私が発達障害を克服するまで

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08Jan
- 変えなくてもいいこともある
  私は昨年の目標は仕事では、指示待ちでなく、自分で動くことでしたが、その目標は高すぎて、朝から職場に行くのが辛くなってしまいましたなので、再考し、新しい目標をたてましたそれは、もう職場に行くだけで100点という目標です何故なら、職場に行けば、仕事をしなければならないし、行ったらなんとかなると信じていたからですそしたら、仕事に行くのが大分楽になりました✨何故なら目標のハードルを下げたからです完璧主義な私にはそうすることが必要でした目標は高ければ高いほどいいというわけではありません１人１人、自分にあった目標があるのだと思いますが、毎年毎年高みを目指すのもまた1つなんですが、そうでなく、去年と同じ、またはハードルを下げるのも1つなんだと思います😊
26Dec
- 次なる試練
  20日に退院して、はや6日実家に帰り、今は自宅療養中です。しかし、1ヶ月もの間、散歩といっても同じ病棟のそれも3階だけをウロウロするだけの生活しかしていなかったので、足腰の筋力が格段に落ちて椅子に座ることそれ自体、とても辛く感じます。23日にも元旦那さんちに行ってきましたが、いつもなら、自分で車を運転して宮崎市内まで行くのに、車の運転の仕方まで忘れてしまったので、仕方なく、父の車で元旦那さんちに行ってきました。仕事は1月10日からですが、それまでに体力が回復してるのかどうか5分とも椅子に座ることができない私はかなり不安です。しかし、まだ日にちはあるので、家の家事をしたり、実家の農業を手伝ったりしながら、少しずつ体力を回復していこうと思った今日、１日でした。
19Dec
- あと1日で
  あと1日で、明日は退院となりました。暇な時間との戦い他の患者さんとの複雑な人間関係宗教の勧誘を断るなど、大きな試練に耐えての明日の退院です。　　相変わらず、毎日ソワソワし過ぎで病院内をうろついている私です。だから、病気そのものはなおってないけれど、通院で良い、という医師の判断で今回の退院となったわけです。はいったもちろん、周りの患者さん達にはこの事を知らせていません。なぜなら、周りの患者さん達も家にいち早く帰りたい事を私は知っているからです。ここの精神科にいて思う事はみんながみんな、全員それぞれに変だなあ、という事です。でも、ここの精神科に限らず普通に働いていても変な人ってやっぱりいるから、誰もが皆、変な自分を抱えて生きてるんだなあ～と思う、今日の私でした。
15Dec
- あと５日で
  自殺未遂をして某病院の精神科に強制的に入れられ、明日で丸1ヶ月になります。毎日が暇で何をして良いやらわからず、ここの患者さん達の人間関係に悩み、ストレスをここで溜めるよりは、実家に帰って療養した方が良いのではないかという医師の判断により、今月の20日に退院する事が決まりました。何よりもどの階にも鍵がかけられており、この部屋にたどり着けるのは、患者さんのご家族だけです。それも、水曜日と金曜日だけの２日の１５分だけ。と、いう訳で、暇だけは充分あるのに、何もする事がなく、唯一のイベント🎪はご飯と、ホールにあるテレビ📺を見る事と歯磨きくらいで、後はベッドでじっとしているくらいです。
11Dec
- とうとう暴れてしまいました
  実の弟の２度の自殺未遂を眼の前にし、映画ゴジラの内容に強烈な刺激を受け、更に仕事で人事の担当職員に仕事が遅いと叱責された事を理由に、とうとう家🏠で暴れてしまいました。当然、そんな私を放置する家族はなく、気づいた時には精神的に強制入院となりました。
13Aug
- マルチタスクの難しさ
  小学生中学年くらいからマルチタスク→○○しながら○○することができない自分に気がついた。音楽を聞きながら宿題をする友達がいたが、私はそういった類のことはできないから、ぼ〜っと音楽に耳を澄ませていたことを覚えている。それに関しては成人してくらいから、対策をたてたように思う。まず私は身体は女でも考えることは男と同じだから女性のグループや派閥には参加しないこととか基本一対一でしか飲みにいかないようにすることだ。そうすることで、いくばくかの揉め事を避けてきたように思う。
12Aug
- 一対一でしか話せない
  結論から言うと一対一でしか周りの人と話せない。例えば３人で飲み会を開いたとして、誰かが一人ずつ話してくれればいいのだけれど、外から誰かが店内に客として入ってきて店主とかに話してるとそちらに集中してしまい一緒に飲んでる友達の話が耳に入って来なくなる。で、やっぱり人間関係が少しギクシャクしてしまう。だから女子会とか、サークルとかみんなで英会話とかかなり苦手なんだけれど、逆にマンツーマンの英会話とかピアノ🎹レッスンとかは得意。つまり、得意、不得意に凹凸がありすぎる。でも、マンツーマンでは実力を発揮できるところが私の長所。
26Dec
- どんな君でも
  パートナーが、勤務中に階段から落ちて胸骨を折ってしまい、今は家でゆっくり、療養中。今まで、時々、大きな怪我をしながら仕事をがんばってきたから、少し休んでいいんだよって言ってるのにそれを良しとしない君だね。今は、家で茶碗洗ったり、料理作ってくれてありがとう。以前の私なら仕事をしない君を責めていただろうね。でも、なんか、最近思った。どんな君でも大好きだよ。何にも持たない君でもね。いいところは私が良く知ってるから大丈夫。安心して。ずっと一緒にいるからね。
21Nov
- 本当にその人のこと、好きなのかな?
