過去の私と現在の私と未来の私

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22May
- 傷つく前提
  こんにちは。叶誉（KAYO）です。ここ数日、気分が落ちてすぐれない毎日を送っております職場にいけば女に合う。→わかって戻ったよね。普通に出勤する女が許せない。→私にどうすることもできないよね。生きてることも、笑うことも、あの女が普通の生活を送っていること自体が許せない。→私の生活圏から抹殺したい。こ〜んな、くだらない事象に囚われ、抜け出せずにいる自分許せず、勝手に苦しんでるまさに一人コント（笑）わかっちゃいるけどやめられない思考のクセ、強すぎ傷つく前提だから、傷ついたときに大丈夫なように自分を守ろうとする言動をとってしまうこんな地点からクセ変えていく。できるのか?イヤ、やるんだ!自分のために。こんなにも頑張ってきた自分を自分で幸せにするためにやるんだ!イヤな現実が教えてくれてる。わたしの望みを。私が望みをみてないだけ。私は何が望み。どうだったら幸せ？どっぷり漬かってしまったネガティブゾーンから、『どーせ上手くいく！』ゾーンへシフトチェンジして。一気にはムリ〜なので、とりあえず、身体がユルユルできる方法探そうと思います。よく頑張ってるよ。私。大丈夫、大丈夫byのんちゃん『愛をベースに繋がったハートツリーで、家族になる･･･』夫婦再生サポーター・笑顔捜索隊長　　のんですのんのプロフィールは　→　こちらいろんな形の、愛があります。昨日のサンクス会！！愛が、溢れていました。昨夜…ameblo.jp
10May
- きっとうまくいく!
  こんにちは。叶誉（KAYO）です。先日、のんちゃんの潜在意識とアドラー心理学ONEDAY講座受講しました。もう〜、ホントすごかった!参加して良かった参加されてるみなさんからの温かな想いの循環がすごかった大丈夫だよ。という言葉がこれほど心に染みるとは…私も大丈夫なんだって思えた潜在意識の力はホントすごい。だけど、目に見えないからどーしても信じられない💧潜在意識が『わたし』という人間を動かし、生かされているという事実を受け入れ難い。何度学んでても、意識しなきゃそう思えないし、活用できていないから現実は変わらないこのループをかなりの年月継続してきた…もういい加減、抜ける!もう〜イヤだ！！自分を大切にして自分らしく生きている世界を選ぶと意図設定中なのに！受講後、気分が落ちて昨日はもうホントにやばかったきっと受講した好転反応だな。潜在意識に膨大にあったネガティブ意識のフタが取れ溢れ出した。こんなにもがまんさせてた。感情がキツくてキツくて…夫の不倫相手に対してどす黒い感情が、湧き出る。そんな感情に支配されると、あの女が目の前によく現れるようになる。で、頭の中から離れなくなって、どんどん怒り、憎しみがわきでてきて、仕返ししたい、あの女の部署に怒鳴り込みたい衝動に駆られる。もー、頭の中から消したい!!アンパンマンみたいに頭、取り替えたいわ（笑）仕事から帰っても落ちた気分とムカつく感情に支配されて苦しかった。どうにもならないこの感情をとにかく吐き出さなきゃ倒れそうで、紙にムカつく感情を出しまくり、ビリビリに破って燃やしました❗鉛筆が、ボキッと折れちゃいましたおかげで今日は少しだけ楽になってる今日、ふと目にしたメモ書き。『うまくいく！』受講したときのメモでした。そうね、そうよね。大丈夫だし、結果、私はうまくいく!きっとうまくいく❗と思えた。少し浮上し始めた私です。潜在意識に溜まったどす黒い感情を自分のために吐き出して、キレイになろ〜っと感情書き出すワーク、最高かも✨
07May
- 怖いって何⁉
  こんにちは。叶誉（KAYO）です。GWは楽しく過ごせましたか?私は…休みに入り、夫とずーっと一緒。部屋を片付けたり、一緒にお昼ランチに行ったり、娘のところに出かけたり…娘のところにいくのは県外だから次女連れて3人で一泊で行ったの。私は、まだまだ頼るのが苦手で、ホテル代、買い物などなど、かかると思っていたお金を勝手にスタンバイ（笑）がしかし、なんと！そのお金、ぜーんぶ、夫が支払いしてくれたんですちょっと…複雑な気持ちが湧き上がった慣れてなくて…以前は悪いなぁって思って、先出ししてた。そこを、ぐっと押さえて流れに身を任せるキャー、怖いいいのかな…ホントにいいのかな…めっちゃドキドキしてる買い物行っても、いつ、お前が出せって言われるか…ドキドキして、ヤバいドキドキってふつー、ときめく時に使うよね。私の場合…恐怖で使ってる（笑）何が恐怖なんだろう?怖い〜って私、よくいう。