やっぱり眠れなくて色々考えてたら泣けてきて
泣き疲れて眠り果てたんだけど、アラームかけるの忘れてて、
何が言いたいかって言ったら寝坊したんです。
どうせ寝坊するなら夕方ぐらいまで起きたくないのに
起きたら出社時間５分前で確実に間に合うはずないけど焦るだけの時間。
アタシの体って良い感じに出来ちゃってるんだから、もう！
今朝は色々考えてたぐわあああ！って自分の感情が溢れてきて
そりゃもう素敵なモノが頭の中に出来上がってきちゃった。
もうその瞬間はアタシってば本当最高！ってなるんだけど、
いざペンと紙を持って表そうとしても上手く表現出来なくて。
アタシには才能ないのかな、こんなにも頭の中には溢れてるのにって打ちのめされちゃう。
紙とペンだけで自分を表現出来る人って凄いなぁって、
アタシにとってMacやカメラって、ギタリストのギターと同じぐらい必要なものなんだけど、
芸術家なのに機械がないと表せないのって言われたら悔しくって泣けてきちゃう！
表現に良いも悪いもないはずなのに。
アタシがどんなに最高！って思っても
２割は好きで２割は嫌いで６割はその内容による、
って比率で世の中は出来ているらしくて、
いやこの比率も人によって変わってくるんだろうけど...
ってまた泥沼化しちゃいそう。
自分の頭の中を表現したくてうずうずするんだけど、
もしアタシの全てを表現しちゃって出しきっちゃったら、
アタシが生きてる意味が無くなっちゃいそうで怖かったりもする。
芸術家が自殺するのって、そんな感じ？
って、いやいやアタシはそんなこと考えたことないんだけどね。
世の中には本当良い物が溢れかえっていて
そういうものに触れれば触れるほど
自分の知識経験力量の無さが露呈するから悔しくってかなわない。
でも、そういうった色々なものがあるからこそ
今だからこそ出来ることがあると思いたい。
自分の考えてることをアウトプットしときたいけど、
アタシの頭の中って本当アートと恋愛のことばかりだし、
いつも堂々巡りなことばかり考えてるからどんどん深く考えて
どうしても変態的な内容になっちゃうから一人で楽しむようにブログとか作っちゃって。
誰かに見られたら上手く書けない気がするって、なのに何で好きな人に教えてんだか。
気持ち悪い、って思われたらどうしようって思うけど、
戸惑いはあっても自分を偽って表現したくないし、
結局のところ嫌われても構わないからって思って色々書いちゃうんだけどね。
けれど、やっぱりアタシも女の子だもん。
好きな人に嫌われないかって心配だったりもするわけですよ。
がおがおー。
泣き疲れて眠り果てたんだけど、アラームかけるの忘れてて、
何が言いたいかって言ったら寝坊したんです。
どうせ寝坊するなら夕方ぐらいまで起きたくないのに
起きたら出社時間５分前で確実に間に合うはずないけど焦るだけの時間。
アタシの体って良い感じに出来ちゃってるんだから、もう！
今朝は色々考えてたぐわあああ！って自分の感情が溢れてきて
そりゃもう素敵なモノが頭の中に出来上がってきちゃった。
もうその瞬間はアタシってば本当最高！ってなるんだけど、
いざペンと紙を持って表そうとしても上手く表現出来なくて。
アタシには才能ないのかな、こんなにも頭の中には溢れてるのにって打ちのめされちゃう。
紙とペンだけで自分を表現出来る人って凄いなぁって、
アタシにとってMacやカメラって、ギタリストのギターと同じぐらい必要なものなんだけど、
芸術家なのに機械がないと表せないのって言われたら悔しくって泣けてきちゃう！
表現に良いも悪いもないはずなのに。
アタシがどんなに最高！って思っても
２割は好きで２割は嫌いで６割はその内容による、
って比率で世の中は出来ているらしくて、
いやこの比率も人によって変わってくるんだろうけど...
