6月1日、芸能界を引退しました。
（芸能人じゃなかったっていう人もいるけど、芸能事務所だったので、芸能人として売れてたかどうかは別で、一応そのような仕事してたからその言い方が正しいかと。納得いかない方はほかの提案してくれればいい）
動画で発表したんですけど見ていない方はここでごらんください。
https://www.youtube.com/watch?v=KRGRm8vFY6Q
詳しい気持ちとかは、ブログに書くといってたので・・・書かせていただきます。
ものすごく長くなると思いますけど、気になる人は最後まで読むといい・・・んじゃないかなと
読み辛いと思うけどごめんな
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さきに、ちょっと説明。
最近は、
大阪に引っ越して、バイトも初めて、頑張りました。
そのバイトは、事務所の提案で、バイトだったらなにがしたいのかと聞かれたときに巫女って言ったら、
入管管理局の許可を得てバイトを始めました。ほかにも、会社でのバイトもう1件。
それで1ヶ月ぐらいはバイトたっぷり入れてほぼ毎日働いてました。
大阪に引っ越す、っていうことを事務所から聞いたときは、正直驚きました。
「ソロ活動をやり始めて、このタイミングで大阪に行くことで、あまり良いことないんじゃないですか？仕事は結局、東京の方が多いし・・・オーディションもそうですし」って、あたしは悩んでいました。
大阪に行くことで、進むことはないと。
バイトは、ものすごく楽しかったです。
でもやっぱり、こうやって、事務所と離れることになったし、
あたしの悩みはあのときやっぱりおかしくはなかったと思う。
まあ、それはおいといて。
ただ、興業ビザだからあのバイトが違法だとか言ってた人がいたので、
もっかいはっきりいうけど、違法でもなんでもなかった。許可とってたし、違法だから芸能活動やめたわけじゃない。
2年間事務所と共に仕事やってきて、今更そんなミスするわけあるのか？しかも、違法なのにブログやツイッターとかにバイトのこと書くわけあるか？そんなの馬鹿じゃん。笑
アンチは、変だよな。
これも解決したところで、進みましょう。
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事務所と離れることが決まったときに、社長さんに、「あたらしい事務所探すなら、手伝うよ」といわれました
でもね
あたし、すぐに、「新しい事務所探したくない、もう芸能界にいたくない」と思いました。
この件に関しては、あたしは悩む必要はなかった。
でもね、契約更新しないで事務所と離れることを聞いたとき、
あたしは、ものすごく苦しんでいました。
この事務所のために、ものすごく苦労しながら頑張っていましたから。特にトーンジュエルのとき、納得行かないことがあっても、辛いことあっても、頑張りたいという思いで、ずっと続けてました。だから最後まで、法律に何か言われるまで、続けてたの。
それで、事務所と離れることを聞いて、自分が作り上げた人生、作り上げた世界が、滅び出した気がして、絶望な気持ちになりました。
そのとき、ブログに、「諺」っていう記事書いたりしてた、みんなに心配かけてた時期でした。すごく苦しんでいたのに、みんなにはっきりいえなかったけど、なんとか、悲しんでいることは、知って欲しかったのです・・・
でも、やっぱり、まだ発表しちゃいけないことだった。面を被っていつもどおりの元気な記事も書ける気がしなかったから、一言ぐらいしか書いてなかった。
神社で巫女のバイトやってて、すごく楽しかった。
芸能界をやめても、日本で仕事したいと思ったから、
神社で「本巫女さんになれるよ」って一回言われたから、
期待をしてた。
実際のところそれを確かめに行ったら、・・・
無理といわれました。日本国籍もってないとだめ、それに今本巫女さん探していないだと・・・
巫女のバイトの日の終わりに、それを聞きました。
絶望というか、もう・・・何もかもが、終わりだと感じたのです
巫女をやってて、久しぶりに、心に素直な幸せを感じてたのだから、
本当に本巫女さんになりたかったのです。
そのとき、「夢は。。。」という記事を書きました。
この時も出来るだけ、記事が暗すぎないようにがんばっていたんだが・・・自撮りも、笑顔全く作れなくて。
川に行った理由も
正直
そのときは
アレを考えてたの。
アレとはなんなのか想像に任せます・・・さすがに、多くの人にブログ見られるのに、ここにはハッキリ書けません・・・
芸能界引退決まってたし、ブログの更新も、いっきに減りました。
自分が真っ暗な場所に落ちてしまったような感じがしてて、ブログを書く気分に全くなれなかったです
今も、そんな気分じゃないけど、
とりあえず発表したから、しょうがないから書かないといけない気持ちで書いてる・・・
ごめん・・・
もともとあたしブログをいっぱい書くような人間じゃないって事は、みんな分かってるでしょ。
まあ、とりあえず・・・巫女になれなかったら、それでも
日本で仕事してて、どうしても日本に残りたいと思ってた。
今のホストファミリーの養子になることまで真剣に考えてた（そしたら巫女さんになれたはずだから）
