ここのところ、自分の感情の変化
を感じることがあります。
まだ、夫を亡くして間もない頃は
哀しみや苦しみのドン底にいた…
当たり前ですよね。
本当に大切な人を、失ってしまったの
だから…
自分の意志に反して、その人との人生を
絶たれてしまったのだから…
当時は、何をしていても夫のことばかり
想い出しました
あの時は、こんな話をしたな…
あそこへ、一緒に行ったな…
というようなことから
何故あの時、こうしなかったのだろう？
何故、こういう風に言ってあげなかった
のだろう？
というようなことまで…
とにかく、何を想い出しても哀しく・
寂しく・辛くなることが多かった
そして、想い出しては
何故？夫は私たちを残して、先に一人で
逝ってしまったのだろう？？
と…夜中、一人で泣いてばかりいました
後を追いたい…
とまでは、思いませんでしたが
もしも、夫が空にいるのなら
そこへ行ってみたい…と空を眺めたりして
いました
そんな、辛く苦しい時期を乗り越え
あと２ヶ月と少しで、５年を迎えようと
している今、感情も少し変化してきています。
もちろん、ふとしたことで想い出して
未だ、哀しい気持ちになることもありますが
必要以上に、想い出すことは減り…
比較的、穏やかに過ごせる時間が増えてきて
います
日々生活していくのに精一杯で、想い出す
時間がないのかも？しれませんが…💦
私にとっては、それはそれで助かります…
それを考えると、やはり５年の月日は
長いのかなぁ〜と改めて思ったりしています。
もう５年・・・
まだ５年・・・
正直、どちらが近いのか分かりませんが
間違いなく、これからその何倍もの年月を
一人で過ごさなければならないのは
まぎれもない事実です。。。
その時間をどう過ごすのかは、自分次第。
夫との想い出を大切にしつつ、やっぱり
新たな道を一人で歩いていかなければ
ならない…
という現実を見つめないといけないのかな…
しんどいけどな…💨と思っています