ってまた泥沼化しちゃいそう。
自分の頭の中を表現したくてうずうずするんだけど、
もしアタシの全てを表現しちゃって出しきっちゃったら、
アタシが生きてる意味が無くなっちゃいそうで怖かったりもする。
芸術家が自殺するのって、そんな感じ？
って、いやいやアタシはそんなこと考えたことないんだけどね。
世の中には本当良い物が溢れかえっていて
そういうものに触れれば触れるほど
自分の知識経験力量の無さが露呈するから悔しくってかなわない。
でも、そういうった色々なものがあるからこそ
今だからこそ出来ることがあると思いたい。
自分の考えてることをアウトプットしときたいけど、
アタシの頭の中って本当アートと恋愛のことばかりだし、
いつも堂々巡りなことばかり考えてるからどんどん深く考えて
どうしても変態的な内容になっちゃうから一人で楽しむようにブログとか作っちゃって。
誰かに見られたら上手く書けない気がするって、なのに何で好きな人に教えてんだか。
気持ち悪い、って思われたらどうしようって思うけど、
戸惑いはあっても自分を偽って表現したくないし、
結局のところ嫌われても構わないからって思って色々書いちゃうんだけどね。
けれど、やっぱりアタシも女の子だもん。
好きな人に嫌われないかって心配だったりもするわけですよ。
がおがおー。
好きな人が電話越しで眠そうな声を出すから
もう寝たらって言うとまだ寝ないって甘えてくる。
おやすみって笑いながら言うとおやすみって返ってきて
あー今日も一日が終わったんだなって気になる。
幸せな時間。
最近は急に寒くなってきちゃって、朝の空気が澄んでて冬がきたんだなぁって。
寒いのは苦手だから思考も動きも鈍くなっちゃうけど、
寒いって言ったらくっつくキッカケになるし何だかんだで甘えやすい季節だなぁ。
ってアタシは無条件にいつでも好きな人にはくっついちゃうんだけどね。
最近はあまり眠れなくて朝日を見てから寝る生活が出来上がってきてる。
寝なきゃ寝なきゃってなるんだけど、何だか奇妙な話よね。
だって自分の体なのにさ。もう！やんなっちゃう。
時間の無駄遣い！とか考えたりして何かしなくちゃって思ったりもするけど
アタシにとって朝は何かを創る時間じゃなくて物事を考える時間だから
もう本当にしょうもないことばっかり考えてる。
その度にアタシってしょーもない女だなぁってなるけど、
人生なんて短いんだから楽しんだもん勝ちだしって、たまに自分でも理解出来ないくらい享楽的になっちゃう。
そういう自分も、嫌いじゃないんだけどね。うん、悪くない。
もう寝たらって言うとまだ寝ないって甘えてくる。
おやすみって笑いながら言うとおやすみって返ってきて
あー今日も一日が終わったんだなって気になる。
幸せな時間。
最近は急に寒くなってきちゃって、朝の空気が澄んでて冬がきたんだなぁって。
寒いのは苦手だから思考も動きも鈍くなっちゃうけど、
寒いって言ったらくっつくキッカケになるし何だかんだで甘えやすい季節だなぁ。
ってアタシは無条件にいつでも好きな人にはくっついちゃうんだけどね。
最近はあまり眠れなくて朝日を見てから寝る生活が出来上がってきてる。
寝なきゃ寝なきゃってなるんだけど、何だか奇妙な話よね。
だって自分の体なのにさ。もう！やんなっちゃう。
時間の無駄遣い！とか考えたりして何かしなくちゃって思ったりもするけど
アタシにとって朝は何かを創る時間じゃなくて物事を考える時間だから
もう本当にしょうもないことばっかり考えてる。
その度にアタシってしょーもない女だなぁってなるけど、
人生なんて短いんだから楽しんだもん勝ちだしって、たまに自分でも理解出来ないくらい享楽的になっちゃう。
そういう自分も、嫌いじゃないんだけどね。うん、悪くない。
電話を切ったあとはいつも寂しくなっちゃうし
たまには泣いたりもしちゃうけど
そんな自分を弱いだなんて思ったことはないし
むしろ本当に好きだなぁって実感する毎日です。
どんなに眠くても電話かかってきたら起きちゃって
くだらない話で盛り上がって、
好き？って聞くだけの甘い会話したりとか
本当どーしようもないぐらいまさくんが好き。
しょっちゅう話すのが、縁って凄いねって話。
何で付き合ってんだろうね、って答えのないことを
好きになってしまったんだもんーって甘い言葉が聞きたくて。
でも本当にどういう風の吹き回しなのか、
