率直に言いますとね、アタシはねぇ愛されたいだけなんですよ。
可愛いね良い子だね一番だよ好きだよ離さないって
言って欲しいだけなんですよ、いや本当に。
愛されることをこんなにも求めてるのに、
求めて全身で拒んでるのもアタシですが。
無償の愛にどっぷり嵌って抜け出せなくなるのは怖いけど
本当はそんな風になりたいんですよ！バカみたいな話ですけど！
好きだよ、離さないよって何回も何回も言われて
本当に？嘘じゃない？離さない？って信じて裏切られて、って
裏切られてって言い方悪いかな。
アタシは面倒臭いし愛情は重いですよって言ったときに、
重いぐらいがちょうどいいって言ってくれたじゃないですか。
なのにどうして今、隣にいないんですか。
「俺以上にお前を好きになれるやつはいない」
って言葉にアタシは未だに縛られてますよ。
ずいぶんと軽い愛情しかアタシには注がれないみたいですね。
人よりかは恋愛は経験してきたほうだし、
愛情に飢えてたから誰かれ構わず傍にいてほしくて
そりゃもう悪いこともいっぱいしましたよ。
そんなだから愛されないんだって言われたら当然かもしんないけど、
アタシのことを本当に愛してくれる人なんているの？
って考え出したら止まらなくて泣いちゃうんです。
この訳のわからない沸々とした感情を何処にぶつければいいのか、
だなんて分からなくて尚更泣けてきちゃって、
抱きしめてくれるなら誰でもいいから傍にいてほしい、って思っちゃって。
誰でもいいから傍にいて抱きしめて嘘でもいいから離さないよ愛してるよって耳元で囁いてください。
なんて、そんなことした後は自責の念にかられて死ぬ程後悔するんだけど。
今もこうやって書きながら泣いてるし
汚い感情なんて見せたくないのに。
アタシの唯一の吐き場所がここだから書いてないと落ち着かなくて
文章にすれば少しは落ち着くかなって、涙止まらない！
ライブだから、迷惑かけちゃいけないってわかってるのに困らせてばっか。
何かそういうこと考えたらいてもたってもいられなくなるから
もうブログなんて書かなきゃいいのに、
いやもういっそのこと作りなおせばいい話なんだけどネ。
こういうこと考えてたら、やっぱり誰かと付き合うのは早かったかなぁって。
無理してまで自分作って「何もないよ」「大丈夫だよ」って何回嘘ついたんだろ。
その度にもっと胸が苦しくなるだけだし相手に落胆するだけなのに。
いつも中途半端に話してはぐらかすからずっとズルズルしてる。
誰もアタシを知らない場所に行って
一から全部やり直せたらいいのに。
そこでとびきりの恋愛をして、
もう過去に囚われなくてアタシだけを愛してくれる
そんな誰かのミューズになるの！
朝になったらアタシはパンを焼くから
彼はとびっきり美味しいコーヒーを淹れてほしい。
それで二人食卓を囲んで笑いあえるのが、幸せってことなんだろうね。