恐怖の正体は、未来を心配する私。今、幸せ感じたら、後で幸せじゃなくなったら、落差大きいから、思い切り感じたら大変になる！今楽しみ過ぎたら、日常に戻ったらあ～あ、終わっちゃったって残念に思うから、楽しみすぎない！とかヤバいよね。自分にものすごーく制限かけてる。しかもこれ通常運転。そしてこれは今始まったことではないの。思い返せば、子ども時代にもやってた。楽しみにしてたら父が遊園地連れて行ってくれなかった。とか、行きたい!ってお願いしても父の機嫌で行ったり行かなかったり…だから私は、父の顔色見ながら、何とか自分の願望叶えるために試行錯誤してた。成功することもあるけど、撃沈することもたくさんあった。その度に期待したらうまくいかないから期待しないように、自分の落胆を最小限にするための秘策が制限だったように思います。子どもの頃からやってたら、そりゃそうなるよね。だから、今回のことは私にとって、夢みたいな出来事に慣れず…居心地悪くて心はすごく喜んでるのに、その1/10も表現できないありがとう！めっちゃ嬉しい!!が言えない勇気を振り絞って、めっちゃ楽しかった!って言っても私の想いに必的する表現ができず…しかも嬉しいのに信じるのも怖いと言うグチャグチャな心境になってました。もっと自分が感じたいように感じて表現していいのにね自分に許可できていないんだなぁ…今日はそんな感じでちょっとだけ落ち込みモードそう感じてる自分を認める。今はそうなんだなって。まだまだ不安も恐怖も大きいんだなと。明日は、のんちゃん夫の不倫から夫婦再生～何があってもなくても、大丈夫を届けますのん（夫婦再生･自分再生サポーター）さんのブログです。最近の記事は「『人生を変えるのに、「明日の自分」を待ってはダメ！』～読書会のご案内（画像あり）」です。ameblo.jpの講座受講日！とっても楽しみ✨ここに制限は感じてない思い切り楽しみにしてる（笑）少しずつ進んでいこ〜
02May
- 悶絶
  こんにちは。叶誉（KAYO）です。ゴールデンウィーク真っ只中、皆さん、どうお過ごしですか？私は、週の始まりから悶絶しておりました職場で会う夫の不倫相手。会議があれば顔をあわせる。夫、わたし、不倫相手のすごい構図の中に職場の同僚が入ってくる…シンジラレナイ普通に出てこれてる女に対して、目障り、よく働けるわ💢などなど臨戦態勢になってる私を感じた。気分悪い。身体の震えも出て、全身こわばりがあるのに、平気な顔して強く気丈さを保つ。30分間、耐えた。まだまだ、私があの女に対して執着がある。悔しい〜！どうでもいい存在なのに、どうでもいい存在として扱えない自分に、かなり悶絶しました。仕事も辞めない女をどうにか突き落としたい衝動に駆られるって…ず〜っと女のこと考えてるやん❗私の貴重な時間をあんなクズ女のこと考える時間にあててる。悔しい❗❗頭の中から消したい❗考えたくないのに考えてる❗もう、ホントどうすりゃいいんだ状態けど、考えてもいいことにした。腹立つなら、クッション思い切り殴って、暴言吐きまくるで、悶絶から今日は抜け始めてます私はどう在りたいのかなぁ?夫も夫の不倫相手もいる職場に戻ってどうありたかったのかな？自分に対する質問力って大事なんだそうです。私も自分と対話して自分をもっと知ってあげようと思います。今までは、ディスってばかりだったから、対話の仕方間違えてたのよね…💧明日からゴールデンウィーク後半、『今、ここ』の意識でウキウキワクワクを感じて過ごしますみなさんも、良き時間をお過ごしください✨
26Apr
- 全てが自分の選択
  こんにちは。叶誉（KAYO）です。起きていること、全部、自分の選択だなーと思います。今、体験している現実も全て。納得いかない!と思うことだらけだけど、全部自分が選択したんだなってことだけは思う。ちょっと意味不明だよね…💧今の現実は私の望んでた現実とは真逆（笑）だったら、どういう現実を私は体験したいんだろう？表面的にならでてくる。幸せを感じたい。安心を感じたい。今、この地点から、幸せや安心ってまだまだハードル高い💦意図設定は『安心を感じて幸せに笑って生きていく！』だが…日々の暮らしの中で、ブレたら、ここに戻っていけば軌道修正かかるかな？過去に引き戻されること多々引き戻されるよね～あり！あり！そんなふうに笑い飛ばして、いける私へ変化していきたいと思ってます。
24Apr
- 私は私でいい
