こんにちは
本来の自分に目覚めて、
自分の人生、自分で作っていこう
自己覚醒サポートカウンセラー
BEST BEING セラピスト
高村佳代です💓
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前回、
「考え卒業！最高の親子関係構築♡」
について、書きました。
気になる方は、こちらからどうぞ💓
↓
私は8/15〜9/11まで、
韓国の心身健康道場に参加してきました
自分の事が知りたくて。
本当の自分って何なんだって。
それを知るための合宿
家族の為に尽くした人生。
家族を、
目の前の人を、
自分の全力を尽くして、
大事にしてきた人生
幸せになるはずだった。
これが幸せの道だと信じて進んできた
でも、
目の前に立ちはだかる大きな壁
父の死
家族の為に、
朝から晩まで
必死に働いてくれた父。
父から泣き言を聞いたことは
一度も無い。
父が泣いているのを
見たことは一度も無い。
こつこつと、
丁寧に、
仕事をする姿、
かっこいいと思ってた。
そんな大好きな父。
やりたい事がまだあるのに、
病気で死んでいった父の無念。
父の事がわかっているつもりだったけど、
何にもわかっていなかった
もっと本音で話したいと思うのに、
どんな話をしたら喜ぶのかと考えている。
自分の本音が何なのかわからない。
懐かしい昔の話しか出来なかった
死ぬと分かって、
死んだら聞けなくなることを
必死で聞いた
お墓のこと。
死んだらどこにいたいか？
「おまえらに任せた。」
父の大事な植木のこと。
色々考えて、色々伝えようとしてくれたけど、
「しょうもないことやの。好きにしたらいい。」
生死がある事の苦しさ。
死んだら、
何もかもなくなる虚しさ。
無念さ。
これを感じて生きるのか？
苦しすぎる
「やりたい事はまだある。
体調が良くなったら、
暖かい春になったら、
やろうと思ってる。」
そう言って、
２月の真冬に死んでいった父
悔しかった。
こんなになるまで、
気づけなかった
父の事、何にも知らなかった。
父がどんな気持ちで生きてきたのか？
聞いたことなかった。
父の事、もっと知りたかった自分がいた
でも、もう遅かった
父に何かをしてあげたい自分。
何にもしてあげられなかった自分。
もう後悔したくない。
そう思って始めた仕事。
生きている間にやりたい事やりたい
やりたい事始めたけど、
人との調整役、
場の調整役。
人や場の調整ばかりすることに疲れた。
自分自身の機能を充分に活かせてない気がする
「もっと、自分だから出来る事をしたい。」
そう思って、起業した。
「カウンセラーになろう」って。
でも自信がなかった。
カウンセラーをやる上で、
私の感覚が全てだった
この感覚を信じているけど、
本当に正しいのかは確かめようが無かった。
心の世界は見えないから。
根拠がなかった。
絶対的確信を持てなかった。
そんなときに
「自分のことわかるよ」って、
イベントに誘ってもらった
そこで出会ったのは、
本当の日本の姿と、
自分がうまれる仕組み
感動した！
こんな世界があったんだ。
本当の日本を知るうちに、
どんどん自分が癒された
自分が生まれる仕組みが、
見える化されていた世界が見れた。
美しかった
自分がやってきたことに
確信をもてた
もっと知りたい！
夢中で、
新しい世界に飛び込んだ！
新しい世界を知るうちに、
自分がなぜ、
家族の為、
目の前の人の為に、
人生を尽くしてきたのかわかった
私は全てを愛したかったのだ。
目の前に広がる、
自分を大事にしてくれている、
全ての人、
そして自分と関わった人、
全てを愛したかった。
全力で愛したかった
全力で愛せていると思っていた。
でも苦しかった。
息切れしてきた
自分が全力で愛している世界に、
自分がいなかった。
100%以上を出して
愛していると思っていた世界は、
自分の存在が否定されている世界だった。
目の前の世界を全力で愛するには、
自分を感じると、
相手を愛する事がおろそかになる。
100％愛したい。
相手をおろそかにしたくない。
だから、
自分を感じないように、
自分の感情が生まれないように、
相手の涙を感じる事で、
自分の感情が出るのを
コントロールしてきた。
抑圧してきた。
これが私の苦しみだった。
目の前の人達を
愛そうとすればするほど、
私は自分を出すことを抑圧する。
それを繰り返していた人生だった
この繰り返しの無意識の抑圧が、
不満という形で、
蓄積されていた。
この不満は、
イライラとか無表情いう形で、
私に表れていた。
でも自分は気づかない。
自分は
目の前の人を愛することに必死。
こっちにしか意識がなかったから
これが私の人生だった。
本当はどうしたかったのか？
私は
全てを愛したかった。
自分も含めて、
全てを愛したかった。
でも、
私が存在してしまうと、
苦しくてたまらない。
なぜなら、
目の前の人を
100%愛することが出来ないから。
目の前の大切な人と
自分を愛することの両立ができない。
これが、
私の人生の苦しみでした。
愛したいのに、
愛せない。
全てを愛したいのに、
愛せない
自分が存在していると、
両方を愛するのは無理。
不可能。
それが分かった。
自分の次元上昇が必要だった。
そのためには、
この私という存在が
不可能なところから、
生み出される次元に行く必要がある。
私は、
どこから来たのか？
そしてどこに行くのか？
自分を生み出す根源にたどり着いたとき、
初めて、
自分も無い、
目の前の大事な人達も
存在不可能な世界から、
この自分という存在を楽しむ事が出来と
わかった。
その根源が自分になったとき、
全てを愛することが出来る。
やっと、
やりたい事ができる場所に降り立った！
苦しみから解放された
ここから、
本当にやりたかったことが出来る。
愛そのものになって、
全てを愛する事が出来る
今までに感じたことの無い安心感。
絶対安心。
全てを包み込んでいける世界。
私が全力で100%の心で、
全てを愛する世界
これをみんなに伝えていきたい
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