今回のブログは私自身のための
記録用であり心の内を
全て書き出したものです。
そして超絶長い🙏
私が売れてからの全ての
悩みと葛藤、
そして今の私とこれからの私について
書いてみました。
いつものブログと違うからご了承くださいねぇ♥️
ここ数ヶ月の私、
それはもういろんなことがあった。
お別れした人もいたし
運命的な出会いもしたし
そばにいてくれた人たちには
心を開いたら愛と絆が深まった。
2023年年末に
成長のために怖いと思いそうな新しいことを
「怖い」の「こ…」の時点で
勢いで飛び込んでいくって宣言したけれど
既にどれだけ怖い思いしたかわかりません🤣
傷ついたし泣いたし
不安で死んだ魚の目をしてたことも
心が動かないのに仕事をしなきゃいけなくて
お金の不安で病みそうになったことも。
どこでも言うつもりはなかったけれど
実は生徒さんを嫌いになりそうに
なったこともある。
いや。嫌いになったね。
今心はすっかりオープンになったけれど
実は心を閉じてしまったきっかけは
生徒さんとのトラブルだった。
「私が心を開いていたら
相手も心を開いてくれる」
「私が素直で相手を好きでいたら
相手もいつか好きになってくれる」
これを信じて生きてきた。
だから生徒たちにもそうしてきた。
心オープンになって
私になんでも話せるような
そんな関係性になれないと
相手の人生に本気で向き合えないし
相手も私を信用して
相談してくれることはない。
だから生徒さんとの関わりに関して
私自身のスタンスや向き合い方を
すごく大事にしてきたの。
だから生徒さんが心を開いてくれて
仕事、お金、人間関係、家族のこと、恋愛、性のこと
なんでも相談してくれた。
「ゆるくていいんだよ自分らしくていい場なんだよ〜」
って全身で伝えてたから
全員が心を許し
最高に心地よい空間になった。
それは１期も２期も３期も
今の今まで変わっていません。
最高の場所を作っちゃったなぁ〜
って我ながら本当に嬉しくて
にやにやするくらい大好きな場所。
全力で向き合ってきた。
だからこそ、
ある一度の出来事で
講座生たちを信じられなくなるとは思わなかった。
信頼関係を築けてると思ってた。
それは私の思い違いだったのか。
講師の私が何か良くなかったんだろう。
一度感じてしまった不信感は拭えなくて
疑心暗鬼になると同時に
「講師の自分はこんなことを
生徒に思ってはいけない」
「こういうのはきっと講師の責任だから
もっとちゃんとしなきゃいけない」
毎日自分を責めて
そこから毎日本当に楽しくなくなった。
講座生の前では
自分の心や感情を封印し
深呼吸して「講師」の鎧を着た。
前は楽しくて楽しくて
ゆめとして向き合ってたみんなとの時間。
私は生徒さんに迷惑をかけたらダメだと
鎧越しじゃないと生徒たちと
喋れなくなってた。
だって
「この人は心の中で何を思ってるかわかんない」
そう思ってしまってたから。
でも私、元々は本当に嘘をつけず
ぜーんぶ顔に出て
感情表現豊かすぎる人間。
だから講師の立場でなければ
絶対にすぐに思いを伝える場を作り
心の内をすぐ伝え解決できてたはずで。
生々しくなるのを承知の上
あえてはっきり言うと……
「お金を頂いてる依頼者に
私の立場で本音を言っていいのか？」
そう思うとぶつかることができなかった。
だからあとはどんどん嫌いになるのみ。
嫌だなぁの思いは放置しておくと
増すものでしょう？
「早くサポート期間おわんないかな…」
という思いと
「講師として立派に成果を出させてあげなきゃ」
という思いとで
ただ下唇を噛みながら耐えて頑張る
そんな期間を自ら作ってしまった。
そうなるとね、
もう新しい生徒さんとの出会いも嫌になる。
私は講座を本当にやりたいのか？
何度もその問いを自分に投げかけた。
そこからぶっちゃけ、
集客は散々。
だって心の中では
生徒さんがもう欲しくないんだもの。
結果、お金のための集客と発信になってしまう。
こんなのが誰に届く？
届くわけないし
人のための発信ではないし
自分もちっともワクワクしてないから
もうそんなの結果は決まってるよね。
人が大嫌いになって
自らどんどん一人ぼっちになって😞
でもね、そこから救ってくれたのは
……なんということでしょう。
人だったんだよ。
カフェなうですが思い出して
しっかり泣けてきてしまったよぉ😭
収入の不安もあったけれど
直感が反応したから
大金を払ってバーンと入った講座から
繋がった出会いで
「講師」と「生徒」ではなく
「人」と「人」で関わっていいんだと知った。
そしたら・・・
閉じてた心がパカーンって開いて
ちっちゃい時の私が出てきて
良い所も悪い所もダダ漏れ
カッコつけられないただの「私」が出てきたの。
