生きてる。

心配してくれた人たちへ。

ありがとう。生きてます。

泣いたり、この世の終わりみたいな顔してたら周りの人たち離れていくよって。

弱音ばっかり吐いてたら誰も応援してくれないって。

女の子は笑顔が一番なんだって。

解ってはいたけど心と体がリンクしなかった。

デモ、バッサリ言われてヘコんだけど、人として失ってはいけないものを知って、それを大切にしなきゃいけないことを教えてもらった。

だから、もう泣かない。弱音も吐かない。ネガティブ卒業してポジティブに生きる。

って心に決めたけど、なかなか直らないと思う。だけど努力する。強くなる努力をする。

私自身を認めてもらいたいから。受け入れて欲しいから。

このブログはこの記事で最後にします。

前のメインブログに戻ります。

こっちのブログで出会った人たちみなさんに感謝します。

よかったらメインブログも覗いてみて下さいね。

『平原ジュリア』でYahoo!検索したら出てくるはずです。

本当にありがとうございました。


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助けて。

Please kill me…………。


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強い女性になりたい。

昨日ね、倖田來未ちゃんのコンサートに行ってきたの。

初めてだったんだけどね。

泣いたよね。自分の夢を諦めようと思ってた私にはカナリこたえた。

どうしていいか分からない日常を何の期待もしないでムダに過ごしてた私には本当にこたえた。

最初は同じ人間で同世代なのに何でこんなにも違う人生なんだろうって思ったら悲しくなった。

今の私って何なんだろうって。こんなハズぢゃなかったのにって。また誰かのせいにして被害者ぶって、そんな自分が大嫌いで………結局は自分で選んだ道なのに。例えそれが自分の為ではなく、誰かの為であったとしてもこの道を選んだのは私。誰のせいでもなくただ自分が無力で弱いだけなのにね。

彼女と自分を比べて被害妄想して涙してたケド、後半からはガンバらなきゃいけないんだって、諦めるのには早すぎるって、まだ時間はあるんだって、これからだってまた新しい道見えてくるかもしれないって、その道をしっかり顔上げて笑顔で生きていかなきゃって元気もらって、気付いたら涙が溢れてた。

一睡もしないまま始発の新幹線で大阪行って、２ヶ月前の自分に戻って、そしたら緊迫してた気持ちが一気に緩んで今までの辛さとか孤独が出てきて何も口にすることが出来なかった。食べても吐いちゃう。もう東京戻りたくないって苦しくなった。逃げたいって思った。でもね、くうちゃんのストラップ買ったんだけど、それ見てたら今の自分を受け入れて強く生きなきゃって思えてきたの。

だから、コンサートの為だけだったケド、戻ってきたことをよかったって思ってる。

くうちゃんありがとうって叫んだよ。

ヤバい。また泣きそうだ。

強くなりたい。彼女のように強くてどんなときでも笑顔でいられるようになりたいと思った。

音楽ってスゴいなって痛感した１日でした。

今、東京に向かってます。

やれるだけやってみよう。

涙を流すのは１人のときだけ。


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閉め出しくらうジュリア。

部屋の鍵なくした（ ＴДＴ）

スペアキー待ってるなう。

ちーんρ(・・、)

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一人暮らしの病気は大変。

こんばんわ。

今日病院に行ったら風邪ではなく、気管支炎だった。

産まれて初めて車イスに乗ったし。

死にかけですよ、本当に。

みなさんも体調崩さないように気をつけて下さいね。


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