あぁおもんねー

旅に出た

異国の無人駅で降り

重たそうに鞄を肩にかけ直す

列車が金属音と共に駆け抜ける

故郷にも似た風が吹く

あの人と同じ香りを乗せて

ふと辺りを見渡すと

見慣れない花が沢山咲き

俺はここで最期を迎えるのだ

そう思うと

込み上げるものがあった

今までの日々への感謝

胸いっぱいのありがとう

そんな全てが

溢れてくる

ただ歯を食いしばる

思えば

いつも

頑張っても報われなかった

勘違いだけで

生きて

疲労

明日は木曜。既に疲労困憊。
バレンタイン？
無縁や。疲れた。馬鹿みたいに眠りたい。仕事にならない。
もういい。金もない。

一寸

金曜日が終わった
俺の時間が今まさに始まる
眠い
疲労も重なり今にも眠れる
人の過ちがスローモーションに見える
自分に余裕もない
日常
ありふれた瞬間の連続
気が遠くなる程の連鎖
越えられない弱さ
明日は少し旅に出よう
忘れてた
忘れる事を
解放すればいいかな

無

また日が変わる
早過ぎる時の中で
無意味な時が終わる
また眠る
そして起きる
すぐに日は変わる
余裕もない
仕様もない
何もかも意味がない
もうすぐ
総てが終わるのだから

0120

氷と花の合間に見る夢は
霞み掛かった夜の空

香りも消えてゆくそっと

染み入った懐かしい思い出が今も

手を伸ばせば奪えたかな

最後はいつもたどり着く場所

静かな丘の狭い道を曲がれば

俺は歪んだ

頑なに拒んだりしないで

受け入れた弱い心の器から漏れた涙

耐えられないでいる

あの日、何を思い
あの道を走る

予期しない空気に
思わず黙り込んだ

言いたいことが

実はたくさんあるのに

もう二度と本音の向こう側には行けない

心の対話は虚しく擦れ違う

惨めな俺は俯いたまま死ぬ

死んだように

不可能なこと

死んだようにさよなら言う

サヨナラ

静止

こうやって一つ一つ君の形が俺の記憶から消えるのかな。それは嘘。絶対に忘れはしないだろう。けど遅かれ早かれ終わっていたのかもしれない。意外と呆気ないもんなのかもしれない。そう思うようにする。自分はかなり女々しいのかもしれないけど、けどそれが正直な心。そう思った事、もう恋愛という場に身を置く事に恐れているというこの自分の気持ちをただ綴っていたい。写真は見れないし君との思い出が形になっているものは多すぎて整理するのは不可能だ。仮に今のメルアドを変更する事によって今のこの悪夢が現実になるような気がする。まだどこかで期待してるのかな。色んな感情が錯綜とする。遂に俺はあの時君を責めなかったし相手を悪くも言わなかった。本当は殴りたい。あいつを幸せに出来るならしてやってくれ。なんて思える程人格者じゃないそんな器は持ち合わせてない。俺はただの淋しがり屋だ。この冷たい空気と夜の闇に隠れてそのままいなくなれば何も思う事はないんだが。君はもう何もかも償却して別世界にいるのかもしれない。メールは届くのだろうか。
確かめるのが恐すぎてもうここから身動きできない。

経過

一週間経った。今の気持ちは…分からない。携帯は鳴らないモノと化した。どこかへ出掛けようが解るはずもない。死んでも気付かないだろう。心ん中にあった大事なものはすっぽりと抜け落ちた。本気で笑う事はなくなった。誰かといる時も虚しくてその事は考えないようにする。考えないようにすることは考えてると同じ。思えば誰が予想出来ただろう。俺と君にさよならは有り得なかった。俺は一生涯を考えてもいたのだから。ある人がいう男は過去の女を並べる。女は過去は切り離せるらしい。もう俺は無いものなのか。何かに没頭するしか今の自分の存続は厳しい。バンド。俺の生き甲斐。本気で取り組んでる。いいことが多いものに変えてゆくしかない。転がれば今の地獄も忘れられるのかもしれない。ただ時間は確かに一週間経った。

無

あるのか永遠て、のは理想？永遠はそれはある面では退屈な行為の連続？答えられない。それがごく自然で当然な瞬間には、取るに足らなかったとしても、突然消えたならば掛け替えのないものだったと知る。本当に馬鹿げている。永遠を欲しがっても刹那を感じてると謡った人がいた。刹那を感じながら自然の中にいられるのか。不可能だ。波はあっても予期させる頃は手遅れが常。余裕のない日々。仕事をしている瞬間ならば忘れられる。帰宅してからの眠るまでのこの状況が俺の精神を病ませる。心の感冒で寒気立つ。腹案を読み取れない、返答もなければ発信もない。悪い事が頭をただ過ぎる。嘘。もう誰かの腕の中。やり切れない。嫉妬とは違う、絶望にも似た諦心。声に出す、届かない。独り。淋しい。哀しい。何故こんなことになるのか。誰も知らない俺の涙。渇いて行方もなく消えてく。虚しいだけの牡丹雪が空から降る。冷たくなった手を握り返す温かさはもうない。すぐに汗ばむ手。精神的に弱い君。舌を噛むのはもう止められる？心配は尽きない。駐車が下手な君。興奮する
と髪を指で回した君。くしゃみをする時、鼻を摘んだ君。すぐにふて腐れた君。メール返せとメールした君。いつからか離れてく君。もうそこにいない君からの連絡を待つ俺。リダイヤルを押す指が震える俺。電話しないほうがよいと想う俺。君を想う俺。全てなにも伝わらない現実。明日も単調だけが溢れる現実だけが残った。

ただ怖い

誰にも明かせないこの死んだ感情は帰宅後の溜め息でしか吐き出せない。俺は弱すぎる。ただこの締め付けられた心が俺を無いものにする。リダイヤルに残る名前。刻まれる時も虚しく。消えたい。絶叫したい。泣きたい。涙を我慢する。今何してんの？声が聞きたい。俺が傷ついてるのと同じく君もどこかで傷ついていたのかな。それとも俺が駄目だっただけ？もう心に俺の姿はないのかな。七年間てやっぱり長かった。君は俺の日常だった。それがいけなかったのか。今ではそんな事もわからずじまい。聞きたい事なんかなかったけどそれでもすぐに目の前にいると思えるだけで幸せでした。存在してればそれでよかった。話さないと話せないは全然違う。俺はまた人を思えるだろうか。一時の癒しの為だけに人を選ぶ事になるかもしれない。いつか忘れるのかな。忘れられないだろう思い出が多すぎて。今本当につらすぎて生きたくない。弱すぎる。動きたくない。無理して笑うしかない。頭の中に君の姿がちらつく。携帯を見てしまう。電話が君からだと待ち続ける。いつまで待たせるのか
、悔しすぎる。奪われた。心を。俺のも君のも。ダレダ。どうすればいいんだ。答えがない。やりきれない。溶ける消える。つらすぎる。こんなにつらいならもう二度と人を愛したくない。愛せない。怖い。全てがどこかで狂っている。いつからこんな風になってしまったんだろう。悔やみきれない。切なすぎる。もう嫌だ爆発する破裂する。なにもかも破壊したい

孤独

有り得ないくらい淋しい。

淋しさで消えてしまいそうや。