※内容重いです。
読みたくない人は、ここでやめておいてね。
わたしは、
去年12月に別居、
元旦那へ子どもの親権を渡して、
年明けに離婚した。
子ども(3才)には、
クリスマスが終わったら、
ママとは会えなくなると伝えた。
この方は、
突然置いていかれたのか、
はたまた何か予兆があったのか、
わからないけれど。
このブログを読んで、
湧き上がってきた気持ち。
こんな気持ちを、
書いていいのかもわからないけど。
吐き出したくなったから、書きます。
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ごめんね。
弱いママで、ごめんね。
自分のことしか考えないママで、ごめん。
責任感のないママで、ごめん。
最低なママで、ごめん。
いままでどれだけ一緒に過ごしていても、
いままでどれだけ愛情を注いでいても、
離れてしまったら、
そんなの、なかったのと一緒だよね。
ごめんね。
あなたを抱きしめたときの温もり、
お風呂で体を流してあげて、
大きくなったなぁと思うこと、
「ママー！！」と
全力でわたしを呼んでくれること、
全てが、愛おしかったよ。
抱っこしてないとグズグズして、
ほんとに一日中ずーっと抱っこしたり、
夜中何回も起きるのが何ヶ月も続いて、
寝不足が当たり前になったり、
おっぱい大好きで、
どんだけおっぱい飲むねんと思ったり、
「いやーーーーーーーー！！！」と
あなたが嫌な気持ちを表現して、
ママとケンカしたり、
思い通りにいかない毎日だったけど、
大変だったけど、
あなたという存在が、
とてもとても、愛おしかったんだ。
石ころを溝に落として延々と遊んだり、
おもちゃを泥につけて遊んだり、
公園に行って草をかき分けて
お花を取ってみたり、
トミカでひたらすら遊んだり、
(室内／室外問わずww)
雨の中、カッパ着て水遊びしたり、
たくさん、遊んだなぁ。
人見知り・場所見知りだけど、
人に興味はあったよね。
自分から近づいていくのは難しいけど、
チラチラ気にしてみたり。笑
そんなあなたが、愛しい。
なのに、離れることを決めて、ごめん。
ママのこと、きっと嫌いになるよね。
ママのこと、きっと恨むよね。
まだ小さなあなたに、
つらくて悲しい体験を負わせてしまう。
本当に、ごめん。
もう少し強いママだったら、違ったのかな。
もう少し賢いママだったら、違ったのかな。
こんな選択をしてしまうママで、ごめんね。
あなたに悲しい思いを
させてしまうママで、本当にごめん。
あなたのことを、心から愛しています。
そばにいないけど、いつでも想っています。
願わくば、
あなたが笑って過ごせる日が、
一日でも多くありますように。
そして、いつかまた、
あなたと会える日が来ますように。