3月末に出費やらギガ数やらの見直しして、大手キャリアのプラン変更するつもりだったのが、格安SIMに変える方向になって、このプランに変更するなら、ネット工事が必要と言われ、工事まですることになった。
疑問が残るまま、必要ならと契約した。
(後々、色んな所に聞きまくった結果、工事は必要無かった)
理解も納得も心は出来ていないのに、
頭は損得優先だから、
「今ならお得ですよ！」
この言葉だけで決めた。
心は「完全に不快」を示していた。
「なんかイヤ！」って。
それでも無理矢理「全てうまくいってる」んだから！！と言い聞かせていた。
1ヶ月散々納得出来なくて、人のせいにしながら、自分に怒っていた。
自分に怒ってると分かるのに、相手の説明不足だなんだかんだ！と。人のせい。
とうとう直前に工事を中止してもらった。
納得出来なかったことの全ての
「他者を巻き込んだ1人争い」の終止符を打ったのに、心が苦しいと叫んでる。
1ヶ月間のモヤモヤは片付けたのに。
こゆ時、本当に自分が分からなくなる。
嫌な事片付けても、結局モヤが残るから。
書き出したら、
「自分が大っ嫌い！！！！！」だと
出てくる言葉を拾い上げて書いていくと、
「こんなクソ人間(自分)大嫌い」と、
「相手に◯◯思われた！！」
ばかり。
めんどくせぇ客だとか、こんな女無理とか、こんなだから結婚出来ないんだ。とかwww
つまり、
自分がそう思う人になってた。
めんどくせぇ人。こんな奴無理！
関わりたくない。
「苦手なタイプ」を完全にやってた。
そんな自分に嫌気がして散々苦しんで、泣いて、落ち着いた時に気がついた。
私は無意識に
・もの解りの良い人間
・迷惑じゃない人間
・こだわりを捨てなきゃ！
・相手を理解しなきゃ！
をやっていたから、それをやろうとすればするほど、どんどん自分が苦手な人間をやる事になって、1ヶ月引きずった。
本当の私は、物分かり良くないし、だからこそ迷惑かけちゃうし、こだわりめちゃくちゃ強いし、理解出来ないこともあるのに。
今までは「やってのけてた」のに、今回はおかしかった。色々ホントに。
「お前、本当にそれでいいのか？」
心の確認作業が何度も入る事が、この案件で現実に次々と起こる。ストレスを感じる度に、
「私がおかしい。」「相手は正しい。」
「相手は客(私)のことを思って言ってくれているのに、納得出来ない私がおかしい」と。
一向に腑に落とせずに居るのに、納得しようとしている自分が居た。「相手は私のために言ってくれているんだ。なぜ、私はこだわりを捨てないんだ！」と。
損得。だけ見ているから、こうなる。
心はイヤ。
頭は損得計算。
心のイヤの理由はよく分からない。
だけど、イヤだって訴えている。
そんな時は実行しちゃダメなやつ。
私が知るべき事は何だったんだろ？
損得よりも、心の声を聞くこと
だったのか、
「いい人・理解ある人」仮面つけたままで生きるの？
だったのか。
私はこの2つをこれから注意する必要があると言うこと。
じゃなきゃ、未来の自分の心がグチャグチャになる事だけは分かったこと。
1人でワチャワチャして、1人で必死こいて、自分に踊らされていた。
自作自演の仮面舞踏会💃
理由なんか分からなくても、心に従う。