離婚して、7ヶ月経った。
子どもと過ごさなくなって、8ヶ月経った。
そんな、いま。
物理的距離と時間的余裕ができて、
色んなブログを読み漁ったいまだから、
元旦那に伝えたいなと思うこと。
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ほんとはね、
もっと、親子3人で遊びたかった。
約束してた休日も、
前の夜に酔いつぶれて、結局、
子どもとわたしの2人で遊ぶことが多くて。
もう期待しないって、決めちゃったんだ。
わたしが言ったこと、
わたしと約束したこと、
すぐ忘れられたように感じて、
大事にされてないように感じて、
寂しかったんだよ。
もっと、気にして欲しかったんだよ。
離れたいまだから、
ずっと、貴方も必死だったこと、
少しはわかる。
扱いづらい嫁だったね。ごめん。
貴方なりの方法で、
不機嫌なわたしを受け入れて、
わたしを大事にしてくれてたんだと、思う。
でも、当時のわたしには、
全くわからなかった。伝わってなかった。
もっと、言葉で、動作で、
茶化すんじゃなくて、
真剣に伝えてほしかった。
何が貴方の本音なのか、わからなかった。
きっと、貴方もわたしに対して、
そう思ってたのかもしれないね。
ほんとはね、
笑顔でさよならしたかった。
ちゃんと話し合って、
お互い納得した上で、
別れを選択したかった。
でも、それができないほど、
わたしはパニックだった。
わたしの中の傷は、
知らぬ間に、すごく大きくなってた。
お互い傷つき傷つけ合い、
お互いが悪者になった、終わり。
そんな終わり、ほんとは嫌だったよ。
でも、そんな終わりしか、
わたしは作れなかった。
貴方を傷つけて、ごめんね。
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物理的に離れて、
いま、やっと、
そんな風に思えるようになってきた。
苦しい記憶も、悲しい記憶も、
まだたくさんある。
きっと、この記憶は、
ずっとあるんだろうな。
それがあったから、
いま、わたしはわたしを生きている訳だし。
消えることのない傷。
でも、かけがえのない傷。
この傷を抱えながら、生きていくんだ。