  こんにちは。叶誉（KAYO）です。ぜーんぶバレちゃった職場に復帰してみんながどう思ってる？とか、あの女、夫に接触してくるんじゃない？とか、同僚からあの女のこと聞かれたら戦闘モードで平気そうに装う（笑）とかね、まぁ〜、いろいろ感じてた!そんな中、私は、私でいいんだ。って思えた。というか、私の中の私がそう伝えてきた感じ。そう感じたらね、私の鎧がバラバラと身体から剥がれていく感覚がありました。あ、そっか！もう隠さなくていいんだ!私は私でいいんだ!ってねラッキーじゃん✨自分で鎧脱ぐの大変夫とあの女のおかげで脱皮するかのように剥がれ落ちた感覚等身大の私でここからリ・スタート！
20Apr
- 自分との闘い⁈
  おはようございます。叶誉(KAYO）です。夫の不倫、相手の女がいる職場への復帰。かなりきつい現実を生きてたわたし。だけど、キツイと気づいたのはつい先日。わたし、傷ついてるんだ。心がズタズタなんだって改めて自分に意識が向きました。職場復帰するのに自分を奮い立たせて行ったから意外と平気やん！とか思ってたきっかけは女が職場でいろいろ言いふらしてたことが私の耳に届いたから。夫との会話、夫が自分と約束した内容、夫は不倫2回目ということなどなど・・私がずっと隠してきた２回目というワード・・それをこともあろうか、夫の不倫相手が私の職場で話していたという事実。ショックだった。悔しくて、女をズタズタにしてやりたい衝動にかられた。女は自分の夫にばれずにこの不倫を処理している。私が不倫女の夫に連絡すればいいだけのこと。ぶち壊してやりたい！！！この感情を夫にぶちまけた。私と離婚する。こどもが成長した数年後にお互い離婚して一緒になろう。これはクズ女に夫が話してたこと。夫から誘ってはじまった関係。その間、何食わぬ顔で一緒に生活し、女はわたしの職場で友人関係で子のママ友関係を私と続けてた。許せない。憎しみが沸き上がる。相手に向けられていた許せない気持ちは自分へ向き始めた。なんで、こんなヤツらと関わったのか…悔しい、自分を責める。苦しかった。これだけ夫の中で離婚を決意しての行動だったはずが、よりを戻したいとは？意味がわからん！！！わたし、だまされてるかも…とまでおもった。ぜ～んぶ夫に言ったら、出ていったその直後、地震発生。すごいタイミング！さすがにどーでもよくて地震で揺れてても怖くもなかった。人間ってすごいなと思った。心が荒れ狂って荒んでたら死ぬかもしれないのに恐怖ないんだって体験した。出ていった夫から電話が入った。出ていったのに心配とかするなよ！！！大丈夫？って。なにが！？地震より私の心が大丈夫じゃないわ！！こころが叫んでた。外にばっかり意識が持っていかれる。夫が、あのクズ女が。。。くやしい～！！意識持ってかれる自分が悔しい。起きた出来事は自分の心の投影って思うのにどっぷりハマる（笑）悲しい、悔しい、ツライ、苦しい。この現実はイヤ！！！だったら私はどういう体験がしたい？嬉しい！楽しい！幸せ！安心感を感じて穏やかな生活をしたい。ここまではでてる。私の中でも明確。これを在り方と実践することにもがきまくりこれさえも愉しめる境地になりたいわ（笑）自分との闘いと思っていたけど、もしかしたら自分がそうしようって思ってることを素直にそうなんだねって受け入れてあげるだけでうまくいくのかも。心の中にあった気持ちを吐き出したら、フッと優しい気持ちが現れました自分と闘わず二人三脚でだね💕
13Apr
- 貴重な体験
  おはようございます。叶誉（KAYO）です。現実はいろんな私を教えてくれます。夫と仲良くしたい私。夫を責めたい私。女を懲らしめたい私。他者の言うことに同調する私。どれも私。思考が働くと辻褄が合わないから苦しくなる。そのまま受け入れる。認める。今、そう思ってるんだって。間違いはないから。私の思うことを私がそのまま感じることに間違いはないの。常識や世間的に…と考えはじめるとオカシクなる今はそれでいい。現実に囚われず、私はどう在りたいの？私はどうだったら幸せを感じるの？今、ここから、私の望む世界はどんなだったらいいなぁー✨って思える?思わず笑顔になるのはどんなシチュエーション？こうやって書いてるだけでも顔がニンマリ幸せ時間💕現実と自分の感じ方を変えてみる。一筋縄ではいかない。何度も現実に引っ張られますだけどやってみる。諦めない。自分軸をもって、穏やかに自分の人生を愉しむ私に出会うために
08Apr
- 自分を愛すること
