おはようございます。
ブラックあやみです。
今日は、いつもと違う雰囲気です。
言いたい放題書きます。
今日は、日記帳扱いです。
プロが素人を批判するのは
人として最低の行為。
それを家族にするのは、もってのほか。
人として究極の最低の行為。
プロと素人は、同じ土俵にいない。
いつも人をもてなしているから
家ではもてなしてあげよう
という気持ちを踏みにじったくやしさは
ぜったい忘れない。
屈辱だ。
父と変わらない。
私はたいした人ではないけれど
人として恥じない生き方をしたいと
思っている。
相棒を尊敬していた。
私も見習わなくては
といつもいつも思っていた。
私を侮辱する相棒を恥ずかしいと思う。
ずっとそんな風に思っていたんだ
と悲しくなる。
言葉に責任を持たなければいけないね。
それが家族であっても。
言ったことを忘れて、人を振りまわしちゃいけないね。
たとえ家族であっても。
人間だから気分や体調がある。
私も気分で言う時もある。
でも、でも
自分の言葉で、人の行動が変わるようなことは
決して言わない。
どんなに疲れてて、頭がもうろうとしてても。
だって
自分の言葉で、人の行動が変わるということは
大きく考えれば
その人の人生が変わること。
偉そうなこと言ってるけど
私もたくさん迷惑かけたことがある。
だから今は
話す言葉に気をつけている。
私がすべてお膳立てしている。
その上にあぐらをかいている。
気分が良く変わる人なので、お伺いもたてる。
いつもそれに合わせる。
生活スタイルも仕事もあわせてきた。
正確に言うと
振り回されてきた。
合わせるのが当然だと思っているのかもしれない
合わせていることすら
気づいていないのかもしれない。
帰宅後
1日1回一緒に食事をすることが
夫婦のリラックスする時間だった。
転勤による引っ越し。
約束したお給料はもらえない。
プライドが高いから、役職を捨てられない。
誕生日の1ヶ月前には
誕生日はどこで外食するのか？
ケーキを早く予約しなさい
とか言ってくれた。
引っ越しして変わった……。
手のひらを返された。
引っ越しして
役職が欲しかったから
私にたくさんお世辞を言ったんだと思う。
そんな人だとは思わなかった……。
今まで気づかないようにしてきたけど
同じことが繰り返される。
やりきれない。
私の気持ちはどこへ行けばいい？
みじめになる。
この気づかいも気配りも
わかってもらえない。
大きな胃袋を満たすための買い物
食料品でいっぱいになった重いリュックを
40分近くかけて歩く。
バス代をけちるために。
重いから急いで歩けない。
自転車が走れる道幅はない。
自転車をスーパーにとめる場所はない。
大変なところに引っ越した。
仕事が長続きしない。
それでも平気な顔をしている。
あまりにも激しく出たり入ったりするので
私の生活や仕事に影響が出た。
夜になると、犬が夜泣きをする。
全く寝られない。
顔、体全身に真っ赤にじんましんができた。
人前に出られない。
何週間たっても治らない。
職場からは毎日、状況確認の電話がはいる。
自宅にいるのに、休めない。
ますますじんましんはひどくなり
薬が全然きかない。
薬を変えてもきかない。
普通の生活が送れない。
口を聞く人が誰もいない。
いつもいつもいつもいつもいつも
どこへ行ってもひとり。
私は態度を変えていない。
私が言わないと動かない。
もう二度とご飯は作らない。
今度こそ。二度と。
何のために一緒にいるんだろう。
周りの人がすべて幸せに見える。
お伺いを立てても
こうしてほしいと言わない。
非常に生活しずらい人だ。
めんどくさい。
めんどくさい。
ああ、めんどくさい。
仕事を辞めたのは、私のせいではない。
私が仕事しようとすると
突然あれやこれや言い出して邪魔をする。
こんなはずではなかった。
こんなはずではなかった。
こんなはずではなかった。
引っ越しして何かが狂った。
狂った代償が大きすぎる。
寂しすぎる。
どこまでもひとり。
波乱万丈の人生で
苦しいことばかりだった。
天は私に何を気づかせようとしているのか
自分のこととなると全くわからない。
私が何かしたのだろうか？
さんざん振り回されることはあっても
迷惑をかけた覚えはない。
自分のこととなると全くわからない。
深く深く傷ついた
やりきれない気持ちを
どこへ向ければいいのかわからない。
同じことが繰り返されるということは
関係性を見直した方がいいというのはわかる。
でも
一緒に暮らしている以上
全くしゃべらないわけにはいかないし
私だけ変わるのは難しい。
まだまだ私は甘いのかもしれない。
原点に
活動の原点に
戻ったほうがいいのだろうか。
自分のこととなると、全くわからない。
先が見えなくて苦しい。
私の活動の原点は対面鑑定。
クライアント様のお話を聞いていると
上から声が降りてくる。
その言葉を伝えてきた。
とても自信を失っている。
家庭環境が尋常ではなく変わるので
もう組織には戻れない。
戻ったとしても、迷惑をかけるだけ。
充実した仕事をしていた頃に戻りたい。
お母さんじゃないんだから
返事もしない非常識者に
どうしたの？どうしたの？
って聞くのは疲れた。
返事をしないこと
意思の疎通をさけて
相手の人生を翻弄させる人は
卑怯者だ。
失礼極まりない。
今まで一緒にたくさん苦労して
突然手のひらを返される。
離れていく。
こんなに寂しいことはないね。
何回も
何回も
同じことをされた。
そのたびに
もういい
もういい
本当にもういい
そう思って
何回も裏切られる。
そのたびに
感謝のかの字もない人とは
いられないと思う。
仕事が忙しい？
そんなのは、いいわけ。
同じことの繰り返しはおわり。
何を
誰を
信じればいいのか
わからなくなったよ。
だったら
最初から
一緒にいないほうがいいね。
最初からひとりだったら
寂しさの濃度は同じだから
一喜一憂しないもんね。
同じことの繰り返し。
都合良く利用されて
言われた通りにしても
気分でお気に召さないと
離れていく。
もうごめんだ。
もーうごめんだ。
若くはない。
毎日毎日重い買い物のせいで
体じゅうが痛い。
もう充分、無理がきかない。
無理がきかない。
私に何かあっても助けてくれる人はいない。
自分のことになると
天からの声は聞こえにくい。
そういう時は
タロットを使うんだけど
大きく価値観をかえるとき、とでた。
私の気持ちは
家族には伝わらない。
わかってもらえない。
全国を飛び回るぐらいの勢いで仕事をしろ
ということなのかもしれない。
ふたりでいるのに寂しいのは
ひとりでいるから寂しいより
つらいよ。
だから
離れる。距離をおく。
寂しいけど離れる。距離をおく。
その言葉の意味がやっと骨身にしみたよ。
これ以上傷つきたくないから
自分を大事にしたいから
離れる。距離をおく。
寂しいけど離れる。距離をおく。
そういう行動をする意味がやっと骨身にしみたよ。
究極の寂しさは
鑑定師の宿命なのだろうか。
自分のこととなるとわけがわからない。
やりきれなくて
悔しくて
一晩寝られなかった。
たくさん勉強して見返してやりたい。
気持ちをきいてくれたブログに感謝します。