でも、日本国籍のために、養子になるのはさすがにやりすぎなんじゃないかなと思いました。
いつか後悔したらどうするの！？と思って・・・それに、次オーストリア行ったら、ビザの問題があるし・・・
そこまでしたくなかった・・・
結婚すれば、オーストリアも日本も、ビザの問題はなくなる
でも今は相手全くいないし、詐欺結婚とかそんなのするような人間ではないです、あたしは。
本当に愛してる人と結婚したいです。
残念ながらそのような人は居ませんので結婚も無理でした。
じゃあ、就労ビザで会社とかで働こうかなと思って。
いろんな仕事調べて、いろいろ良さそうなのを見つけたの。
「よし、なんとかなる」と思って、期待をもってたの。
入管管理局にいって、雇ってくれる会社があれば、就労ビザはもらえるかと聞きに行きました。
そしたら、
大学卒業していないと駄目・・・といわれました・・・
それか、10年ぐらいそのような仕事をしてきた経験がないと駄目・・・（その10年は仕事によって5年とかだったりするみたいだけど）
（ちなみに英語先生とかそういうのも無理）
・・・
・・・
自分の中は空でした
最後に出来そうなことは、
日本語学校を通うこと。日本語しゃべれるけど漢字かけないから、まあ、勉強にもなるし。
ほんまは日本に居たいだけだけどね。日本語学校だと、簡単に入れるし、ビザは1年～3年ぐらいのももらえる。バイトも出来る。
と思って、いろいろ調べて計算したら・・・学費は誰かから借りるとしても、毎日バイトしてても、生きていけないことに気づきました。
無理だよ。
もう、
夢の世界にいるとは思っちゃだめだよ。
好きなことが出来る世界じゃない
そんな簡単じゃない
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これで、もう出来ることはないみたい
あきらめました
あきらめるしかなかった
どんだけ辛くても
どんだけ日本大好きでも
どんだけ嫌でも
結果的には
オーストリアに帰らないといけないことになると・・・
あたしの興業ビザはまだまだ、8月とかそのあたりまでのこっている。
まあ、ずっとなにもせずビザ切れるまで待つというのもあかんけど、
そもそも仕事ないのにビザ切れるまで生活できるお金もないから、そんなつもりもないよ。
んで、ここでこれからの予定をいうけど。
オーストリアには、中学校卒業して仕事する人が多い。それで、4年間ぐらい仕事をして、高校卒業の資格も取れるシステムがある。それで大学とかもいけるよ。
あたしは、日本にいってアイドルやるために、高校も卒業していない。
オーストリアに戻って、とりあえずそのシステムで、仕事をして、高校卒業資格を取る・・・
それは4年ぐらいかかるから、
日本には4年も戻れない可能性は高い。
それで戻るとしても、まだ就労ビザ取れないはず。だから戻るとしても、2週間遊ぶとかその程度だと思うわよ・・・
じゃあ、あたし馬鹿だけど、もしできたら、大学も行こうかなと思う。
大学ははやくても5年～10年じゃないと卒業できなさそうじゃないかな・・・
正直、大学卒業の後、
まだ日本に住みたいという気持ちが残っているのか、それは神様しか知らないことなの。
だって、すごく大人になったはず、そのとき。
オーストリアで色々あって、考え方や趣味も変わってしまうかもしれない。
今のあたしが、「日本大好き！ずっとずっと、大好き！文化、音楽、人間、景色、全部大好き！ずっと変わらない！」という考えでも、
やっぱり、あたしは18歳だから。
まだまだ、若い。
真面目に考えよう。この気持ちは、変わる可能性はある。
約束なんか出来ない。
とくに、長く日本と離れてたら、その気持ちすごく冷めてしまうじゃないかな・・・
それが怖くて、考えることも避けたいんだが、
正直なところ、そういうこともありえる。
日本に居たいだけだが、
こんなに複雑で、無理っぽい。
この世界の神様、あたしに、幸せになって欲しくないのではないかと思いました
どうしても日本に居て欲しくないんじゃないかなと思いました
あたし呪われてると思いました
オーストリアに帰っても
今家がないし、友達も、一人しか居ないけど（レナ）あの子も今年また日本に行くつもりみたいだし・・・
だから、不安で仕方がない。
故郷でも、「帰る場所」じゃない気がする・・・だって・・・あたしにとって、何もない・・・
あたしの居場所は、日本だ・・・
でも・・・帰るしかないみたい・・・
なんで・・・なんでそうなるの・・・
涙が止まらない・・・
で、最近は・・・
そんなことばっかり考えてて・・・
アレをしたい・・・
と思った・・・
ここもまた、ハッキリは言えないんだけど・・・
助けて欲しいの・・・
といっても、出来ることはないじゃないか・・・
幸せになれる方法、あるのでしょうか・・・
オーストリアに帰るのが怖い、嫌なの。本当に・・・本当に・・・
あぁ・・・もうこの辺で終わりにしようか、ブログ。。。
あたしも、ここまでしか考えてないの・・・
みんな、ケーキは強いというけど。
もう、今は、弱すぎて、なにも出来ないんだよ。
ごめんなさい、本当に
ごめんなさい
もうなに書けば良いのか、わからない
情けない人になってしまって、ごめんなさい