  こんにちは。叶誉（KAYO）です。自分を愛するってわかりますか？私は、もう何度も何度も学んで、たくさん言われました。今まで学んできた人、全員同じこと言うの💦私も、頭では理解してるつもり。自分を愛すること。まずは、ホッとする。好きなもの食べる。寝る。気分いいことする。などなど…やってみたよ。心がザワザワしまくりのときに落ち着いて〜って。今、気分変わることって…できなかったもう、そんなどころじゃない！落ち着かせることだけで精一杯揺さぶられますそして思考がもっていかれる。グルグルと考えたくないことが頭を支配する🌀その自分に、クッソ〜って腹立つまた…できない私にフォーカス…ホント悔しいなぁもう、どうやって変えたらいいかもわからないくらいストップしてしまう…苦しいなぁ…何で復職なんかしたんだろ…夫は、私に何とか寄り添ってくれてる。いつまでも続かないよね…ってどこかで思ってしまう自分がいる。夫は夫なりに愛を表現してくれてる。そんな中、私は？受けとめてる？イヤ、不足の意識。まだ足りない!だから満たされることがない…ハッとしました。私が、全部流してる!　底が抜けたバケツだ❗与えても与えても満たされない感じ。これだ！私が私を満たしてあげてないのに、他者に満たしてもらおうとまたやってたことに気づきました痛い…痛すぎる気づいて良かったまだ気づいただけ。現実はザワザワが継続。ちょっと、一旦落ち着こう。いいとこまで来てるよ!私
05Apr
- ゆるむ
  こんばんは。叶誉(KAYO)です。夫が帰ってきて4日が過ぎました。最初はギクシャクしていた生活。初めて一緒に生活するような感覚です生活していくことより、夫が職場復帰する日のザワザワ感は半端なかった。夫が仕事に行く直前まで不安と恐怖が入り混じったなんとも言えない気持ち…行けば、図々しく居座っている女がいる。会わないワケはない状況だから。怖くて仕方なかった。イヤでたまらなかった。本当にいなくなればいいと心底思ってる。夫は私の気持ちを察して、大丈夫だからと簡単に返答していた。職場へ行ってから、自分の置かれた立場、状況を把握したと思う。入れ替わり立ち代わり、誰かが夫に物申し、夕方にはかなり疲弊していたように感じました。それは私も同じ。私のところへも、心配していた同僚が入れ替わり立ち代わり来ていたから。仕事どころではない。その日、一日中、考えたくもないクズ女のことを考えてしまい、とてつもなくイヤな気分になり、体は硬直して帰ったら、ぐったり…夫は事の重大さを肌で感じたと思いました。わたしに、ごめんと、ほんとうにごめん。と謝ってきました。辛くて涙がこみあげてきて…やっと心が通じ始めた感覚でした。夫に素直な気持ちを伝える大切さも実感しました。応えてくれるかは夫次第。ただわたしは沸き上がってきた気持ちに正直に行動するだけ。相手に期待しない。そんな初体験目白押しのなか、私に変化がきました。職場へ行くときは鎧を着て、剣をを持ち、しっかりしたわたしを作り上げていたことに気づきました。今は特に女がいることで厳重体制（笑）家で夫といても気を抜ける状態ではなかったから、常に力が入ってる。無意識にそうなっちゃう。寝てるときは歯を食いしばって寝てる。朝起きた時にその余韻があって自覚するんです私はこんなにも力を入れて身を護ろうと必死だったんだって。また泣けてきました夫を頼りたくなって、思わず抱きついて泣いてしまいました。今までできなかった。不倫した、裏切った人を頼るなんてあり得ない！！そんなことできない。もし、また信じて裏切られたらいやだから。だからできない。って防御してきました。でも、それよりもあの女のいる職場に戻ることが、わたしにとってキツイことだったみたいです。夫にハグしてもらった時に、もういいや！どうにでもなれ状態気持ちに従って行動したことですごい安心感と身体が緩んだのがわかりました。もちろん、一気には難しいですが…でも確実に緩んだ感覚がありました。自分の心に従う。思考は、あり得ない！そんことしたらまた…っておしゃべりしてたけど、それこそがわたしの体を硬直させていた犯人。過去の辛い経験、未来への不安。どちらも考え始めたらエンドレス…だから今、ここ。今、ここで私の気持ちに従う。不正解かもしれない。でも身体を緩ませてあげよう。もう戦わなくていいよって。気持ちを楽にしてあげていいよって。信じて裏切られたくないという思いも手放そう。裏切られたくないならその未来を選ばなければいい。わたしは緩んで、穏やかに幸せを感じる私をえらぶ。だから今は全部手放して、緩むことを選んだ。どーでもいい。起きたことも、これからどうなるかも、ここまできたらどーでもいい。確かなのは『今』だけ。だったらこの『今』を思うように行動してみようと思う。緩むだけで幸せを感じる。今までずーっとずーっと力入れて頑張ってきたことを緩めたから気づけた。頑張ってきたから緩むことがどういうことかわかった気がしました。うれしいギフトです不倫されたという事実だけに囚われ続けていたらわからなかったと思います。
02Apr
- 現実に呑み込まれそう
