昔、独身の時。
18歳から20歳、結婚前提で良家の親にも会い、付き合っていた彼
私が、ヤキモチ妬きすぎて苦しくなり別れを告げてしまった
彼を手放すのではなく、ヤキモチを手放せる器がまだ無かった
次の彼とは、ヤキモチ妬く心を閉じた
その年齢では、経験を次に活かすことを挑戦するしかなかった
長続きせず、、、でももう一回会ってみるか？とトモダチの車で家に行ったら、カーテン全開で女の姿が見えた。
終わりだわ
次に付き合ったら、二股だった
こちらが本命かと思ったら、自分が浮気相手だった。相手の女の子とは連絡を取り合い、お互いを知った
さようならを告げたら、ボコボコにされた。死ぬかと思った
顔は内出血だらけ、肋骨にはヒビ。。
訴えて親になんかされたら、、と心配になり、警察には言わなかった
これも学び
旦那と知り合い、結婚へ。
まさかのボコボコにした人が先輩だった。。。相手の女の子には、昔告白されたと聞いて、世間は狭いと知った
そして旦那の3年目の浮気。
最初は何とか離婚を回避しようとばかり考えていた
正気を保ちながらも、一気に5キロ痩せてた
毎日、出ていけやし○！と叫ばれたら、子供が怯え口が聞けなくなっていた
上は2歳。下は産まれたばかり。。
こんな父親ならいらん！となり、離婚調停申し立て。
気持ちって、変わらない。訳じゃない。
好きって気持ちすら、変わる。
男性・女性問わず。。。。。
私がアイドルを大好き！と行ったらポスター破かれた。
しかしこれは浮気にはならん。
しかし旦那や彼が、あの子可愛い！と言ったりしたら、ヤキモチをやく。
これが一般人なら、浮気なのか？
こんな世界にうんざりしたのもあるし、考えが変わった✨
旦那と新たな出発を選んだ時、家族愛で行こう！と
気持ちが楽になった✨
お互いが家庭、家族を大事にし始めた✨✨
大好きだったな〜
今でも、家庭は大好きだ❤️
頑張ってきた自分も大好き✨
旦那が亡くなって、、、
私の壊さなければならない部分も全部崩れた
壊さなければならないもの。
それは、周りの期待に応え、自分を後回しにしても、無理しても、助けるって所。
自分はどうなってもいいから、周りを助ける。。。
自分を大事にしない、自分を壊さなければならなかったんだ
そして、自分をありのまま愛してあげる事に気がついた
彼との巡り合いで、私は等身大の自分を見つけれた✨
自分を大事にする＝相手を大事にできる✨✨
自分の軸で生きていられる✨
私は！と自分の意志で、ここにいられる✨✨
私は！と、自分の意志で行動できる✨✨✨
彼は、、、どんな貴女も愛してると言ってくれている
例え気持ちが俺から離れても、俺の気持ちは変わらないよ✨と
縛ることもしない
縛られて来た私は、自由になったらどうしていいか？わからない。。と自分に気がついた
自分の意志は？
自分の意志で決める、進む、生きる✨✨
私は彼を愛する✨
私も！ではなく、私は彼を✨✨
数年かかった。。
自分を取り戻す作業に、もがき苦しんだけれど、自分を得た時！
彼は、、、やっと辿り着いたね✨と笑ってくれた
彼は、私が離れたりしても全く気持ちは変わらない
それを3回繰り返した
私は彼から沢山の愛を教えてもらった✨
10年以上経つけれど、、、
全く気持ちは変わらない✨✨
私が求めたのは、何があっても、変わらない愛❤️
それは相手からではなく、渡しの中の問題だった
私は変わらぬ愛を手に入れた✨✨
愛されたい、、、これは、自分が自分に求めているこころ
ツインの愛は、、、
地球への愛
動物への愛
自然への愛
全てに通じる✨✨✨