「罪悪感は、そりゃ、あるよ。
でも、罪悪感が大きくなってしまったら、
本当に自分がやりたいと思うことが、
罪悪感に隠れて、わからなくなるよ。」
昨日、
父母からの期待がしんどいと彼に話すと、
返ってきた言葉。
前職を辞め、
この3年間ほど、
母の建てたNPOで働き、
母の働きざまを側で見てきた。
そして、父が定年してから、
父も同じくこのNPOで働き、
想いの違う父母の間に立って、
穏便に事が進むように配慮してきた。
(つもりだけど、実際は多分違う(￣▽￣))
そして、いま、
わたしは、そこから離れようとしている。
それは父母にも伝えていて、
でも、秋頃かな～と曖昧にしか伝えてないから、
(そうだ、わたしがはっきり言ってないんじゃん)
時折、父母が、
「次、この仕事どうや」とか、
「いつか、戻ってきたいと思うことがあれば…」
と、口にする。それがしんどい。
それは、父母からの愛情なんだけど。
で、彼に話を聞いてもらううち、
出てきたわたしの中の想い。
「お母さん、
わたしが、NPOを手伝うって言ったせいで、
苦労ばっかりさせてごめん」
「お母さんにばかり、
しんどい思いをさせて、ごめん」
だった。
この件、もう、手放せたと思ってたのに。
まだまだ、握りしめていた。
………(இωஇ)驚愕。
と、ともに。
改めて思い知る、母の頑張り教の破壊力。
父母からの期待に、
応えたいと思う自分もいる。
応えなきゃ嫌われるとか、
自分に自信がないからとか、
そういうことは全然ない(断言)のに、
なんか強い、この想い。
なんでだろって考えたら、
単純に、それだけ、
わたしが、
両親を大好きだからなんだと思った。
驚くほど親バカで、
社会的に弱い人達の力になりたいと、
心から望む人達。
「人は優しい」のだと、
世界に対する基本的な信頼感を、
わたしに教えてくれた。
そんな両親が、
大好きで仕方なくて、
だからこそ、彼らを支えたい、
期待に応えたいと、思うんだろうなぁ。
そして、それができないと思うと、
その「好き」の分だけ、
罪悪感が大きくなる。
でも、「期待に応える」だけが、
両親への愛情の見せ方ではないんだよね、
きっと。
両親を大好きなわたしも、
だけど期待に応えられないわたしも、
両方、存在してていいんだ。
「好き」の気持ちと、
その人が期待する「行動」を、
イコールで考えなくていいんだ。
は～～。
こんなところまでは、彼に話してないけど。
でも、吐き出せたから、
落ち着いて考えられた。
「気分がしんどい」と、
そっけないわたしの態度に、
「どうしたん？」と歩み寄ってくれて、
話し出すまで、待ってくれる。
「あぁ、ひとりじゃないんだ」
そう思えることが
こんなに心を強くするなんて、
すっかり、ここ数年、忘れていた。
冷たい世界に勝手に移住してたな。
そろそろまた、引越そう。
驚くほど、温かくて優しい世界へ。