あのあと夫は22時20分くらいに帰ってきました。
今日は在宅だし趣味にも行かないけど
会社のオンライン飲み会があると予定表に書いてある
明日は私も友達と予定がある
夫も明日趣味がある
友達との約束に気晴らしに行きたいような、でも子連れで来るし、泣いて泣いて目が酷いから会いたくないような。
一昨年、当時はわりと仲良かった姉が、ある日私の夫をLINEで小馬鹿にするような文章かいてきて、普段は私のこと小馬鹿にされても流してきたけど、夫のことは失礼だから謝るようにいっても「そんなつもりない」と謝らないので連絡を絶った。
家族LINE抜けるだけだから簡単だった。
母ともう一人の姉はあんたの気持ちがわかる。あんたは悪くないと言いつつも、母には孫、1番上の姉にとっては
甥っ子と姪っ子だし姉の子供たちの従兄弟でもありママ仲間として、むしろ彼女たちは私を除いて今の方が仲はいいと思う。だから私だけ疎遠にしてる。
母には恩があるので最低限の礼儀として贈り物とかだけしてる。
私がいなくなっても、夫には趣味があるし
友達もいるし義両親もいい人だし、仕事もある
最初こそ悲しんでくれるかもだけど
夫なら大丈夫だろうと思う
乗り越えて再婚したら夫は不妊じゃないから子供に恵まれるだろうし。
見知らぬ人が私みたいに考えてたら、すごく勝手だけど腹が立って仕方ない。
悲しい気持ちにもなるけど、
結婚したくてもできない人もいると思うし
衣食住に困らず生活してるのに
なんて贅沢な、なんて失礼で悲劇のヒロインぶってるんだろうって思う。
でもこの考えはいまは止められないし消えたら楽だなと思う
もう陰性ほぼ確定だからホルモンの薬も飲みたくないし、ご飯は昨日の昼から食べてないけど
薬だけは諦めきれないからか諦めたくないからなのか
飲んだ。
自分がアホらしい