  こんばんは。叶誉(KAYO)です。4月！新年度始まりましたね。気持ちを新たに自分が幸せになる意識を持つこと、お稽古スタートです。波動を上げていく。がしかし、言うとやるではやはり違う…気分よくいる選択をしつつ、職場での行動範囲を拡げていってみたんです。なかなかいい感じかな？意外と気分乱れず、話せるなとか思っていた矢先、女を見かけた。一気に戦闘モード言いたいことは言う。軽くね。波動は軽く。『お騒がせした奴がおるやん！あそこに（笑）』絶妙なタイミングで私の前に現れる女（笑）２回目は廊下ですれ違う。女は顔を上げることが出来ず下をむいたまま。一緒の職場にいる限り続く。今はまだ平常心ではいられない。心は乱され、全身が震える。身体全部がセンサーになってるような感覚。仕事は支障なくできるが、職場の人間関係にドッと疲れが出た。帰ってからは夫がいる。落ち込んだ自分でいるのはいやだから気持ち切り替えてって思った。でもどんどん気分が落ちていった。夫が東京から持って帰ってきた布団を敷きながら、イヤだ！！！って思った。だって、あの女と寝た布団…涙が出た。何やってんだろ、わたし…悲しくなった。布団準備は途中でやめた。気分悪いから。夫と目を合わせるのもイヤに感じた。やばいな…自滅していきそう。。気分転換に散歩したいと思った。時間は２３時散歩の時間ではないけど歩いたらちょっと気分転換できた感じ朝、現実は過去！　今感じる気分に意識を向けて。と実践した結果…疲れた💧今日は気分が落ちたけどそれも仕方ない。気分落ちてもいい。気分落ちた自分を受けれて、これはイヤだから、どうだったらいいかな？意識を向ける先を変える。現実に呑み込まれそうではなく、今日は完全に呑み込まれたな…明日は、夫も職場復帰するからもっと心乱されそう。（もう前提、出来上がってるやん）明日もじぶんがどう在りたいかに意識を向けること。できる、できないじゃなく、やる！ただ、やってみる。その先にしか答えはないから。どーしても身体に溜まってたこのもモヤモヤを吐き出したかった。ブログに書いたら少しだけ落ち着いてきました。明日の変化を楽しみにおやすみなさい～
31Mar
- 素直な気持ち
  こんばんは。叶誉(KAYO)です。今日、夫が単身赴任先の東京から帰ってきました。複雑な心境の中、『ただいま』、『おかえり』…LINEのやり取りはうまくいくんだけどな～💧夫は積極的にわたしと関わろうとしてくれ、わたしの話も聞いてくれます。夫にとってはイヤな思いをする話も黙って聞いてくれています。こんなこと言いたいんじゃないのに・・・またやっちゃった強気な態度、強気な発言臨戦態勢、戦闘態勢夫に対して戦っちゃだめだよ～ってのんちゃんからアドバイスもらってたのにな何であんな態度や言動してしまうんだろう…ホントは仲良くしたいのに、夫から関わってくれようとしてるのに、わたしは、まるで真逆をやってるような言動して、止まれなくなるどうしていいか、どうしたいのかわからなくなる昼間の自分の態度と言動を振り返ってみて、ハッとしました。気持ちと態度が矛盾してる💧何で？怖いから。そのまま信じたら、また・・・っていう恐怖を抱えてるから、防御するために強気になってしまう…これでは今までと同じだ！ホントはどうしたい？ホントは仲良くしたい。だけどまだ信じるのが怖い。これを伝えなきゃ夫には伝わらないよね。強気な言動だけだとそれだけが伝わっていく…まだまだ不安がいっぱいある中で、過去に結びついていく思考、現実化したくない未来へ結びついていく思考が飛び交うきちんと伝えようと思うと、損したくない！っていう私も出てくるもーホント！なんてめんどくさいんだ！こんなこと言ってまたやられたら、損するやん！！って頭の中が言う。損していい！！損していいんだよ！だって、それがわたしの今の気持ち。その気持ちを素直に伝える事だけでいいんだよ。恐怖感を感じている私は、裏切られたくない。が強い。裏切られたくないってことは裏切られる前提、出来上がってるよね。だからそれ現実化してきた。自分の気持ちに自信がないことも判明した自信がないから、上手くいく現実を信じていく勇気もない。だから中途半端な現実化をずーっとしてきてるんだと。大好きなら大好きと表現する勇気。うわ～！書きながらドキドキしてるわたしがわたしに気持ちを表現することを許してなかったんだ。過去も未来も関係ない！今、ここ！！それだけに集中すればいい。それは鎧を脱いで、素直な気持ちを伝える事。やってみようと思います。お稽古の時間です！
30Mar
- ネガティブ思考
