。

風邪も引いちゃったし、
自分の身体の弱さに涙が出ちゃいそう！
もうだいぶ回復したんだけど、
体調崩すと自分でもビックリするぐらい
弱気になっちゃう。
アタシは今一人なんだな、って
世界中に一人取り残された気分になって。
いや、大袈裟な話なんだけどネ。


何だか最近は思うことがありすぎて、
上手く表現出来てない。
嫌われるのが怖くて言えないまま。


お喋りな女は魅力的じゃないと思うけど、
何だかそういうわけにもいかなくて。
いや、でも女の子は感情的な方が
セクシーだし魅力的だと思う気持ちもあるしなぁ...。

アタシの場合は、当たり障りの無い言葉を探して
良く思われたくて必死になっちゃってる。
中身の無い薄っぺらい会話をしてるから
こんな思いになっちゃうんだ、困ったもんだね。


アタシだって、可愛く馬鹿みたいなふりしたいし
知識や自尊心なんて無かったら良かったのに！って思うけど
やっぱり学ぶことは好きだし好きな人が好きなものは
全部知りたいからその人がオススメしてきたものは
内緒で観たり聞いたりしちゃう。
本当は｢この小説凄く良いよ｡｣って説明してきてるのを
聞くふりをしながら甘えたりして邪魔したいのに。
そんなこといいからって抱きついたりしたいのに、
ついその小説に夢中になっちゃうから困る。もうやだ。


女の子は素直で可愛く甘えれる子が一番愛されると思うから、
辛いときに素直に辛いって言える子は
きっと誰からも愛されると思うし、
そういう子になりたいって気持ちはあるけど
｢大丈夫？｣って聞かれても｢全然平気！｣って答えちゃうから
その度に可愛くないって自己嫌悪に陥っちゃう。



サンタさんお願いします、
今年のクリスマスは精神的余裕をください。
それか溢れんばかりの愛をください。
その代わりと言ってはなんですが、
アタシの心を持って帰って構いませんから。



なーんてね。

、

そういう言葉が欲しんじゃない。


iPhoneからの投稿

ノッティングヒルの恋人

そして僕は恋をするが観たくて行ったのに
何で置いてないの！もう！

TSUTAYA歩きまわったらアレもコレもってなっちゃうから
給料日前はお目当ての作品以外見ないようにしてるのに
歩きまわってしまったらもう色々借りちゃうよね。

映画はアクションもSFもミュージカルも観るし
(ホラーは好きな人と一緒じゃないと観ないけどネ｡)
どれも大好きだけどやっぱりラブストーリーが好き。
こんなこと言うと女々しいって言われるかな。

色狂いな映画だなんて、人間味溢れすぎてどんだけ素敵だって話よ。


きみに読む物語はもちろんのこと、
勝手にしやがれだったり、500日のサマーだったり
二人だけで構成されてる映画が本当に好き。


恋愛とか、本当もう
二人だけの世界だと思ってるし、
観ているこっちが恥ずかしくなっちゃうような
思わず引き笑いしてしまうような
そういうぐらいが丁度いいんじゃないかな、なんちゃって。



もう駄目だ。
きっと恋とか愛とかばっかり考えてるから
いつか神様に罰を与えられるんじゃないかって
ビクビクしてる。
どうやって愛と文化を表現出来るかだなんて
そんな馬鹿げたことばっかり考えてる。


じゃあアタシがウィリアム・タッカーになるから
君がアナ・スコットになってよ。
アタシだけのミューズになって、
そんな君をしつこいくらい映像に収めて
それで笑い飛ばされて捨てられちゃう日がきたら
きっとおもしろい。