  乳がんになってから、人間関係がすっかり変わったように思う。私は乳がんになってから、私に向けてくる言葉、相手の行動をよくよく観察していたように思う。私の胸から、意識的に目を反らすひと私が普通に乳がんの治療について話すと、本気で余計なアドバイスをしてくる人がいる。例えば、それは早く休みが必要なサインだったんだよ、とか勝手にアドバイスしてくる。悪いんだけどそういう人たちとは縁を切った。だって私はただのわたしであって健康な頃と同じように普通に接してほしいから。そうやって人間関係の断捨離していたら本当に私の側にいてほしい人だけが残った。本当に私の大好きな人達。本気で私のことを考えてくれる人。皆さんの周りの人達はどうですか?本当にその人のことを好きなのかな?そして、相手もそう思ってくれてるかな?
28Jun
- 断捨離して気づいたこと
  最近、仕事が少なくなってきたこともあっていろいろなことを本当に見直してみた。まずは、身の周りのものからと思い、こんなに服いるのかなあ、とかねがね思っていたので、全シーズン合わせて２０着ぐらいに絞ってみた。そしたら、捨てる服の方が多くて驚いた。捨てる基準は逢いたい人と逢うときに着ていきたいかどうか。そして捨てる服たちを見て思った。私はもしかして服を持つことで安心を得たかったんではないかと。他人にこれだけ持ってるんだと見せることでやはり安心したかったのだと。一応、夏は４パターンくらい持っていればあとは捨てても大丈夫と思い、リサイクルショップへまたは、メルカリへ。そこで改めて思ったのはモノと向き合いながら私は自分自身と向かいあっていたのではないかということだ。自分は何を基準にモノを選んでいたのかがわかった。まだまだわたしの机には処分したいものがたくさんある机の上をきれいにして自分の心ももっと整理できたらと思う。
28May
- 愛犬の死に思うこと
  今日の午前中、飼っていた犬が虹の橋を渡りました。享年15歳癌闘病の頑張り凄かったね。よく頑張った‼️あしたから、君にエサをあげたり散歩を一緒にできないと思うととても今までの長いようで短い日々がキラキラしたものに思えてくるよ。君から学んだことはほんとに多かった。君はわたしが金持ちか貧乏かとか地位があるとかないとかそんな上っ面なんかで私のこと判断しないでいつも私を愛してくれたよね。そしてわたしがうれしい時も辛い時もいつも私を待ってくれてたね。わたしの人生に寄り添ってくれてありがとう。君は君のままでほんとに素敵だったよ。そしてわたしはわたしの人生を大事に大事に生きようと気づかせてくれた君に感謝します。
17May
- 復讐ばかりしていた日々よ
  私は本当に去年の46歳になるまで私が両親やパートナーに愛されてるのか何だか全然わからなくて、どう考えても親が嫌がるだろう相手を実家に連れてきたり最後にゃ癌に２回もなったりして相手の愛情の度合いを計ろうとしてた。ここまで書いて気づいたが、どこまで自分をかわいそうな状態にして注目が欲しいんだよ！って本当に情けなくなってから、そしてそうすることでわたしは他の誰でもなく私自身を粗末に扱っていたんだなあ、ってある日強烈に気づいちゃったんだ。で、これからは自分に優しく丁寧に接するんだ、と気づいた。あれから一年いろいろなことに感謝をして元々欲しかった愛情やものはここに十分すぎるほどあることに気がついた。でもこれまでの生きづらい日々を否定する気はさらさらない。だって過去があるから、今がありベストなタイミングで私に気付きがあったのだと今は思えるから。要はわたしはいままで自分自身に他人を通して復讐していたんだなあ。今はその事さえ愛しく思える今日この頃です。
11May
- わたしという容れ物
  おはようございます。今日から、近くの図書館が使用できるとのことで、ワクワクして早めに目覚めちゃいました。ところで、もし、魂というものがあるなら、私はその魂が入ってる容れ物かなあ、なんて思っています。だから、その容れ物を大事に扱えば長持ちするだろうし、粗末に扱えば使用期間も短いんだろうな。まあ、私は3度も手術した中古の身体をどうにかこうにか動かしてる。いつ悪化するかわからない分、より丁寧に自分の身体を扱うし、明日、死んでもいいように毎日生きてる。しかしその魂入りの身体を保たせてくれるよう努力してる外科の先生そして、毎日運動に誘ってくれるパートナー、本当にありがとう。そしていつも心配して、たどたどしいお守りとかくれる友達や両親、めっちゃ感謝してます。そして、この病のおかげで前より、前向きに考えることができることに感謝です。そう思えば全ての自分にとって痛いことも、楽しいことも必要だったのだと思えるのです。ありがとう。ただありがとう。
