2010年１６歳は
一番頑張らなかった年でした
学校にも行かず、勉強もせず
だらだら行った年でした
健康管理は結構できてました
一回しか風邪ひかなかった(^O^)
七月までは同じような心持ちな
ただのネガティブな自分だったけど
八月に出会って
九月に付き合って
十月たくさん色んな所行って
十一月あまり会わないようになり
十二月別れるまで、
恋愛も学校もバイトも同時進行でたくさん色んなことがありました
正直言って、辛かったです
なんかずっと楽しくなかったし
クレーム処理やクラスともめたりすることとかもあった
挙げ句２５日を糧に頑張ってたのにドタキャンになって
それ以降も会う会えないの平行線
最後のメールを無視られる始末
そんなに面倒くさかったみたいです
向こうは気持ちの切り替えだってもうとっくにできてるんだ
それなのにどっか期待の意味を込めて自分は２５日から泣いてばっかの夜
目標がなくなったしマインドコントロールもできなくなって
筋トレや半身浴ももう一週間も休んでる始末
それなのにオールとか返な時間お酒飲んだりやりたい放題
肌も荒れた（笑）
なにやってんだろうね本当
そろそろ堂々と切り替えなきゃいかんよね
２５日からなんか「怒ってる？」ってよく聞かれるようになった
顔にも凄い出てるみたいだし
2010年終わりだめなら全てだめでした。
まあ楽しかった瞬間はあったけど
それでもうちは笑って年越したかったなあ
今からでも間に合うし、「なにくそ」って気持ちもあるし
もっと自分磨きして可愛くなって見返してやりたいっていうのもあるんだよ
あきちゃくらい細くなって可愛くなって
目の前でびっくりする顔を見たい
死ぬ気の努力があればなんだってできるもん
まあ昨日の記事と同じくゆっくり終止符を打っていきます
2011年はダイエットの年にします
無理に忘れようとするのはやっぱり無理です
ここには思い出がたくさんあって
バイトだって公園だって家のエレベーターホールだって
いちいちいちいちやっぱり思い出しちゃうんです。
もう一週間経つけどまだだらだら引きずったまんまです
情けないね
こんなにどっぷりハマっちゃってね、馬鹿みたいだよね
でも強気な態度でいることだって今の自分じゃ難しいことで
愚痴とか言うくせに思い出おもいだしてしみじみしちゃったり
矛盾ばっかです最近もうずっと
マインドコントロールができない
だから昨日は強気な態度だったけど
今日はある言葉を見てしまって思い出して泣いてばっか
早く忘れるべきですか？
早く立ち直るべきですか？
変わらなきゃいけないですか？
最初の方はうちの年末返せよとか思ってたけどなんかもう年末年始はどよーんでいいやって思い始めてる
向こうは一切うちのことなんか考えてない
だからうちも考えないようにしようと思ってたけど、これも無理でした
結局いつも考えてばっかの自分
来年は自分に自信を持って明るくいきたい
別れたからって岡部くんから学べたこと忘れないで明るくいきたい
短い時間だったけど本当に楽しかった
色んな点で理想の人そのものだった
だからもうちょっと泣かせて欲しいです
昔から自分に自信がないうちをどうかわかって下さい
自分の考えを優先させようと思ったとき、それは単なる自分の勝手な偏見な考え方なんじゃないかなって思って
自分の考えを素直に信じれないんです
常に色んな意見が聞きたいんです
だからいつも考えがわからなくなっちゃう
相手のことだったら普通に意見言えるのにね
いつか来るだろう
もう岡部くんのことを考える余裕すらなくなってしまう時まで
ひたすらひたすら過去思い出して泣いて時には愚痴って
今までで一番楽しかった恋愛を引きずっていこうと思います
ストーカーにはならないように努力します
もう会えないってわかってるけど
見慣れた景色の中にいつもいつも岡部くんを探してしまう
あの時の嬉しそうな顔の自分が見える
二人の影が見える
ああもう本当に
2010年一番大好きで
一番うちに影響を与えた人でした
どうかそのままの岡部くんでいてください
面倒くさがりやの自己主義でいつもいつも明るくて前向きで自分を信じて行動してた岡部くんが
大好きです
褒めてくれた表情
そのままでいいと言ってくれた大嫌いな体型
かわいいって言ってくれた髪型やしぐさ
自信持てたよ
本当にありがとう。