こんな風になるだなんて思い描いてなかったなぁ。
今だから言うけど、この人が欲しい！ってことは
何回か思ったことはあったけどね。
あんなに寂しがり屋なのに何で今まで彼女いなかったのか本当謎で。
甘えるのが下手なわけじゃないし、口下手だけど感情表現はわかりやすいし。
あんなに愛に飢えてるのになぁってずっと考えてたんだけど。
さーこをずっと待っとったって言われて、もうキュンって！
何でこんなにもたやすくアタシの心を掴むかな、あの人は。
そろそろ寝ようかって電話切ったんだけど
そんなことでドキドキして眠れなくなっちゃったんです。
死ぬまでに打つ鼓動の回数って、おおよそ２０億回ぐらいらしいんだけど
こんなんじゃあ、アタシ早死にするんじゃないのかな。
好きな人にときめいて死んじゃうなんて、ある意味本望だけど。とかね。
星屑ぐらいのロマンチックを毎日に！
がおー
たまには泣いたりもしちゃうけど
そんな自分を弱いだなんて思ったことはないし
むしろ本当に好きだなぁって実感する毎日です。
どんなに眠くても電話かかってきたら起きちゃって
くだらない話で盛り上がって、
好き？って聞くだけの甘い会話したりとか
本当どーしようもないぐらいまさくんが好き。
しょっちゅう話すのが、縁って凄いねって話。
何で付き合ってんだろうね、って答えのないことを
好きになってしまったんだもんーって甘い言葉が聞きたくて。
でも本当にどういう風の吹き回しなのか、
こんな風になるだなんて思い描いてなかったなぁ。
今だから言うけど、この人が欲しい！ってことは
何回か思ったことはあったけどね。
あんなに寂しがり屋なのに何で今まで彼女いなかったのか本当謎で。
甘えるのが下手なわけじゃないし、口下手だけど感情表現はわかりやすいし。
あんなに愛に飢えてるのになぁってずっと考えてたんだけど。
さーこをずっと待っとったって言われて、もうキュンって！
何でこんなにもたやすくアタシの心を掴むかな、あの人は。
そろそろ寝ようかって電話切ったんだけど
そんなことでドキドキして眠れなくなっちゃったんです。
死ぬまでに打つ鼓動の回数って、おおよそ２０億回ぐらいらしいんだけど
こんなんじゃあ、アタシ早死にするんじゃないのかな。
好きな人にときめいて死んじゃうなんて、ある意味本望だけど。とかね。
星屑ぐらいのロマンチックを毎日に！
がおー
この抑え切れない感情は一体何なのか。
強いのか弱いのかよくわからんけど、これを乗り越えればきっとアタシは最強。
アタシは強そうに見えて結構弱いし弱いと思ったら結構強いし。
最近どうしようもないくらい感情の起伏が激しくて
段々病気になっちまうんじゃないのかな、
って危惧しはじめたところです。
人に弱味を見せるのはとてもキライだし
人前で泣くのなんて本当にキライ。
普段はツンツンしていて弱味を見せないことに必死になっちゃうからね。
でもそういうのも気にせずに泣ける相手がたまにはいて
弱いところも全部含めてアタシって存在を認めてもらえたときって
もう嬉しくってそれで泣けてきちゃう。
受け入れられるんだーってわんわん泣いて後々考えたらそんな自分が面白くて。
ふふって鼻で笑っちゃうような出来事になっちゃう。
この溢れんばかりの想いを魅せていきたいアートで、
なんてカッコつけて言ったところで意味の分からないとこで
泣いたり怒ったり、好きな人の言葉で一喜一憂したりする
普通のどこにでもいる女の子なんだよネ。
いつでも前向きって人はあまり好きじゃない。
だから負の部分が強い人にはどことなく惹かれるし、
駄目な部分、弱い部分ほど愛おしく感じる。
弱い部分を最初は受け入れれるけど段々イヤになってくってのはよく聞く。
けどアタシは本当逆で弱い部分があればあるほど支えなきゃってなっちゃう。
この人の弱い部分は全部アタシが受け止める！ってなっちゃう。
男だからって気丈であってほしいだなんて思ったことないの。
けど人の駄目なとこは受け入れれるのに自分を出すのはちょっと苦手。
一緒に泣きあえるような関係な人に巡り会えたらもう幸せすぎて死んじゃうかも。
なんて、大袈裟な話だけど。
羽田に向かう途中、田村隆一の帰途を思い出して少しセンチメンタルになっちゃった。
だって本当に自分とシンクロしてたんだもん。
でも人前で泣くぐらい感情が高ぶっちゃうだなんてなぁ...
