なんか久しぶりに書こうと思ったので。
というかＭＩＸＩに書けないからやけど・・
今、周りに病んでいるような印象を与えたくないし
心配かけたくないし
なんか色々あって
まぁ一つは生理がこない。
うん。しかももう二カ月半になる。
たしかだけど無月経になるのって三カ月こない時よね。
笑えない。はは。
妊娠検査薬で一カ月前にも今日も調べたけど
陰性・・・
女であることを放棄してしまったの？
体までもがストライキ
おつかれ。
あともう一つ。
前が異常だったのかもしれないけど
本当に涙腺弱くて悲しかったりつらかったり
わんわん泣いてすっきりしたりしなかったり
そんな感じだったのに急に私は泣かなくなった。
正確に言うと泣きそうになったり
泣きたくなっても涙が出なくなった。
前はこらえたら気分は泣いてたりしていたのに
それさえもなくなった。
無関心というかひどく自分を冷めた目でみている
自分と向き合い、感情的になる事に見切りをつける。
泣けなくなったり生理がこなくなったり
本当同じような時期から。
思えばそれまでは考えは幼くて本当に幼稚。
よくいえば無邪気、まっすぐがんばる子だった。
急に何もかも手にいれようとしなくなった。
ほしいと思うものはたくさんあったけど
この二カ月で何度すんなり諦めて何もかもなかった事にしてきただろう
感情的になって得をする事はさほどないが
無感情すぎるのもよくない。
というか自分に無関心になるなんて現実的には不可能だから
どれだけ視点を変えたとしても私は私でしかないから
感情的だった時の方がわめいたり飲んで暴れたり
泣いたりある意味健康的だった。
今の私。
必死に自分の存在を否定して無関心でいようと
虚しさも悲しさも怒りもなかった事。
このまま行けば私は本当に存在しなくなるんじゃないだろうか
不安になる。現実的にそんな事はありえない。それも承知。
自分で命を絶ったとしても誰かの記憶のすみにある限り、
この世に私は存在し続けるから。
それは喜ばしい事でもあり、どうしようもない事。
自分の中の自分が存在しなくなった時
私はどうなるんだろう