  おはようございます。叶誉(KAYO)です。夫の不倫により自分の思考クセ、ネガティブ思考発動しまくりました。基本がこれ。何で、こんな体験しなきゃいけないの？わたしの何が間違ってた？いつも飽きられて浮気される…なんて私はダメなんだろう…いつも発動するこの気持ち。今の私ではダメ。だから、わたしが変わらなきゃ！！相手に見合う自分にならなきゃ！きれいにならなきゃ、女性らしくいなきゃ！『ねばならない』のオンパレードこんなこと思えば思うほど、現実は自分を惨めな状態にしていった。『私が変わらなきゃ！』これは間違いじゃない　　と思う。ただ、こう思う根本の考え方が間違えてた。今のわたしはダメと自己否定してる。ここを出発点にしてるからダメな私をリピート再生してきた。けれど、わたしはわたしでいい！！今のわたしから望みを叶えてあげるわたしへ変わろうと決めた。ネガティブ思考で生き続けて生きづらくて仕方ないのに変えられなかった。現実に起こってくることに右往左往してボロボロになりながらも変えようと必死に生きてきた。楽しい！嬉しい！を思い切り感じたら、その後、悲しいこときたら嫌だから、思い切り楽しむことをいつのまにかやめた。それが当たり前になってた。それでわたしは幸せだと、十分幸せだと無意識に刷り込んだ。我ながら、めっちゃめんどくさいことやってたなと思う素直に思うままに生きることが怖かったんだと思います。ネガティブ思考からの脱却！起きた出来事から、わたしの望みを抽出できるように日々、お稽古を愉しみながらやっていこーって思ってます　
29Mar
- 復職して感じたこと
  こんばんは。叶誉(KAYO)です。復職二日目を終え、感じたことを綴ります。いろんな人に初日から会うのがイヤでギリギリに出勤したわたし久しぶりの職場はみんなが温かく迎え入れてくれて、仕事は出来るかなと感じました。わたしが、職場に対する不信感、図々しく居座る女の存在を気にしなければ大丈夫そう。とブログに書いてる地点で、私の中でかなりのウェイトを占めていることに気づく仕方ないね。今はまだそこ。復帰二日目にして女を見かけた。女は私を見かけるなり速攻Ｕターンして廊下から消えていったちょっと笑っちゃった。私も笑える余裕がでてきたかな。イヤイヤ、どーでもいい女に意識を向けてる場合じゃない！お稽古です私が穏やかに幸せを感じる方を選ぶお稽古。職場はそのための実験場（笑）週末には夫は東京から自宅に戻ってくる。そして、職場に復帰する。その時にわたしはどう感じるのか。わたしが私を幸せにする自分再生。すぐ忘れちゃう💧すぐ夫婦再生、どうしたら・・・って考えてうまくいきそうなことを思考するクセ。ホントにクセ強い夫婦再生が目的ではない。自分再生が私の望み。そして自分再生の先に、もしかしたら夫婦再生があるかもしれない。👆自分に言い聞かせてるすぐ勘違いするからのんちゃんのブログに激しく共感しております！！『自分再生が怖い･･･私も怖かったです。でも、自分再生しなかった自分の方が怖いかも･･･です＾＾』夫婦再生サポーター・笑顔捜索隊長　　のんです初めての方はﾌﾟﾛﾌｨｰﾙもご覧ください。「夫婦再生の前に、自分再生です」と言われると、怖くなりました。怖く…ameblo.jp元に戻ったのではない。いまは亀の一歩でも前に進むことをやめなければ、きっと望む世界へシフトチェンジしていけると信じて、今を生きようと思います。
28Mar
- 今、ここからの幸せ
  おはようございます。叶誉（KAYO）です。今日から復職。思考はうるさいくらいにおしゃべりしてます💧そんな中、またまたやってきました！ふと…今回はお風呂中で今ここからの幸せを感じることを選べばいいと。ホントは離婚して、仕事も辞めたらスッキリするのに…全部元通り・・・ってことは何も変わってないじゃない！！よくこの状況でもどれるよなぁとかまぁ、自分責め満載でしたそんな中、浮かんできたこのメッセージ。そっか、わたしは実験中だから、それでいいんだ。人からわかってもらおうと思うから、自分責めしちゃうけど、人から理解されようがされまいがわたしが幸せと感じればそれが私の正解人からどう思われるか気になってることも仕方ない。思いたくなくても私は今そう思ってしまうんだから思わせてあげよう（笑）そして、他者がどう思うかも含め、このわたしを愉しめばいいんじゃないかと思い始めています。こんな体験した人はそうそういないはずだから、わたしにしかできない体験をするんだって思うとワクワクしますフツーに考えたらちょっとおかしい人だけどいいじゃないか人生、プラスもマイナスも引き受けてありのままの自分で生きていく一歩を踏み出しま～す。
27Mar
- 復職にむけて
