風邪をひいた

あと渡米まで４日と７時間。

俺は精神力が弱すぎる
あとたった４日でアメリカに行って勝負しなきゃいけないってのに
このままじゃほんとにだめだ
映画監督になるって決めた強い夢があるのに、それに対しての自分の意志が弱すぎる。
自分はたしかに今行動を必要とされない環境にあるかもしれない。
その環境の中でこれまで、
締め切りや周りに対しての責任がなにもなくて
行動しなくてもまだ大丈夫と自分が思ってきてしまったことに問題があって
行動しなくちゃいけない、変わらなきゃいけないって自分で頭でわかってるのに
行動出来ない。
自分には逃げ道がある。
その逃げ道に進めばいいと思って、たとえそっちに逃げても取り返しがつくと思ってるし
いままで実際取り返しがついてきた。
自分の周りの人も社会も自分よりずっとはやく動いてて
なんにしても自分が完全に受身になってる。映画でさえ。
だから風邪なんかひくんだよ！
ほんとに自分が熱をもってれば、
風邪なんかひかないし、眠くならないはずだ！
ほんとだったら
寝る時間もおしいくらいやりたいことがいっぱいあるはずだし、
やらなきゃいけない。

だけど
周りと比べて自分の位置がどのくらいなのがを知ろうともしないし
なにをしてもいいかわからない
というか
わかるんだけど
これからすればいい、っていう考えで動いている。
もう
自分はぼろっかすで
びしょびしょのティッシュペーパーだ。
動けない。
精神力がない。
そこを奮い立たせることが出来ない。
それができれば
風邪薬なんかいらないし、
それができないから
ゴハンいっぱい食べてなおそうとか
そんな考え方しかできない
勉強だって
まぁ明日あるだろうって考えちゃって
そんなことで
俺はダメダメの流れになってる
これを今断ち切らなきゃくそみそになる
だからこれをブログに書く。
それは自分の中ですごい意味があることだと思う。
行動しなければ一生受身だ。
考えがあったって自分で満足してるようじゃくそったれだ。
体力にしたって
いまは体を鍛える必要もないし、
まぁ昔も鍛えてなかったけど
それを発揮する必要も、走ったりを強制させられることもない。
さらに言えば誰にだって嘘がつける状況。
精神は体力と比例する部分もあると思う。

こんなんで
おまえは
映画監督になれるか
それどころか
アメリカで大学生になんてなれんのか。
甘えてるよ社会に
夢とかいってるレベルじゃないぞ
テレビに出るなんて調子乗ったこと言ってんじゃねぇよ
すごく悔しい。
せっかく
映画のすごさに気づけただろ
なのにそれをなんだと思ってるんだ
せっかく自分のやりたいことをみつけて
それを周りが協力してくれて
そういう文句のつけようのない環境なのに
俺はなにやってんだ
殴られてもいいくらいだし
存在すべて否定されてもいいくらいくそったれだろ
みんな応援してくれて
おまえはなんの力も周りに与えてないのに
周りが力をくれるわけがないだろ

自分で自分を殺すくらい
そのくらいの熱でやんないとだめ
なにができるかっていったら
いま暇な時間なんかないんだから
とにかく全力でやれ
いまはそれ

風邪なんかひいてる場合じゃないぞ