うちは建築業
だから、有休は5日しかない
ましてや介護休暇なんてない
家族経営だからホンマに難しい
自分達が経験してないから、わからない
事務員1人だから休みを取る事自体が難しくて皆3月にまとめてとる事が職人も多い
父の病院の日、付き添わないと現状説明が出来ないし把握出来ないし医者にもかっこつけるし私には正直に話さないと思うから……
行かないと多分、大丈夫しか言わないはず
そのまま死んでくれるなら放置したい
7月は祇園祭で忙しくてほとんど出社されないし、後は現場だから事務所が空になるから
私が居ないと行けないんよね
だから、休みにくい
次回、19日なんだけど……まだ言えてない
すれ違いばかりだったのと
機嫌があまりよろしくなくて(売上が悪くかなり危機状態のため……)
ホンマに言えない
でも、明日には言わねばならぬ
父は私が大変だとは一切考えない
だって自分はした事がないからわからない
私が会社と揉めてやめた時に扶養に戻すのは恥ずかしいと言い入れてくれなかった位に世間体第1な人やったけど自分中心なだけ
親も兄に任せっぱなし
母が実母を助けたいと言った時も激怒
父の実母がタライ回しにされてうちに来た時も飲みに逃げた人だから……祖母は家に帰りたいと泣き出したりして大変だった
母の時も見舞いには毎日昼休憩時間に15分だけしか来ないから、母は諦めて死を選んだから
それも父は未だに理解出来ず
自分が一番可愛いから、勝手な解釈しかしない
最近の記憶も自分が犯罪に手を染めた事も全て忘れて良い人として生きてるから
娘は奴隷
これは死ぬまで私には呪縛なんよね
いつまで続くんやろ？
最近は寝たら睡眠時無呼吸症候群からの空咳と少し痰が混じるような嗚咽が聞こえてくるけど医者には言わないからこまったもんやけど
このまま悪化して欲しい気持ちとか
自分が嫌になる考えばかりで辛くて
介護地獄ってこれなんやなって
中途半端に面倒だけ見させられる時が1番地獄やって
病院にほり込めた方が1番楽やって
めっちゃわかる
ほんまそれやもん……
精神的に私が鬱になりかけてる
なんにも楽しめないまま土日の稲ソロへ城ホに行くんやけど……めんどくさい気持ちが今は大きくて
なんだかなぁって悲しくなる
人生の大半を親に泣かされてきたから
親って存在から早く逃げ出したいと毎日願う自分が嫌で嫌で泣きたくても涙が出ない位に嫌いで恨みしかなくて……
隠さないとと毎日我慢して……
我慢して……眠れなくてまたこんな時間
やっぱり鬱になりかけてるんかな？