1ヶ月ぶりに有給を使って、4連休にした。
「さて、どこに行こうかな？」
先月の姉の伊勢旅行が羨ましかったのもあって、私もどこかに行きたいと思った。
山🏔️だな
(YouTubeの占いからの影響www)
白山比咩神社⛩️
貴船神社⛩️
休みが近くなるほど、調べれば調べる程、☔️マークだったり、色んな事を理由にして、それに悩む自分が居た。悩むってことは…
私、本当はどうしたいんだろう？
疑問が出てきた。
「何もしたくない！！」
旅をしようと思っていたのは、旅をしてる人が羨ましかったからだった。
羨ましい=自分もしたいこと。なんだと。
「旅」=日常からの解放
この方程式が私の中にあって、解放されたかったから、旅に行こうとしていた。
旅しなきゃ、私は幸せを感じられないのかな？解放されないのかな？
何かをしなきゃ得られないもの？？？
いつもの思考がぐるぐる騒ぐ。
そして、思い出した。連休の後、職場の人に
「どこか行ったの？」と聞かれて、
「家にこもってた」って言うと決まって、
もったいない！！
と言われてモヤモヤ😶🌫️する自分が居た事。
「もったいない！！」
「せっかくの休みなのに」
「今日と言う日は今日しかないのに」
スピ界でもよく聞く言葉
「したいことしよう」
「行きたい所に行こう」
だから、昔は "勝手に" 勘違いして、
予定ばかり立てていた。
「休みを有意義に過ごせるように」
頭で考えてばかりの「有意義」
得られるものもあった。
「解放感(非日常感)」
「時間を無駄にしなかった感」👈これな💦
「行動範囲が拡がった感(得た知識感)」
その高揚感を得たくて繰り返す。
今回ほぼ毎日、食べて寝てを繰り返す
普段、昼寝したら夜眠れないのに、食べたら眠くなって寝て、食べたいもの食べて寝てをひたすら続けた。眠くて眠くて仕方ない。
おしりの反対側におしりが出来る位に、お腹周りが大変な事になった🤣
誰かとの比較、物欲、行動欲。
外側ばかりに求めていたから、他人からもそんな言葉が飛んでくる。「もったいない！」
(ちなみにこの人は、私が何をしても言ってくるんだけど。)
何もしたくない。
どこかに行くことも、調べる事も、時間を気にすることも、御飯作る事も、お金を気にすることも。なぁーーーーんにも！！
日常で追われている全ての事をしたくなかった。それが「今」の私なら、そうしよう。
今まで繰り返してきた外側で満たすのでは無く(そうしたいならするけれど)、私の心はどうしたいのか？本当の本当の声はまだ分からない。聞き分けられない。
だけど、この4日は、私には幸せなものに感じることが出来て、どこにも行かなくても後悔はなかった。ただ自分であるだけの時間。
外側の情報、誰かの言葉、有意義な時間、残された時間から来る焦り。
「何もしない。」 その贅沢さ✨