我慢って何だろう。
私は我慢出来てるのか、出来ていないのか。
何がツラくて、何がキツくて、何を我慢出来ているのか。
何を我慢したら強くて、投げ出したら弱いのか。
思い返せば昔から根性はない。
マラソンの類いは大嫌いだし、部活や習い事も続いた試しがない。
何でそんな性格になったのか。
遺伝的な問題か、教育的な問題か。
幼少期に甘やかされたからか。
誰しもそうだと思うけど、自分が中心に世界は廻ってると思ってて、、、違うと気づいた小学校三年生くらいから私の心のベクトルは曲がっていったんだと思う。
何でも甘えてればどうにかなったのに、ならなくなった。自分が努力しなければ認めてもらえないと気づいた。気づいたのに、もう既に努力することを精神的に拒否する思考になっていた。
塾に行かされ、親とは離れる時間が多くなったからかもしれない。
親の愛情が自分にだけ向いてるわけじゃないと感じるようになってからかもしれない。
人のモノを盗むことに抵抗がなくなった。人の心を傷つけることにも。
我慢なんて大嫌いだった。
学校も、友達も、親も、兄弟も、親戚も大嫌いだった。
尾崎豊ばりに。
この頃からずっとあるモヤモヤは中2で爆発した。いわゆる中2病。反抗期。
鎮火したかにみえたけど、まだ燻った炎として残っていたみたい。
中学退学になったのは家族ではもう笑い話っぽくなってるけど、ただ忘れたいだけ。私が言いたいのは、退学になるようなことを私がした理由を家族が未だに理解してないってこと。
家族との問題は、フタをしてしまっただけで私の中で沸騰する瞬間がある。
向き合ってるようで向き合ってなかったし、なかったかのようになってるし。仲良し家族風でいただけ。
でも、それもおしまい。
父親が認知症になって、ただの明るい家族ではなくなった。
ショックは未だに消えない。自分の父親が人格を失っていくのを見守るのはキツくて仕方が無い。
誰もわかってくれない。
でもそれを、わかって～と誰かに話すことでもない。
楽しくない話題を話されたってリアクションに困るでしょ。
末っ子はだいたい大切な話は聞かされない。長男長女に話したら全て話は行き届いてると思ってる。
だったら上の兄弟しっかりしてくれよ。
自律神経いかれた姉。
体も心も弱い姉に虫唾が走る。
その上、兄まで病気になった。
長男しっかりしてくれよ。父親が倒れた今、大黒柱はあんただよ。
なんで二人とも結婚してない？
真面な大人になってよ。
私が折れたら誰が支えてくれる？
私の心が折れたら、心が病気になったら家族全員病気じゃないか。
弱音はくことも許されないじゃない。
私の支えは旦那か？
二年も無職だった旦那か？未だにアルバイトって。。どれだけ将来不安にさすねん。
こんなお金で苦労すると思ってなかったわ。
実家だってずっとあると思ってた。育った家、帰る家、少しはいい思い出もある家を、性根の腐った親戚に奪われ。。でも、実家があったら家族で過ごす時間が増えて、それはそれで苦痛だったかも。
論点ズレてきたか。。
ともかく、根性なんてないけど、今の現状を我慢出来てるのか、とにかく苦しいと思ってる今をただ生きてるけど、明るく前向きにねって励まさなきゃどんどん暗くなって行き止まりになるだけだってことはわかってるから、ただひたすら前を向いて歩いているけど、目を瞑って耳を塞いで歩いてるだけなんじゃないかって。。それじゃあ、前に進んでるのかわからないじゃん。
しっかり目を見開いて遠くに何となく見えるゴールらしきものを目指してると思ってたけど、、違うのかな。
私は何も我慢できてないのかな。何も受け止められてないのかな。
白髪は増える一方。見た目年齢25歳を保ってるつもりだけど、だんだん老けこんできてる。
気持ちも全然若くない。
将来に不安しかない。
放射能も不安。
政治も経済も環境も不安。
人間なんて地球の悪でしかないのに。
生きてる意味なんてあんの？
意味なんてなくても生まれちゃったんだから生きるしかない。
不満を爆発させてみた。かと言ってスッキリもしない。
お皿好きなだけ割るとか、カラオケで三時間一人で歌うとか、バッティングセンターでひたすら打ち続ければ少しはスッキリするかな。
誰にも何にも言わないでいるって苦しいんだね。
誰だって抱えてるモノはあるからね。私だけ苦しいわけじゃないから余計話せないよね。
我慢。。
本音言えないでいるって我慢？
だとしたらこの我慢、一生していくんだな。
iPhoneからの投稿
できていないのか
