腹水を抜いて濾過、体内に戻した後、昨日は夜38.3度熱が出たらしいけど、
心配していたけど今日の朝の電話では元気そうだったので安心した。
食欲も前よりは戻って、私の作った豆乳アイスも少し食べたって言ってた。
退院の手伝いをしに病院に着くと、お腹が苦しいと言ってた。
14時ごろ大雨になる一歩手前で無事退院。
ゆっくり歩く。お腹のせいで車に乗るのがしんどいらしく、一苦労。
家に戻ると、表情がすごく暗く、かなり苦しそうだった。
お腹が苦しい、息苦しい、と言っていた。
顔色もなんとなく青っぽくてさえない。
夫が昨日からお盆休みで、その間は私はほぼ夫と行動を共にするので、
その期間母的には私に気兼ねしてしまうと思うので、罪悪感を感じた。
私に予定がたてこんでいたりすると母は不安になるのか？、
なんとなく調子が悪くなる・・・ような気がしている。
過去3、4回そんなようなことがあったから。
母は心配だったけど、「家でびわ茶淹れてくるから」とか
「フルーツ買ってくるから」と言っていったん実家を出る。
みかん食べたいといってたのでみかん（4個980円！）や、
常備フルーツであるレモンなどを購入して帰る。
夕方には叔母が到着していた。
叔母と姉妹でしゃべっていて気がまぎれたのか、
夕方に電話すると少し活力が戻っていた。
心配だったけど母には叔母作のそばや
買ってきたみかん（すごくおいしかったらしい）を食べてもらい、
私たち夫婦と父と叔母で外食した。
父は今日は優しい雰囲気で、暗くはなかったけど
いつものような元気はなかった。
いつも母と2人で心配で心も休まらないと思う。
家事なんてお湯沸かすくらいしかできなかった父が、
今では常に台所にたち、掃除をし、フルーツを切ってあげたり、
すべての家事をこなしている。
四捨五入したら70になってしまうのに、大変だと思う。
本当はずっと実家にいて手伝ってあげたいけど、結婚してるので
そうみんなの”気遣い”が交錯し、そうはいかない。
2世帯にする案も両親の意向もタイミング的にも「ありえない」って
感じだったので仕方ない。
そのうえ私は体力がないので、”全部をなげうって”までのフォローはできない。
今でもかなり精神力を消耗しながら看護に体力もそそいでる。私なりには。
これから子供だってほしいのに、体を壊すわけにはいかない。
・・・なんて、そんなこと考えてる自分が本当に薄情な子だな、と思って
両親がかわいそうになる。
自分はもっともっと母のそばにいてあげるべきなのか？
早く子供をつくるべきなのか？（でも今の状態は不安）
もっと治療について積極的に調べるべきなのか？
何をすればいいかわからないし、
誰にも相談もできないし、
いつもいつも迷っています