また倒れてたり
毎日過呼吸になってたり。
きっかけは
マクドナルドに行ったことでした。
きっと場所はどこだって良かった。
例えばファミレスとか。
『家族』がいたら
どうしても
羨ましかったんです。
私くらいの年の女性が
「お母さん、こっち！」とか
子どもが親に笑顔を向けてた、とか
親子三代でお店に来てた、とか
羨ましくて仕方なかった。
勿論、その家族たちにだって
もしかしたら
裏に何か事情があるのかもしれないし
将来は壊れてしまうかもしれないし
そんな事分からない、けれど…
そんなこと出来なかった。
ただ単純に
その一瞬の光景が
羨ましかったんです。
私には出来なかったことだったから。
私にはもう出来ないことだから。
たった、
たったそれだけの事なのに
本当に弱いと思うのですが
涙は止まらないし
体調は悪いし
衝動的になって
見捨てられるのが怖いくせに
また約束を破ってしまったし
乳児院、児童養護施設で働いていたとき
子どもたちは私なんかよりもっと辛い、辛い思いをしてきていて
だから入所してきていたのに
それなのに
すごく頑張っていて
本当に偉かったと思うし
すごかったと思う。
今思い出して
そんな子どもたちより
頑張れていない自分に
腹が立ちます。
もういい歳なのに。
子どもたちは
とっても立派でした。
今更
親と確執があったから
何だと言うの。
もう大人なのだから
自分で立たなければならないのに。
どうしてそれが出来ない？
どうして今更
「仲良し家族」に憧れる？
ACだとは思っていません。
それ程辛い思いをしてきたとは思えないから。
でも
何だか生きづらい。
優しい時の母だけに会いたい。
機嫌が悪い時の母とは会いたくない。
でも。
機嫌の良い時の母にだけ
会いたい。
気持ち悪いでしょう？
もう30近い大人が
いつまでも母に執着してる。
変なの、おかしいの。
大人になりたい。
強くなりたい。
それでも
悲しさが取れないのです。