沢山の謝罪と感謝。
掛け替えのない存在だと
思わせてもらえた事
心から感謝です。
恩を仇で返す形になってしまって
本当にごめんなさい。
全て此処に書いてからにしようと思う。
まず、此処の垢に居るのが
楽しくなくなりました。
何故か、それはもう色々の積み重なりです。
此処に書いてたらキリがないほど。
小さな事が積み重なって疲れちゃった。
例えば、親しき仲にも礼儀あり。
何かしてもらったら感謝の言葉
それはあって当たり前なんじゃないかな。
それ、僕はちゃんと出来てたかな、
最後の方はもう心真っ黒だったから
出来てなかったかも、ごめんね。
あと、言葉の責任。
僕は自分の言った言葉に責任を持てなく
なってしまいました。
大丈夫大丈夫なんとかなる。
そんな言葉じゃどーにもならない。
メンバー同士仲良くしていこうなんて
そんな言葉なくても仲良いもんじゃないの？
メンバーってさ。
いつしか、絡まなくなったのは
皆が皆、お互いに他に落ち着く人等が
出来たからじゃないですか？
メンバーがCASやっててそこに集って
わちゃわちゃやるのが前のKDJ。
でも、最近じゃメンバーCAS開いてても
行かずにCAS開いたりTwitterしてたり
そんなのザラじゃないですか？？
連絡だって既読すら
付けない人もいますよね？
でも浮上はする。みたいなさ？
そんなの、こっちだって話したくないのかな
ってなっちゃいます。僕はなりました。
僕意外と引きずるタイプだから。
別に僕には彼奴が居ればそれでいいから
他は別にどうでも良いとか、傷ついたし
喧嘩に発展しないようにって
明るく返答しても突っぱね返されたら
もう知らねぇよってなるんです。
僕は良い子じゃないの。
皆が可愛いよね良い子だよね
そう言うけどさ、どこ見ていってるの？
終始イライラすること多々あるけど
寝れば忘れるから言わないだけ。
自分のこと棚にあげて話するのも
いい加減にして。
それしていいのは今まで一度も抜けるって
言わなかったひっかだけじゃない？
僕は一度消えたいと言った身。
偉そうに言えないのは分かってる。
言うつもりもないけど、言ってるように
見えてたらごめんね、無意識です…。
でもね、いきなり抜けてフォロー切られて
考えて？ふざけてるよ。
僕のせいかなって、いない方が良いかなって
そう思うに決まってるじゃんか。
どうにか喧嘩にならないようにって
返答したのにあの仕打ちには限界が来た。
よく考えてほしい？無理だよ。
お題箱、ほんとにグループに聞きたいこと
個人に聞きたいこと別だと思ったから
やって見たかっただけ、ほんと純粋に
やりたいなーってその気持ちが出来ただけ
グループの見てたよ、グループのお題箱の
画像設定したの僕だもん。
でも、僕が仕事終わって見たらもう
有り難いことに返答してくれてる。
だから、いっかってなってた部分あります。
それは、ごめんね。
最近皆と絡めてないから、個人でもして
それきっかけで絡めればいいなって思った。
皆が診断やる感覚で僕はしました。
それがこの結果になると思わなかった。
もう何も出来ないって思ってしまった。
それにさ、思うことまだあるの。
まずさ、僕もしてこなかったけど
浮上して、リプして絡もうって
思ってくれた人いる？
けいくんはさ、マメにリプくれた、
でも、ほかは？待ち体制でしょう？
僕も待ち体制だった。
送りたくても送れなかった。
なんでかって？怖いから。
怖いなーって思っちゃってたのずっと。
絡みたいなーと思ったら、
これ、僕のこと言ってるのかな？
って思ったやつにはリプ飛ばしたけどね。
ほぼほぼ絡みにこようとしねぇじゃん。
5時間かけて書いたブログにも書いたよ
絡み方が分かんなくなったってさ。
そこ、ちゃんと受け止めてくれてましたか？
日に日に皆に秘密事が増えて、
要求に答えられなくなって、
申し訳なさが増えて。
もう全部話そうと思った。
今までなんで話せなかったか、分かる？
僕今まで人におめでとうって心から
祝福してもらったことないから。
いや、それだと語弊があるね。
祝福してくれる人が少なかったから。
祝福してくれる人には教えた。
僕には大切に思う人が出来たこと。
裏でボロクソ言ってんの気付いてないと
思ってたでしょ、どうせ。
りょりょと付き合ってた時、
記念日覚えててくれたのなんて
数える程度、1ヶ月経ちましたなんて
KDJの方では呟けるわけもなく、
日々が過ぎてった。
こっちがどう頑張っても良いことには
ならなかった。しまいには
頑張るらしいよ〜、まぁ関係ないけど
心底冷めた、後悔しないようにしなよ
自分の方が相手のこと大切に思ってる
的な事CASで言い合ってたの
知ってるんだから。
今でもずっと覚えてる。
別れるって言った決め手、それは
CASでの会話。4人の会話。
挨拶落ちしようとしたけど出来なかった
それは、僕のこと言ってたから。
正直、皆にとっての僕ってただただ
邪魔者なんだなって心底思い知った。
でもさ、好きだからさ、何されても。
みんなの事大好きなんだわ。
ムカつくくらいさ。
だから、僕は側から消えないって
そう断言した。消える気無いからね。
あ、豆は消すつもりないってことな？
色々ふざけんなって、心から思った。
色々聞いて、見てきて
ほんとにそれが最善なの？って思った。
ブログでの内容も結構グサグサ来た。
流石に傷付くよ、僕だって。
僕だって、本気で愛してたんだからね？
皆に偽りの愛情を渡してるつもりはない。
本当に愛してて、本音を語ってきた。
あーー、こんな事を書きたいんじゃないの。
ほんとは、ほんとは、大好きだとか
僕のがKDJすっごい好きって愛してるって
書きたかったの。なのに書けないの、
だって、分かんないんだもん。
KDJの垢に居たくないなんて
思ってる僕に愛語りなんて出来ない…
沢山沢山愛してきたつもりです。
でも、もうほんと苦しい限界。
何しても気に触る行動しか出来ない気がして
もう自分らしく動けない、これ以上
皆に嫌われたくない。
逃げたいです、そんな
僕はまた嫌われちゃうね。
これから先もずっとグループの所属は
KDJだけ。なので、僕はもう何処にも
属さないです。
愛おしいと思えた皆と出会えたこと
それは本当に僕の宝物。
皆と過ごした数カ月、全て宝物。
僕は…多分もう持ちません。
寿命が短かった知念だと楽に流して
もっと素敵な知念さんに出逢ってね。
皆から貰った言葉全部全部大切に心に抱き
僕はそっと眠りにつきたいと思います。
ありがとう。皆本当に愛してるよっ！
愛しいと思わせてくれてありがとう！
皆の記憶に少しでも変な知念が
居たよなでも良いから、
残ってくれてたら良いな、なんて。
欲張りは良くないね笑
忘れてくれて大丈夫です。
僕が皆のこと覚えてるからね！笑
最初で最後のグループがKDJで
僕は心から幸せです！
きっと、新しく知念さんが入っても
也の世界で1番幸せなのはこの僕！！
それは変わらないー！
だってね…越せるわけないの。
眠りについちゃうから。
心から本当にありがとう。
Eternal love, to KDJ.
2017/05/16 3:11…知念侑李♔KDJ