昨日、感謝が湧いた相手に、マシにはなってるけど、まだイライラしている自分が居た。
「怒りたいなら、怒っていいよ」
何ヶ月も「我慢」させていたのかもな💦
何ヶ月もの間、不快を感じる度、
「今、不快！！そう思っていいよ。」
批判した言葉が出てくる。そっか、そう思うよね。私も完璧で無くていいんだから、相手も完璧で無くていいよね。私にはいとも簡単に出来る事も、相手には出来ないこともあるし、相手の意思もあるからね。コントロールしなくていいよ。
ただ、私の心が穏やかになれる方へ向かおう。
「本当は何を望んでいるのかな？」
「何年か前みたいに楽しく笑い合いたい」
そうだよね。
なんて、何ヶ月間も何かある度に、思っていたから、その度、吐き出してるつもりが、少しずつ溜まっていっていたのかもしれない。
だから、きちんと怒りを感じて向き合おう☆
そう思った瞬間に、また
窮屈！！
この感情、窮屈！！
だと心が訴えてきた。
外側の何かに振り回されているのが、窮屈で仕方ない！！と。
もっと開放したい！！
自由がいい！！
望みがどんどん明確になる。
「何年か前みたいに楽しく笑い合いたい」
そんな望みじゃなくなった。
私がブレずに私でありたい！
「反応」が起こるのは仕方ない。
でもそれに振り回されてるのが、心底疲れる！
要らない！！この振り回される感じ、要らない！
「要らない！」と感じたのは、過去の楽しかった頃への執着でも、相手の存在でもなく、
振り回されてしまう自分の心の在り方だったみたい。
私が望むのがそれならば、私はそう在るだけ。
失敗を糧にしながら、そこへ向かう🚶
イライラは、怒りと言う感情に振り回されている自分に対してだった。
やっぱり、要因は全部自分の中に在る。