今回は「泣く」というテーマについて書いていきたいと思う。
私はよく泣く（本当によく泣く）人間である。中学時代、男子に下ネタを言われた、高校時代、珍回答をして晒しものにされた、大学時代（現在）、仮免許の実技試験で溝に落ちて試験にも落ちた。
こうして文字に起こすとあまりにしょうもなく、あまりに幼稚。しかしあの時の私は確かに目頭が熱く鼻水を啜っていた。本当に泣き虫なのだ、もちろん今も。
「些細なことで泣く人間が理解できない」という人が一定数いることを私は知っている。上司に怒られた、仕事で失敗をした、そんな時に泣いてしまって周囲から「泣けば許されると思っているの」と認識されてしまう。
しかし。そんなことはないのだ。泣けば許されるとか以前に、気づいたら涙が出ていてその理由が自分でもわからなかったりする。おそらくそんな私みたいな人がいるのだと思う。泣きたくないのに涙は出てしまう、慰められると余計涙が出てしまう、心配や迷惑をかけたくないのに涙が出てしまう。共感できる人もきっといるだろう。
長らく「なぜ泣きたくないのに泣いてしまうのか」という疑問が付き纏っていた、が最近やっと私の中で一つの解が出た。
私は羞恥に耐えられないのだ、と。
人には許容できるコップみたいなものがあると思う。それは人によって材料が違って中身も違って、捨て方も違う。そんな私のコップは羞恥という感情にめっぽう弱いようだ。
男子に下ネタを言われた時、自分がそれを知っていると思われているのが恥ずかしかった。
珍回答を晒された時、自分は他人に「こんな問題もわからないのか」と笑われていると思って恥ずかしかった。
仮免に落ちた時、こんな簡単な運転もできないのかと思われているのではないかと思って恥ずかしかった。
そんなふうに勝手に人の思考を想像して、勝手に恥ずかしがって、勝手に涙を流しているのである。言葉にしてみれば「そりゃそうだろう」と思うかもしれないが、実際私はその事実に気づくのに20年かかっている。もしかしたら同じような悩みを抱える人間はいるかもしれない。その人たちの涙の原因も、他人の思考を勝手に想像して恥じていることにあるかもしれない。
しかし、その事実に気づいても私の涙は止まらなかった。だってそんなこと言っても恥ずかしいものは恥ずかしいのだから。人がいくら自分のことを気にしていないと言っても、他でもない自分自身が他人を気にしているのだから同じだけ気にしているだろうという固定概念が抜けない。自分自身の涙腺が縮まることもない。はっきり言って八方塞がりである。
そこにあえて解決策を論じるならば「時間が解決してくれる」というもの。あまりに他に委ねすぎな不確定な解決策だ。それでも今はその答えしか出てこないのである。
泣き虫な幼き頃の私、それに比べると今の私はあまり泣いていないように思う（もちろん一般的な人よりは泣き虫であろうが）。その理由は歳を重ねたことで知識を得て、それが恥ずかしいことでないと気づいたからである。つまり自分が恥だと思う範囲が狭まったのだ。そうすれば自ずと下ネタにも動じなくなり、問題がわからなくても素知らぬ顔で教えを乞える。まさしく「時間が解決してくれる」のだ。
今はまだ知識が少なくて恥ずかしいと思うことが多いかもしれない。そして泣いてしまうこともあるかもしれない。でも段々とその数は減っていきやがて笑い話になるかもしれない。そう思ってまずは些細なことで泣いてしまう自分を受け入れてあげることが大切なのだろう。
泣いてしまう自分を恥じてしまえばそれは一生終わらない負のスパイラルへと繋がってしまう。自分自身を理解し、大切にできるようになった暁には違う感情で泣くこともできるのかもしれない。
ただここで一つ問題が残る。泣かれると困ってしまうという「泣き出される側」のこと。彼らはできるだけ些細なことで泣かないでほしいと思っているし、もしかしたら怒りを助長させてしまうかもしれない。これへの解決策は上司や先輩に対して自身の涙の特徴を話し、対処方法などを共有しておくというもの。そうすれば理解も得やすく不破も残りにくいのではないだろうかと思う。
ただこの方法は周囲が話をしっかり聞いてくれる良好な環境でないと成り立たないものであり、汎用的ではない。社会的な場面ではせめてトイレに駆け込むまでの間、涙を我慢できる能力が必要になってしまうのかもしれない。世の中の人間が全て、自分と同じような思考のもと対話ができるというのは理想的であるが現実的ではないのだろう。