あの時､､､

僕は
６年生の頃
自殺しようとした。

今思えば
どうしてあの時
ベランダから降りられなかったのか
不思議だ。
あと少しでも
重心が前にいってたら
確実に落ちてただろうな。

あの時落ちてたら
今こんなに辛い思いしなくて
済んだのかな､､､
恋も部活も勉強も全部､､､
こんなに悩んで
辛い思いしてるんだ。


あの時
誰かがミスって
僕にぶつかれば
落ちてたのにな､､､

片足は
柵の上だったんだから。

３階って言っても
そんなに高く感じなかった。
ここから落ちても死ねない気がした。
でもただその時は
現実から逃げたかった。
今もだ。
今も現実から逃げたい。
僕に何も利益､得のないこの現実から。

あの時死んでたら
あの人をこんなに好きになれなかった､
とも考えたけど
僕がマジ恋愛なんて
元からおかしかったんだ。

実は去年告ったのは
嘘ついたからなんだ。
去年､ある友達に
あの人が好きって嘘ついた。
その頃は好きじゃなかった。
嘘つかなければ
始まらなかった。
死んでても生きてても一緒だよ。
あの人の心が僕に向くことは
ないんだから。
今までもこれからも。


だからあの時
落ちれば良かった。
先生の声にビックリして
落ちれば良かった。

そして天国から
みんなが自由に楽しんでるのを
見てるんだ。
天国でもイラついてるだろうな(笑)
まず天国とか言う時点で
頭ん中幼稚じゃん。
人は死んだら
何も分かんない真っ暗い世界に行って
気付いたら来世だよ。
前世の記憶なんて残ってない。


僕､前ね
毎晩死ぬのが恐くて
泣いてた。
目を瞑って寝てしまったら
二度と起きれない気がして､､､
誰だって
死を考えたら恐いよ。
死は一瞬なんだからその瞬間は恐くないはず。

なんか自分で言ってて
また恐くなってきた。
手が震えるよ。


あの時僕は
何を考えてたんだろう。

判明しました

あの人の好きな人は

Ｓです☆笑

本人から聞いた訳じゃないけど

みんな言ってるし

僕もそんな感じしてたしね(笑)

でもやっぱあれだね。

予想してなかった訳じゃないけど

やっぱ悲しいっつーか

どーでもよくなった。

今更､Ｓにもっと厳しくしとけばよかった

とか思ったって無意味だし。

あの人がＳを好きになるのは勝手だし

Ｓは悪気ないのかもしれないし

だから僕が口出ししたりする必要はない。

僕があの人を勝手に好きなのと一緒だね。

だから僕は何も知らない。



今日のダンスで

あの人が先生と踊ってたから

じっくり(?)見てたんだ。

何も感じない。

何も思わない。

あの人が笑ってても

大好きだったはずの笑顔を見ても

何も何も何も､､､

何もかも自分とは別の世界にあるかのように

すべてが遠く感じた。

自分の周りには

空気と孤独だけあって…

あの人の存在が自分の中で

風船のように

割れた。

なくなった。

落っこちた。

あの人は何だったんだ?

短い青春だったなぁ…

そ-いえば…(^･x･)ﾉ

明日はダンスですね(･n･)ﾉ

辛くなるからイヤなんだけどね…


そんで今日Ｍが
「明日ダンスだねぇ」
って笑顔でね､､､

そんなに楽しみかって


ま､それだけ