  こんにちは。叶誉（KAYO）です。復職にむけて動き出しました。職場に着くまで、緊張でドキドキしてました。みんなからどうみられるのか、どう思われるのかと思考がグルグルしてました。その一方で、さあ、どうなる⁉乞うご期待！みたいな私もいました（笑）職場に到着して、こっそり入るか…と思ったけれど、イヤ！私は堂々としていたい！と正面玄関からふつーに入って行きました（笑）以外に私服だから誰にも気づかれることなく正面突破完了部署に到着後は、温かく迎え入れられ、ムリせず、ゆっくりでいいからと…職場の上司への挨拶も和やかにおわり、戻って働いた方がいいと…なんか…みんなに気を遣われてる感じに嫌悪感を感じてしまい、空元気だしてしまったふつーに仕事は出来そう。だが、しかし！辞めずに図々しく居座る女がいると思うとまだ戦闘態勢になる何故、そんな職場に戻ろうと思うのか…頭で考えたら自分でも意味わからん意味わからんけど戻ってみたかったからやってみる。今はそうしたい。イヤな思いするかもしれない。それでも私にはそうしたい何かがあるんだろうと思ってやってみます。2day再受講終わって、学びながらお稽古することが私にとって大事だわ～と感じています。過ぎていく日々の中で感情は揺れ動くし、いろんなことに遭遇するの。ブレない自分軸、自分再生してこれからの人生をめっちゃ愉しむ！って決めたから、継続して学んでいこーと思ってます明日はとうとう、正式な復職の日。心機一転、新しい扉を開けてみます
24Mar
- 東京でのMission
  こんばんは。叶誉（KAYO）です。東京でのMission。夫に言えなかったこと言ってみる。言ってみた！『復職ムリだったら養ってくれる？』『どこまで養っていけるかわからないけど、いままでのような生活ではなくなるかもしれないけど…』だって。『養うよ！』ではなかった。（笑）これ、本音よね。これが、彼のホントの気持ちなんだろうなと思いました。むしろ『養うよ！』でなくて良かった。だってウソくさいいままでの彼をみてて、そんなこと言う人ではないとわかってるから（笑）もちろん全面的に養ってもらうとか思ってない。ただ、以前（8年前）も聞いたことある、この質問。その時は、『現実的に無理やろ…』って冷たい顔で、微塵の優しさを感じる事もなく、悪びれることもなく言われたの。だから、その違いは明らかだった。そして、今日。復帰に向けて明日、職場に行く話をして、ど～してもイヤって感じたら辞めるよ。って言ったら、『うん、わかった。』だって。思考グルグルしてた時はドキドキ緊張してた。離婚されるって思い込みや恐怖があったから。だけど、今回は離婚されてもいい。我慢して生きるなんてまっぴらごめんだわって思ってる。私の中でのとっても大きな違いです。今までは感情に振り回され、冷静に考えられなかったから。実践してどう感じるのか、どうしたいのかを考えることができるようになってきたかな自分に正直に生きていくこと。幸せを感じて生きていくこと。日々、お稽古ですね。
- 新しい世界へ
  おはようございます。叶誉（KAYO）です。先週末からの怒涛の日々が終わりました。福岡➡東京➡大阪思考の出番はなくあっという間に過ぎていきました！楽しかった！！『いま、ここ。』の意識で『いま、ここ』を愉しむ。東京で夫と過ごすなんて思ってもみない展開。新婚旅行ぶりの二人での時間でした。空港まで迎えに来てもらったのですが、夫は遠目にみた私がわからず、夫が目の前にいるのに気づかないわたし（笑）付き合った当初のようなギクシャク感からの始まりでした東京観光に来たワケではないのにどこ行きたい？と聞いてくる夫。とりあえず楽しもう！と2日間楽しく過ごしました。一緒にいるのはイヤではない。生活をまた一緒にしてみてやっぱりムリなら離婚する。帰る車の中でそう思い、今は一緒にいる選択をしているけど、明日は離婚するっていうかもしれない。ただ、今一緒にいる選択をしているってだけ伝えました。もちろん、逆も然り。それでいいと思えました。こんな時、女の存在なんてどうでもよくなっていました。こんな体験したけど、そこには意味があって、わたしが気づくために起こったことだと思えば、夫にとっては不倫相手が必要だったし、わたしは夫の不倫という事象でしか人生について深く向き合わなかったと感じています。２回も経験したのは１回目で気づけなかったから。私の中では１回目からの継続事項だったように感じています。ふと…思った感覚に従って東京に行って良かったなと感じています。東京から帰って、２日後からは大阪へ。子どもたちと旅行！！まぁ～これが珍道中でした慣れない電車での移動に戸惑いながら、なんとか京都、大阪を満喫してきました3月20日は宇宙元旦。宇宙エネルギーが切り替わるすごい日という認識だけしかないですが…子どもたちと別行動で鈴虫寺にいきました。