そして、現在のSBB３期生たち。
「ゆめさん大好き」
「SBBに入れてゆめさんに出逢えてよかった」
「数十年好きになれなかった
自分を大好きになれました！！！」
そう素直に言って
心を開いてニコニコキラキラして
どんどん変化していく３期生。
自分も他人も嫌いになってた
私に素直に届けてくれる
「大好き」って言葉が
大人になって聞き慣れなくなってたのもあり
なんだか少しむず痒く
でもすごくあったかくて🥺
おかげで勇気を出して
「講師をやめたい、
もっとみんなに頼って
みんなとありのままで関わりたい」
そう伝えたら泣いて笑って
受け入れてくれた。
すごくない？
「講座」という場で
こんな人間ドラマがあるなんて
想像したことある？
ないよね？
私だってなかったわ🤣！！！！！！
だって、よく聞くのは
講師の悪口、講師への不満。
あの講座は生徒と揉めたらしいよ、
あの講師は講座がぐちゃぐちゃになったらしい、
聞こえてくる沢山の噂。
だから、講師と生徒は
素で関わってはいけないと思っていたもの。
でもそんな浅い関係じゃなかった。
心と心で繋がってて
ちゃんと話せばみんな愛たっぷりに
受け止めてくれたんだよね。
私苦しみながらも
ちゃんと愛ベースの空間と環境を
作れていたんだなぁと涙。
ちなみにですが…
色々起きた生徒さんたちとも
話すことになり。
もうこの人たちには本音は言わなくていい
もう傷つかなくていいって
そう思っていたんだけれど…
本来の私に戻ってしまってものだから
涙堪えながら
（ここで泣けないのはまだ私の素直になれない所だねぇ…😮💨）
思ってたこと全部ぶつけさせていただき。
「私ならそんなこと絶対しない！
なんでそんなことするの！
本当に嫌だった！！」
子どもみたいにしか伝えれない私に
生徒さんは「話してくれて嬉しい」
と言ってゆめさんに会いに行きたい！
と言ってくれたんだよね。
もっとそばにいたいし
何か手伝わせて欲しいとも。
本当はわかってたんだよ。
誰も悪くない。
私の周りに悪い人なんていない。
だから私はもう傷つきたくなくて
「嫌いになること」を選んでただけだって。
「鎧を着ること」を自ら選んでた。
そんな私に対しても
みんなあったかくて
「やっぱりゆめさんが好き」
そう言って私と遊んでくれるのです🤣
⚫︎2021年10月末起業をスタート。
⚫︎2023年7月まで収入ほぼゼロ。
⚫︎2023年8月 SBB１期がスタート。
月収は3万円から300万円に。
それは
私の人生を丸ごと商品にして
どんどん美しさを磨きながら
私の心をマックスにオープンにして
超絶私らしく無邪気にアツく本音で
ひたすらに楽しく生きるようになったから
起きたすごい奇跡でした✨✨
でも奇跡は一度きりのものではなく。
月収７桁は嘘偽りなく続いて行った。
でも・・
「自分」＝「商品(SBB)」
だったはずが
生徒さんができるほど
その「自分」よりも「生徒さん」
を優先してしまい
「生徒さん」＝「商品(SBB)」
になっていった。
SBBがよくわからなくなり
私のものではなく生徒さんのものになった。
おそらく生徒さんができるほど
自分軸ではなく他人軸に
なってたんだと思う。
我ながらすんごい不器用な女です。🤦♀️
でも、本当に沢山の人のおかげで
私は今しっかり「私」に
戻ることができました😊
はぁ、久しぶりに私らしい発信で
私らしい言葉で話せてる。
そして私自身が今発信が楽しい。
それでもって超、自分の発信に惚れ惚れしてる🤣！！！！
自分の素直な発信も言葉も大好き。
だってこれって全て、
私の人生そのものなんだもん。
発信するほど私は私の全てを肯定している。
と、いうことで。
私も、そして私の商品もしっかり戻ります。
初心に。本来の姿に。
飾らない、そして愛すべき私に。
6月、アレが生まれ変わります✨
お知らせはとうとう明日。
準備間に合うかはわからないけれど(笑)
２つのお知らせができるかなぁ？
本気で楽しみにしていてください。
ちなみに。
私過去、月収爆発、
超飛躍する直前こんなブログを書いてたの。
どこでも宣伝してなかったこの独り言ブログ。
原稿用紙約10枚分、3800文字越えの
超絶長いブログだったけど
本当に沢山の人が読んでくれた。
おそらく飛躍のタイミング
私は同じことをするみたい。
今回のブログ全く同じ3800文字でした🤣
長くてごめんね。
私に、多くの人が巻き込まれ
みんなの人生が最高に愛すべきものになりますように♥️
6/6(木)21:00から
今回説明が必要かと思うので
LIVEにて発表します
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