考え事

最近、暇なときに考えることはとても女々しく。。。

過去、発した言葉、考えをいつも後悔するばかり。

結論に対して心が割り切れてない。

新しい人は見つかったのか。

もう、前に進んでいるのか。

気しても、俺にはどうしようもないことばかり

あの時、、、もし、、、なんてことを考えてみても今更どうしようもなく

ただ、虚しいだけ。

思うところは色々あるけれども。聞いたって仕方のない。

次会うときは、きっと別の人が居るだろう。

上書きされ、何事もなかったあの頃のように。

薄っぺらい

愛想笑い。相づち。思っても居ない言葉の数々。。。

会社の人に「言葉に重みがない」「軽い」ってよく言われる

それは、正解だ

心のない人形のように、思っても居ないこと。思ってることとは逆のこと。そんな言葉が出てくる。

時々、ほんとに楽しくて笑っているのか。愛想笑いなのか。。。解らなくなるときがある

顔は笑ってるけど。心は冷めた目で見ていて、内心疲れている。。。とか

きっと、心のどこかが壊れているのだろうな

もし、仲が良い家族の元に生まれ。普通の学生生活を送れていたら違ったのかな

そんなこと、考えても遅いんだけれど

自分の、運の悪さと心の弱さが招いた結果

過去に捕らわれても仕方ないのだけど、抜け出せないな。。。

例えばこの先、こんな俺を好きになってくれる人が居て、付き合えたとしても

心が欠けたままでは、傷つけて、不幸にしてしまうのかもね

モトカノがそうだった。。。独りよがりの行動。思いやりのない行動が傷つけてしまった

それならば、一人で。。。とも、思うけどやっぱり寂しさは消せない

こんなのがずっと続くのだろうか

漫画だったらキット、幼なじみとか。お節介お姉さんみたいなのと知り合って

喧嘩やら説教やらされつつ根暗な部分とか心の傷が癒されていくような

そんな、ありふれたストーリーが出来上がるんだろうｗ

でも、現実はそんな甘くないですねｗ

支離滅裂

現場からの帰り道に、車を運転しながら１時間ぐらい考えて帰ってきた。

いろいろ、書こうかと思った。

で、いろいろ考えてたらちょっと泣いたｗ久々に



誰にも話したことのない過去。

俺がどういう人間なのか。

どんだけ、カスなのかｗｗ



けど、書いて読んで、同情されたくないし、だから何？って感じだろうし


今まで、ずっと誰にも言ってないんだからわざわざあえて言う必要もないし

だったら、書こうなんて思うなよ！！

って、感じだけど。。。


同情は要らないけど、吐き出したいときとかあるじゃん

誰かに知って欲しいとか。。。無駄にｗ

結局、話す勇気もないんだけども

前に一度、家のことを話したときは３時頃寝て、次の日起きたの１６時・・・

それまで、何度か起きながら午後ぐらいまで寝たことはあったけど

１６時まで一回も起きずに寝たのは初めて

そして、思った。

他人に、知られたくないと思ってることを言うのは精神負荷がこんなにもあるのかと！！！(違ったらｳｹﾙｗ


酔って「話したこととか次の日覚えてないー」とか言う人居るけど。羨ましいｗ

酔ってでも言って、自分の全てを（大げさ？）知っても離れずにいてくれるのなら

そんな、理解者が１人でも居てくれたら。。。人は救われる。とか、たまに思う

きっと色んな意味で楽なんだろうなぁって

そんなことを考えながら、帰ってきて、こんなことを書いている。


解ってる。って言葉は嫌いだけど、理解者は欲しい。。。んー矛盾してる


きっと、変わらずに、変われずに、このまま生きていこう。一人で。でも、独りは嫌だなｗ