先日気づいてしまった真実
どんなに嬉しい優しい言葉をかけてもらっても
大切にされていることを感じても
どんなに望んでいたことをしてもらっても
こんなに不安でたまらなくなるのは
一体何でだろう？
何でだろう？
本当なのかな？とか
信じられないような
こんなことが続かなくて
裏切られるんじゃないかとか
はたまた騙されてるんじゃないか？とか
（それは絶対ないって思うのに）
何でだろう？
何でだろう？
とテツともみたいに自問していた結果
分かってしまったこと
私は
男性そのものを
信じられないし
突き詰めてしまうと
私自身のことも信じていない
という事実
に気付かされました
だから、こんなに苦しいのかと‥‥
父親を通して
女の子は男性を学ぶため
ちゃんと愛情を注いで
父親に育ててもらった子は
男性＝優しい信頼できるパートナー
と認識して恋愛結婚がうまくいく
そうです
私の場合
父親は
小さい私と母を置いて自分の実家に追いやり
生活を見てくれず（2〜3歳頃）
転職を繰り返し
母と折り合いが悪く
仕事のストレスを中洲で飲む事で晴らし
生活費をその分母に渡さず
（私には好意的ではあったが）
母から父親の愚痴を散策聞かされて
私が24歳頃には
借金をサラ金でしていたのがバレて
その尻拭いを私にさせて
そのサラ金のせいでうつ病になった母を
助けず私に押し付けたような父親
男性＝助けてくれない
信じられない
弱い生き物
という認識みたいです
これを覆したい‼️
不安でたまらないけど
出来るだけ自分の力で
もし出来るなら頑張って甘えてみて
（甘えるのはケアテイカー的には勇気が要るけど）
人から力を借りるかも
しれないけど
最終的には自分で乗り越えていかないと
いけないんだろうなって
そして自分自身のことも
まだまだ本当に
愛し始めた途中なんだなぁって！
感じました
きっと自分を愛していたら
こんなに不安で仕方なくならない
私は大丈夫だって思えるだろうし
優しい言葉も
受け止められるはずだって！
私は全てを
信じて受け止めてみたいなって
今は思います
だから、先日のgleeのセリフ
何回も何日も見ているのに
涙がずっと溢れます
君はそのままでいいんだよ
何も変わらなくていい
暫くこの言葉を何回も噛み締めながら
沢山今涙が出るってことは
今の私にはこの言葉が
必要なんでしょう