あんたは美人が好きだから
私じゃダメ。
素直で優しい人が好きだから
私じゃ絶対無理。
なんとなく好きになったけど
私じゃないんだなっていつも思ってた
付き合ってたとかそういうんじゃなかったから
恋心をねじ込めるのは案外上手くいったよ。
あんたは調子がいいから
私を好きなフリをして
私の気を引いたよね。
そして私も調子がいいから
なんとなく好きになってしまった。
なんとなく恋人気分で
ヤキモチをやいたりやかれたり。
そしてなんとなく
あんたが冷たくなって
私に全く構わなくなった
私は一丁前に
勝手に失恋気分を味わった。
それまであんたとじゃれていた時間になると
そわそわして。
でもやっぱり連絡なんかなくて。
今頃違う人と楽しげにしてるんだなぁって。
切なくなってた。
こんな思いをしてるのは私だけで
あんたは楽しく過ごしてるんだと思うと
無性に悲しくて。
傷心だったよ。
そう。でも付き合ってたわけじゃない。
好きだとは言われたけど
好きじゃなくなったとは言われるわけもなく･･･。
理不尽だなと思いながら
恋人気分だった自分がバカに思えて笑えた。
付き合ってたわけじゃない。と
呪文のように心の中で繰り返し
それでも好きだったなと。
どこが好きかと考えると、
よく分からない。
楽しかったんだね、きっと。
そう言えば、
恋愛中のカップルみたいな会話なんてしてなかったっけ。
ただただバカ話で笑ってた気がする。
友達よりちょっとだけ、
ほんのちょっとだけ恋人寄りだっただけ。
今となっては
近所の幼なじみの様なそんな気分。
私がひどくヤキモチ焼いたりしたから
楽しくなくなっちゃったんだね。
ふられた気になって
あんたの前から消えてしまおうか
なんて本気で考えたりしたけど
｢黙っていなくならないでね、
待っちゃうから。｣
なんて言われたこと、覚えてたりして。
｢ラストダンスは私に、みたいになって｣
なんてバカげたこと、ちょっとだけ思い出したりして。
私、結構生真面目なんだな。
一年以上失恋気分をがっつり味わって
気持ちが固まった。
恋人ごっこから少し本気になってしまった事なんて忘れよう、と。
友達がいい。友達でいようと。
いま、本気で思ってる。
大事な友達だって。
そして、私は冗談ぽくイヤミっぽく聞いた。
｢私の事、一瞬でも本気で好きだった？｣
そしたら
｢うん｣
て、結構真面目なトーンで言ってくれたよね。
そう答えるしかない意地悪な質問…
でも、
もう充分だ。
私の恋心は
ちゃんと
成就したんだ。
ごっこだと思い込ませて忘れるつもりだったけど、
恋をしてそして失恋したんだって。
恋をした事ごと忘れてしまおうとしたけれど、
思い出にしたよ。
一年足らずの
おしゃべりするだけの小学生のような恋だったけど。
『私の事、好きだったくせにー』
ってもう笑って言える。
もう、恋愛感情はないから
怖がらなくていいね。
いつも恋愛に臆病で
嫌われたらどうしようって
ビクビクするのが私の悪い癖。
もう、あんたに接する時に
怖がらなくていいんだね。
楽になった。
もう、連絡が途絶えても
嫌われたかもなんて
悲しんだり悩んだりしなくていい。
ただ、他のだれかと
仲良くしてるとこ見ると、
ちょっとだけ
やきもちやいちゃうのは
しょうがないよね。
それは仲良しだった幼なじみが
可愛い女の子と仲良くしてるのを
見た時と同じような感情だと思うから。
あなたは
好きな人と仲良くすればいい。
素敵な女性と幸せになって欲しいんよ。
好きな子に意地悪しちゃう悪い癖、直しなよっ
