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ありがとうございます。
「弱さ」について考えた。の前回の続きです。
若い時はイキっていれば、
何とかなっていたことも、
結婚して、子供が産まれたら、
色々と自分自身が厄介になってきた。
私がバカにされていやだな、、は。
「子供が、私が馬鹿にされたら嫌だろうな。」
「 こんな嫁、主人は嫌だろうな」に
変わって行きました。
過去を知られるのが辛い。
友達から嫌われたこと。無視されたこと。
容姿もいけてなかったこと。
男の子からブスと言われたこと。
弱いを見せたくない。
見せたら、、夫は離れてしまう。
嫌がる。子供も失望する。
中学生も高校生も社会人も切り離して。
卒業アルバムは、全て捨てました。
子どもを、私みたいに育ててはいけない。
この気持ちが強かった。
当然ですが、自分軸もなく、自分で解決もできないから、私はヒステリックに子育てをしました。
「強く」見てもらいたくて、出来ないくせに、ワーママしたり。
( 当時は特に働かなくてもやっていけた)
「 出来る私がほしかった」
出来ない私を知られるのが嫌だった。
この気持ち、実は５日前まで握りしめていました
ある日突然、朝ごはんを作るために冷蔵庫を開けたら、そんな自分の惨めさに泣けてきたんです。
「弱い私はだめなん？」って。
涙が溢れ出ました。
、、とある会話を、ふと思い出したのです。
「〇〇は強いよ。いろんなこと、跳ね返してた。
めげないから。」
頑張っても頑張っても、認めてももらえず、強くなってなかった。弱かった。
どうして、ここまで思い込んだかはわかりませんが。
ある日の会話で、ブスッと刺された気持ちでした
強くなったつもりでも、本当は小心者だった。
いちいち、こんな会話で悩み、傷ついてしまう自分にもうんざりした。
すぐにめげる。
すぐに逃げる。
すぐに拗ねる。
すぐに結果を求める。
気がつけば自分の弱さが、どんどん出てきた。
飲み込むのが辛いなぁ。
弱くてもいいんじゃないかな。
だから、上手くいかないのかな。
そんな事を泣きながら考えました。
こじれまくりの私の心をシンプルに、
ただただ「自分は弱い」を認めて、それに合った道を歩むだけなのに。
今、どうしてこんなにも、この感情が苦しんだろう。思い出すのだろう。
今もまだ「弱い」と「強い」を思う。
善悪ではないのに。
無意識にジャッジし、強がってしまう。
まだまだ続きそうです。
読んでくださってありがとうございます。