電車に乗るまでも歩いてるときもずっと涙は止まらなくて、
化粧も人目も気にせずに泣いちゃうんだもん。
見知らぬ土地ってのもあったかもだけど、恋愛で泣くなんてなぁ...
いや、一人ではよくこっそり泣いてるんだけどネ。なんだかなぁ...
溢れんばかりのこの気持ちを伝えようとしても
薄っぺらくなっちゃいそうで上手く表せないけど、
こういうのもいいんじゃないかなぁ、なんてね。
でも、抱きしめられて愛してるって言われるのが
一番シンプルでわかりやすくて伝わってくるんだろうね。
なんだ、世界って苦しいけどそんなに悪くない。
強いのか弱いのかよくわからんけど、これを乗り越えればきっとアタシは最強。
アタシは強そうに見えて結構弱いし弱いと思ったら結構強いし。
最近どうしようもないくらい感情の起伏が激しくて
段々病気になっちまうんじゃないのかな、
って危惧しはじめたところです。
人に弱味を見せるのはとてもキライだし
人前で泣くのなんて本当にキライ。
普段はツンツンしていて弱味を見せないことに必死になっちゃうからね。
でもそういうのも気にせずに泣ける相手がたまにはいて
弱いところも全部含めてアタシって存在を認めてもらえたときって
もう嬉しくってそれで泣けてきちゃう。
受け入れられるんだーってわんわん泣いて後々考えたらそんな自分が面白くて。
ふふって鼻で笑っちゃうような出来事になっちゃう。
この溢れんばかりの想いを魅せていきたいアートで、
なんてカッコつけて言ったところで意味の分からないとこで
泣いたり怒ったり、好きな人の言葉で一喜一憂したりする
普通のどこにでもいる女の子なんだよネ。
いつでも前向きって人はあまり好きじゃない。
だから負の部分が強い人にはどことなく惹かれるし、
駄目な部分、弱い部分ほど愛おしく感じる。
弱い部分を最初は受け入れれるけど段々イヤになってくってのはよく聞く。
けどアタシは本当逆で弱い部分があればあるほど支えなきゃってなっちゃう。
この人の弱い部分は全部アタシが受け止める！ってなっちゃう。
男だからって気丈であってほしいだなんて思ったことないの。
けど人の駄目なとこは受け入れれるのに自分を出すのはちょっと苦手。
一緒に泣きあえるような関係な人に巡り会えたらもう幸せすぎて死んじゃうかも。
なんて、大袈裟な話だけど。
羽田に向かう途中、田村隆一の帰途を思い出して少しセンチメンタルになっちゃった。
だって本当に自分とシンクロしてたんだもん。
でも人前で泣くぐらい感情が高ぶっちゃうだなんてなぁ...
電車に乗るまでも歩いてるときもずっと涙は止まらなくて、
化粧も人目も気にせずに泣いちゃうんだもん。
見知らぬ土地ってのもあったかもだけど、恋愛で泣くなんてなぁ...
いや、一人ではよくこっそり泣いてるんだけどネ。なんだかなぁ...
溢れんばかりのこの気持ちを伝えようとしても
薄っぺらくなっちゃいそうで上手く表せないけど、
こういうのもいいんじゃないかなぁ、なんてね。
でも、抱きしめられて愛してるって言われるのが
一番シンプルでわかりやすくて伝わってくるんだろうね。
なんだ、世界って苦しいけどそんなに悪くない。