すきになると、迷惑かけたくないって気持ちが大きくなりすぎて、その人の前で弱味を晒せなくなる。泣いてる声なんか聞かせたくないし、泣いてることだって知られたくない。わたしはいつだって元気なんだって勘違いしてもらいたい。絶望的なことが幾つか起き、もうやってらんねぇーよとうだうだしていたわけですがギリギリのところでも自分の足でしっかり立っているわたしはきっと強いんだろうなあ。人に依存なんてしたくない、依存してしまうだなんて失ったときどうするんだ。あの絶望感をまた味わうくらいなら、わたしは誰の心にも自分を置かない。きちんと自分のことは自分が持ってあげてるんだ。帰り道、ぽろぽろ涙を流し、家に着いて頭が痛くなる程大泣きして、きっとわたしが住んでる場所が高層マンションだったらベランダから身投げしていたであろう。精神状態のバランスは狂ってしまい過呼吸になり、朝方、今年初めての救急車に乗った。目が覚めたらまた泣いてた。病院のベットの上で点滴を受けてた。先生がきて、説明をしてくれた。頭痛はきっと、前兆だったんだ。何も不思議なことはない、驚かない。落胆も、絶望も、何もない。自分のことは自分が一番分かってる。きちんと掬い上げてみせる、絶対這い上がれるはずだから。
一番悲しいのは、自分のことじゃない。わたしのせいで、誰かが傷つくこと。それが一番悲しくってやるせない。わたしは大丈夫だから、そんな顔しないで、泣かないで。誰も悪くなんてないんだよ。弱い部分は誰かと分けあって生きていけばいいだけだから。
大切な人を傷つけることほど、辛いことはなく、だからわたしは誰にも弱味は見せたくないし心なんて預けたくない。結局のところね、どんなに弱ってもわたしを支えるのは、強いわたしだから。一番近くにいるのは、そのわたしだから。その人に、こっそりと自分の心を預けてさえいれば、飄々を毎日を過ごせるんだからね。
守りたい、支えたい、傍にいたい。自分がそんなことされるのは億劫で仕方ないんだけれど、大切な人に対してはいつもそうでありたい。抱え込んでたい。誰かの何かを持つことで、わたしは生きていける。それを糧に生きていける。
大丈夫、わたしは自分の足でちゃんと立ててる。