私は直ぐに諦めて、向き合わなかった。
世間の声、母の言葉、人の目、常識とか言うものに、より強く縛られるようになったのは、30代に入ってから。
「もう、いいオトナなんだから。」
縛られると言っても、それを"正解"としたのは自分自身。
中学生の頃イジメにあってから
「人は誰か(チカラを持った者)の言葉によって、何が真実なのかも確認しないまま、自分の態度を変える」
"ボス"の言葉１つで私に真実を聞きもせずに
「明日から無視ね。」の集団行動。
14歳で学んだ。
それが恐れとなって、周りの目ばかり、周りの機嫌ばかりを伺い、空気を読んで、相手が心地よく居られる事ばかりに意識を集中した。自分の心地良さなど、相手の機嫌ありきにして。
自分の事よりも24時間365日ほぼ他人の事ばかり考えていた。
自分の心を見るのは傷ついた時だけ。
それも傷ついた自分を癒すどころか、
『私が悪かったんだ』の自己責め。
そんなこんなで、何をやるにも自信がなくなって、他人の言葉で決定する。
母親は、自分がしんどい思いをしたくないから、"やらせない為"にあたかも経験者の言葉を並べる。(そんな母も私の思い込みからかも)
「人は誰か(チカラを持った者)の言葉によって、何が本当なのかも確認しないまま、自分の態度を変える」
この言葉通りを私自身がやっていた。
母の言葉、大人の言葉、友達の言葉によって、私の行動を選択していた。
『無理。出来ない。怖い』
なぜ、そう思うのか。
ここの自分の心の部分と向き合わず、
他人の意見を真実だと。
その方が恐れと向き合わずに楽だと思っていたから。
『やれるまでやる』ことに無意味さと時間の無駄を感じていた。
『だって、未来に出来てる保証はないもん』
『負け戦はしない。だって疲れるし。』
☝️この時点で既に負けてるのに💦
(もちろん、それでもいい。
それはその人次第。)
"逃げ"
でしかない。
気付かないフリをして、蓋をした。
「この今の人生が私に与えられたもの。」
そう、私自身が与えたもの。
自分のトキメキにすら蓋をした。
「そこでやめたら傷つかないよ！」
「そこでやめたらムダな出費もしないよ」
なのに、ことこんチャレンジして、成功してる人を見て、イイなぁ。と羨んでいる。
『そゆ運命なのね。』
その人の努力と、諦めない姿勢と、何度も立ち上がった所には目を向けようともせずに
「決まっているもの」「選ばれし者」
私の"ため"に諦めて、逃げた結果
私は私のためになっていなかったと気付く。
「正しい」と信じて疑わなかった自分以外の言葉。私の中の答えは？？
気付いたから修正して、自分を見つめる。
当時の私には、それが精一杯の選択だった。
だから、だけど、今の自分がある☆