まだだね。

まだまだ
考えられないね。

だってね
ガンだって先生から知らされて
手遅れだって分かっていても
一生懸命がんばって
病気を治そうと薬も
毎日欠かさず飲んで、
それでもやっぱり
病気の進行は早くて
治る見込はなくて
泣きながら痛い痛いと
死にたくないと訴える姿。
今でも頭に浮かぶ。

２1年生きてきたけど
泣いてる姿初めてみたよ。

また私の携帯〓に
電話掛かってくるような
『ヒマだから遊びに来い。
迎えに来てくれ』
そんな電話が今でも
掛かってきそうな
そんな気がするんだよ。

もう、いないって
分かっているけど
それを信じたくない自分がいる



でも、受け入れなきゃいけないんだよね




『さよなら』なんて
いわないからね。

さよならじゃなくて。

肺の方にガンが見つかって
毎日毎日、苦しんでいましたよね。
『俺はもう永くない。もう、死ぬんだ』
そう、いつも口癖で
それにいい返事ができない自分に腹立たしかった。
毎日毎日、状態が
悪くなっていく姿をみて
もう、見るのが辛くて
悲しくて、、、



そして、
昨日(４日)の朝
お別れになってしまったけど、いつまでも
私たちの心の中に生き続けています。

病気が発覚して貴方と過ごした１年と数ヶ月。
忘れたりしない。
そして、私が生まれて過ごしてきて２1年間。
忘れたりしない。
貴方の怒った顔、声。
貴方の笑った顔、声。
貴方の悲しむ顔、声。
忘れたりしない。
だから、安らかに
眠ってください。





私たちを
見守っていてください。

びょういん。

今、おじさんが入院している
病院に来てるんだけど‥‥


正直にいいましょう。





もう、きたくないです。
おじさんが
キライだからとか
疲れるからだとか
そういう理由じゃなくて

もう、見てるのが
辛いんです。

日に日に体調も悪くなって
日に日におかしな行動や.言動。
薬の副作用とかでも
あるんでしょうが。
でも本当に
痛そうで、キツそうで
辛そうで‥‥‥
みている私も辛いです。
前までは、あんなに
元気だったのに
なんで、おじさんなの？
まだまだやり残したこと
たくさんあるでしょ？
まだまだ行きたい所あるでしょ？



先生が話していたけど
ここまで生きて来れたのが
キセキにちかいと。

あと半年です。
って先生いわれ
１年、生きてこれて
あと数日か数週間が
限度でしょう。といわれ
数カ月になり。


寝たきりになってもイイから
お願いだからいなくならないで。
自分のまわりで
人がいなくなるのは
もう、みたくない！！

悲しい想いなんて
したくないし、してほしくない！
みんなには
いつでも笑顔でいてほしい。