02May
- 繭の中で眠る
  こんばんは。ここ２週間くらい暇さえあれば眠ってばかりいます。何だか眠くて眠くて仕方がないのです。これは私の場合なんですが、人生の転換期に差し掛かるとこういったかんじになります。そして必ずといっていいくらいお金的にも、精神的にもちょい下がり調子なのです。まあ、人生って波があるのでそんなもんかと寝てたらいつの間にか上がり調子になってる。きっと目まぐるしい周りの環境に驚いたわたしの身体なんだろう。だから、今は思う存分寝ようと思う。それが私が一番したいことなのだから。そうこうしていたらこの家という繭のようなものからまた、頻繁にでるようになるころには何か私に対するささやかなプレゼントが待っている気がする。
- マンネリを受け入れる
  こんばんは今日は夕方、パートナーと一緒に散歩をしてきました。適度に汗をかくのは気持ちいいことです。歩きながら私はふと思うのです。こういうご時世で家にこもることも多いからだからこそ外に出たときの解放感はたまらない。そして、何にもなかった１日だけど何もなかったからだからこそ幸せなのだなあ、としみじみ思うのでした。多分、今までの自分だったらあ～あ今日も何にもない１日だったって思っていたと思う。でも、病気でもなく洗濯できる環境、水が出て毎日、湯船につかれてる。私はその事にとても感謝しています。だって、がんのときにはできなかったことだから。それに幸せは人それぞれ。ただ今の時点で言えることは幸せの基準のものさしが低いと幸せ度はとても高いということ。そして幸せは外からやってくるって思ってるとまわりに振り回されるけど、何だか、幸せは元々わたしのなかにあってそれを感じることなんだなあ、とこのコロナのおかげで考えさせられました。今日もお読みくださり、ありがとうございます。
25Apr
- 好きなことはちいさなことから
  好きなことはたいしたことでなくていいたとえば思いっきり眠りたいならそのとおりにすればいいただそこまで歩くことがじぶんのしたいことならそのとおりにすればいい最近までわたしは特別何か資格がなきゃいけないだとかお金がなきゃできないだとか教室にかよわなくちゃいけないだとかまるで大きなことをしなきゃいけないんだって勘違いしてたそうじゃなくて逆だよ逆お金なくても資格なくても教室いかなくても今の自分の環境でできるわくわくすることってあると思う。だから、今できることから小さなことでもいいからしようって思う。
09Apr
- 過酷だけど生きる
  会社の仕事や、家族のこと諸々楽しかったり、辛いときもあるけれど、私自身は飄々と生ききりたいと思っています☺️最近、感じたこと。意地悪する人はその人の問題だということ。そして、他人を軸とした生き方ではなく、自分を軸とした方向性で毎日を過ごしたいって思う、今日この頃です。
17Jan
- 奇跡がおきた
  骨がんは免れました。リンパはまた検査しますが、がんの可能性は低いとの医師の見解でした✨
- 私は絶対、最期まで諦めない‼️
  最近、このブログを書かなくなったのは右脇の一部に激しい痛みを感じ、急いで病院へ行き検査をしていたからでした😵私が懸念していることはどんな病院が出した薬も効かず激しい痛みだけが残ったことです。今日はその検査の結果発表で父と母に一緒に聞きに来てもらいました。父母が健在で本当に良かった😊でも、自分で自分のことくらいわかるんです。あまりいいと言えない状況に自分がおかれていることがでも、もし、私の命に関わる結果だったとしても私は私を絶対に見捨てたりしないし私は私を諦めません‼️そしていまよりより一層、今、このときを懸命に生きたいそう思っています✨
13Jan
- あの日、奇跡が起きていたんだね。
  私は２度のがんの後遺症から右手がかなり腫れていた。医師にも一生、治らないと言われてた😵でもいつの日か治ってたってか、病気に対する考えを変えた🎵私は自分が腕が腫れていればいつでもみんなが優しくしてくれるって味をしめていたんだ。だから、腕が腫れて人から優しくされる自分をやめられなかったんだ。でも、そんな自分、やーめた！って決めたらみるみるうちに腫れがひいてほぼ元の太さに戻ったんだ。これって奇跡じゃない⁉️違う。発想の転換。自分を可哀想だと思ってた自分がとても切なくて愛しく思った。無理なことはないんだ、できるんだ。そう、少し思った今日の私でした🎵

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