後悔

分ってる。悪いのは自分と言うことも

自分の行動が招いた結果と言うことも。


どんないいわけをしても意味はない

決めたのはこれまでの自分。


きっとどこかで分っていたハズだ

こういう結果になることぐらい

一方的な愛なんて続かないことぐらい

結局自分は責任から逃げているだけ

自分が傷付くのが怖いだけなんだ

これから先も、こうやって傷つけながら生きていくのか

引き留めたいと。思ってしまうのも一時の感情なのか

なんだろう。もっと普通の人間になりたかった。

なんだかなぁあ

桜の写真を撮りに行って帰りに行って癒されて帰ってきたはずなのに

家に帰ってきて一瞬で苛立ちマックス・・・なんだかなぁ・・・

いい加減にして欲しい。。。もう疲れた


ストレスの質が違うのか・・・？

ストレスに感じることが増えたのか？

それとも、一度救われたからだろうか


昔より弱くなってるな。。。


毎日、毎日、もうほんと疲れる。。。

( ゜ρ゜)<あうあうあー

口を開けばため息か愚痴ばかり

聞いてるこっちがおかしくなりそうだ

発する言葉全てが感に障る

いらいらが止まらない。

精神衛生上良くない。

そんなことは10年以上前から分かってたことだが

こんなことは些細なこと？

あれもこれも欲しい

欲しいもの全てを手に入れたい。

何かを手に入れるために何かを受け入れる

金を出して買える物のために精神的苦痛を受け入れる

いつか、欲しい物がなくなったとき

精神的安らぎを欲しくなったとき

代わりに僕は何を受け入れればいいのだろか


全てが欲しい。全てが欲しい。叶わぬ願いよとどけ。