かなり久しぶりのアップになってしまいました。
15日から仕事復帰して、毎日慣れない仕事と子育てでくたくた。
PCを開くこともなく毎日が過ぎてました。
姫が昨日から熱を出してしまって昨日、今日とお休みしました。
姫もあんなに小さい体ですごく頑張ってるんだなぁって思うと切なくなります。
子供を育てながら働くっていうことの大変さを実感。
仕事も、出産前にいた小児科から内科に変わり、ずっと小児科で子供相手にしていた私にとって、未知の世界＆慣れない環境で四苦八苦してます・・・・
私の近況はこんな感じで、ダンナとも平和に過ごせていましたが・・・・またやってしまいました。
久々のアップなのにごめんなさい。
ネガティブな内容になるので、嫌な方はスルーしてくださいね。
先週の土曜日、家にマンションのチラシが入ってきて、暇だったので冷やかしで見学に行きました。
最近、ダンナはネットでもマンションや家を見てたりして関心があることはわかっていましたが、今後転勤になるかもしれなくてどこに住むのかもわからないし、第一先立つ資金もないし。相手にしてませんでした。
でも、結構ダンナは本気だったみたいで、家に帰ってから将来についての話合いが始まりました。
正直言って、私としては実家の近くに住みたいのでこっちでマンションや家を買うことは気乗りしません。
ましてや、ダンナは駅の近くがいいのでマンション派。私は、田舎で育ってるのでマンションよりも一軒家がいい。
まったくもってかみ合わないのです。
まぁ、そんなことは最初からわかってることだから仕方ないことなのですが。
将来のことについて、いろいろと話していくうちにだんだんと話が逸れていきました。（ダンナいわく私のせいらしいですが・・・）
将来のことなので、私は次の子供のこととかも話しましたが、そういう話にあんまり乗ってこないダンナ。なので、もう思い切って「もう今後私たちはエッチはしないの？」って聞きました。私的には、最近はダンナとすごくいい関係を築けてると思ったので、もうセックスレスが解消しても・・・なんて思ってたんだけど・・・。
最初は「そんなことないよ。だって今は姫におっぱいあげててダメでしょ」なんてはぐらかしていたけど、結局は、そんな風に私のことは見れない、愛情がないってことだった。また、言われちゃった。それが聞きたくなくて触れずにきたのに・・・・。何度も言われてきた言葉だけどやっぱりショック。
ダンナは「俺だってできれば愛情を持ちたいよ。ただ、きらのことをそういう風に見れないくらいの心の傷を負ったんだから、その傷がいつ治るかなんてわからない。明日治るかもしれないし、何十年もかかるかもしれない。でも、それは自業自得なんだから。今の姫がいる生活が幸せなんだから焦らなくてもいいでしょ？自業自得で起こってることなのに、その状況にきらが耐えられないっていうならそれまでなんじゃないの？」
心の傷・・・・確かに私はダンナを傷つけてしまった。
ただ私にはその自覚が薄い。正直言って、そこまでなんで私が責められなきゃいけないの！！って想いが出てきてしまう。また、前と同じ。
もっとこの問題と向き合わなきゃいけないのに、向き合うって決めたのに、「そこまでしてダンナと一緒にいたいのか？」っていう気持ちがまた出てきてしまった。
また、気持ちがブレブレになってる。
すごく嫌な奴だけど、私がダンナとの結婚を決めた理由は「私のことを大事にしてくれて愛してくれたから。」
その気持ちをなくしてしまったのは私自身なんだから自業自得。確かにダンナからしたら、自分でやったことの責任をとれってことだろうけど、そこまでしてこの人と一緒に居たいって思えなくなってしまった。
自分の気持ちがまた不安定。
もっと強く気持ちを持たなくちゃ。
でも、こんなに堂々巡りしてるのは、やっぱり気持ちがないからかな？
