昨日の朝の自分は、とてもエネルギッシュで、自己肯定観や自己有用感に満ち溢れていました。
実際に、そのように活動ができていたし、目標も活動も一致して、やれていました。
ですが、周囲の人間の様子が気になり始め、少し自分の自信が揺らぎ始めてしまい、
メンタルに問題を抱える子、体調を崩している子が、同じグループにいたり
先輩の反応が読み取れなかったりと、
どうしたものか分からないへんてこなメンタリズムになっています。
ぶっちゃけ、すげーめんどくさいし、
ふざけんなとキレたいところですが、
自分はそんな非生産的な人間でもありませんし、
その行動が、何も生み出さないことも知っているので
そんな野暮なことはしません。
飲み会が昨日ありましたが、
大人と呑むのは
やはり少し違うのかな
とも感じました。
配慮がめんどくさいし
酔って、そのとき良かれとしたことが
あとになってふり返ると
すこし、血の気がすーっと引くような
そんな後悔をもってしまいます。
まだ５月で、自分のバックグランドも知ってもらっていない人に
さらけ出せる顔は少ない
もちろん、逆もしかり
飲み会を有意義に使えるキャラづくりもこれから必要なのだと痛感しました。
次に、飲み会を木曜にやって、金曜日を無駄にしたこと
今日は、大学で講義も用事もなかったので、のんびり過ごしました。
のんびり過ごしてしまった。
どちらが正しいのか
とにかく、
すべきだと思っていた行動ができなかったのは事実であります。
それは、凄い
背徳感を抱いてしまい、
社会人である時期に、社会人でない行動をしている自分への不満になってしまっている。
不登校ではないし、
体調がわるいわけでないし
今週を完全にやりきったと合格点をあげて、休みにしていいような日
ではなかったことが、悔しい。。。
行けたんじゃない？
と誰かにバカにされたら
へこんじゃうんだろうし
褒められた行動でないこと
そんなところが
だめ
最後に
グループミーティング
完璧を目指さなくていい
とは言われましたし、
コメントが鋭いと言われたのは良かったです。
そういう勉強がしたかったので、
でも、自分のパフォーマンスに満足していないし、
もっと勉強や討論をしたい。
考えをぶつけていきたい
けれど、自分のパフォーマンスが納得いかない
次までに
この失敗をバネにして、やってやる！
つまるところ、論文を書いてみたい気がしてきた。
発信したい。
なにかを
なにだが、なんだかわからないけど
とにかく
パワフルな人間になる
いい影響を与えられる人になり
目指すべき、目標へたどりつけるようになる
ギラギラな自分を土曜日から全身で表現するぞ！！！
というわけで、
気持ちが復活！
元気が戻ってきた。
のど渇いたｗｗ