ちょうど一週間前
知人から私にこんなことを言われた
自信がない
寂しがりや
自分至上主義
私って～な人だからという
～は貴方の為にという
私は私はのｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞ
自意識過剰
自分大好き
恩着せがましい
ほとんど当てはまるけど
ピンとこないものもある
けれども
先日自分が書いた記事については
すべて当てはまる
その記事から抜粋すると
>あ～俺も運命の「願」を解いて自由に自分の願いを叶えたい！
>なんて思ったりするけど、よく考えてみると
>俺の願いは、俺を縛り付けている「願」の上に乗っかってるのか!?
>ということになって、なんともやりきれなくなってしまいます
>私の願い事はパートナー探しだけではありませんからね
>人間社会はかくあるべし、みたいな信念をたっぷり持っています
>難しい人間になってしまいました
>だから、やっぱり・・・・
>でも、やっぱり・・・
>あーーー！！！すべてがうっとうしくなってきたーーー！！！
>と思ってしまうこともあります
>とりあえず、今はちょうどいい静養の期間でよかった～
>とにかく
>思うところを述べてみました
>みなさん参考にしていただければ幸いです
>みんな好きだよ
>これをもってケジメといたします
>ふしぎな縁でおもしろかたです
>みんな本当にありがとうございましたm(_ _)m
>このブログは文字通り日記としてつけていきますので
>私が生きていることは確認できるようにしておきますネ☆
>じゃね(^-^)ノ~~
以上、最悪だ
読んで気分を害された方々には
謝る他ありません
しかし、おおざっぱに
いいかげんなこと書いて
ごめんなさいと言ったところで
意味がないと思う
記事の文章だけの問題じゃないし・・・
かといって
ちゃんとするにしても
まだどうしていいかわからない
自分がどうしてこうなったのか・・・
今の自分は
もはや変えられない過去と
向き合うことができるのか？
ぐぅ～っと悩みに悩んで
先週、旅に出ちゃいました
初日の船内で
いきなりいいことがあり
おもしろいおばちゃんに
よくしてもらったけど
そうしている間にもずっと
知人に言われた言葉が
心の中にこだまして
こんな自分が
いい人だと思われていいのか？
自分のことを知らない
出会ったばかりの人に
自分の本性を隠して
かわいがられていいのか？
こんなことを思いつつ
にこやかに
船窓から見える神戸の夜景を
指さして案内した
よくしゃべる
おばちゃんの
旅の思い出を聞きながら
自分に自信がないからといって
今目の前にいる人にまで
嫌な思いをさせるのはおかしい
とにかく今を生きようと思い直した
2泊5日の旅の間
かつて自分がとった言動について
幾通りも解釈してみた
虫のいいご都合主義的な解釈から
自分の精神をえぐり出すグロテスクな解釈まで
いろいろと考えてきて
どんなふうに謝罪して
落とし前をつけるかについては
まだ精神的に辛いので
もうしばらく時間がほしい
ただ、今言えることは
私に注意したり批判してくれる人は
大事にしたい
縁を切るべきではない
ていうか
私から縁を切るのはおかしい
怖がって
先に逃げただけなんだな
今はこれで
いっぱいいっぱいです。
また書きます。