住職さんの説法を聴き、お札を買ったところまでは良かったんです。帰りのバス、降りるところ間違えて、雨降る極寒の嵐山をびしょ濡れになりながら渡月橋を渡るという体験をしてきました…傘買えばいいのにね～寒すぎてとりあえず早く合流しなきゃ！！って慌ててたんですよね～💧びしょ濡れになって現れたわたしをみて子どもたちは大爆笑こんな体験も最悪～と取るか、笑い飛ばせるかで波動って違うんだな～と体感しました。歩き回り疲れ果てはしましたが、夫のいない家族旅行は、今までにない体験が盛りだくさんでした帰りの船から自分たちの住む見慣れた風景を眺めてたら…新しい世界に切り替わったと浮かんできたんです。パラレルワールド的な？宇宙のエネルギーの切り替わる時に大移動。私が今までいた世界から新しい世界へ移動してきた感覚になりました。自分再生真っ只中。ふと感じたこの感覚は、また新しい気づきを私にもたらせてくれそうな予感がしています。自分の心に在るもので現実が創り出されてる。
14Mar
- 自分が創りだしている
  おはようございます。叶誉(KAYO)です。昨日は久しぶりに友人と会っておしゃべりして楽しかったー✨職場の同僚でもあるから、職場の状況をきいたり、話したりして感情が出てくる出てくる（笑）基本、同じ感覚の友人だから、めっちゃ共感しあって笑い飛ばせました職場復帰に関してはもう決断の時なんだけど、やっぱりイヤかも…と思ってた。何がイヤ？あの女が図々しく働いていること。夫が転勤終えて職場に戻ること。職場に周知の事実だから、いろいろ言われるのがイヤ。一緒に働いてる同僚が良かれと思っていろいろ言ってくれることが逆にイヤ。etc…今朝、車の運転中の時も考えてた💧そしたら、そしたら、きました！！ふと…現実は全て自分が創り出している。職場のあの子がいろいろ言っているのは私だ。私の中のエネルギーに反応してホントの私をみせてくれてるんだ！！って気がつきました気づいたら、笑いがでてきました。ウケる～私が職場に対して、不満だらけだから！夫は昇進、あの女も普通に働いていることに納得できず心の中真っ黒普段、人のことを悪くいったり、言いふらすような女性ではないのに豹変してるその姿は私の本心を映し出している！納得しかない…職場復帰に関してはやってみよーと軽い感覚で捉えられるようになりました。何故なら、私の発するエネルギー変わったら、同僚が変わるだろうから実験してみよーと思って昨夜のザワザワはどこへやら～課題目白押しな『わたし』を愉しんでみようと思います
13Mar
- 恐怖がベース
  おはようございます。叶誉(KAYO)です。先週の最終講座から1週間がたちました。いろんな気持ちが沸いては消え、沸いては消え…で、たどり着いたのは、恐怖がベースにある。ずーっと恐怖があるから、恐怖を感じたくないから、護って護って先回りで行動していた。行動は自分がやりたいからやってたつもりでした。超ポジティブな私って自分に思わせてただけ。ただのフリでした。恐怖を感じたくないのに恐怖を感じる体験のオーダーをずーっと出し続けてた。夫に対しても一つまた出てきました。それはお金のこと。夫を頼っていいと言われてもできない。お金足りない、助けてと言えない私は自分で稼ぐ選択をして十分な収入を得ていました。それでやりくりして自分のしたいこともしてきました。でも私が収入を得るベースは豊さではなく、枯渇の方の恐怖ベースでした。だから、夫にたいしてお金の相談をするのが怖かったんです。つい先日、何故言えないのか？って友人と話していたら本音がでてきました。わたし、やっぱり職場復帰したくない、だから養ってくれる？わたし、離婚はせずに一緒にいる選択をするけど、お金の管理は私に任せてお小遣い制にしていい？今まで別だった財布を一緒にしたい。こんなこと言えない！！ってモヤモヤしてた。その心は？離婚されたくない。じゃあ、離婚する。と言われるから。離婚は私からする。夫から切り出されるなんて絶対イヤ！！だった。あ～、私、お金のこと言ったら離婚されるって恐怖持ってるわ…気づいてしまった同時に、こんなんで離婚っていうような小さい男いるんか⁉って心の声が…だよね、こんなことも言えないような夫婦再生を私は望んでいない。だったら、行動は一つ！言ってみる怖いけど、自分の望みを自分で叶えてあげる。言ってダメなら自分もはっきり気持ちがわかってくる。と思った。週末、ふと東京にいくと決めた私のMissionです。自分で自分を幸せにしていく覚悟が少しづつ成長しています。

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