私、シングルマザーでなんとか子供も育ててきてすごく頑張ってる。
って思っているのに、誰にも認められない、大変だね、と寄り添ってもらえない悲しさに落ち込んできました。
派遣社員の私は、お金の不安
老後の不安で常に不安が付き纏って、
まわりをうらやましいがったり、文句言ったり、
不安で不安で元気もありませんでした。
大変な自分。
可哀想な自分。
苦しいなぁ～。。。って思って生きてきました。
旦那がいなくて、大人がひとり子供がひとり家の中…
子供のかんしゃく全てを私が受け持つ…
生きていくための毎日の家事、仕事が辛い。。。
よく、ワンオペという人いるけど、、
旦那さんの収入あるだけでも、それは、ワンオペじゃないだろ？？
なめたこと言ってんじゃねーーって、思ってた。
親と仲も悪く、頼れず、苦しくとも、身体の調子悪くとも、来てしまう明日のために、血を吐くような思いでやってきた。
大人の手の足りなさの、ツラさを味わってきた。
完全なるワンオペってこうことだ！！って、人に負けたくないし、なんか世の中が面白くない
そう思って生きてきました。
そんな私に容赦のない一人娘の癇癪。
娘の主張にイライラしたり、
傷つけたり、嫌な思いをさせたり、
私は、仕事や家事や地域の仕事やPTA子供会、子供の突発的な病気振り回されて、自分のことなど何もできない。
子供のことで会社を休むときの申し訳なさを感じたり。。。
あれしなきゃ、これしなきゃ、って義務感で苦しみながら毎日をやっとの思いで過ごしていました。
そんな地獄のようなギリギリの精神状態のなかでも、自分なりに頑張って、家事や育児や仕事や地域や学校の行事や役員を、もうろうとしながら、ときには思考停止しながら、対処してきました。
そんな中、娘が中1の頃
私の従姉妹の息子にうでを引っ張られた瞬間から、娘は、左肘の激痛との戦いが始まりました…
学校に行けなくなったり、
楽しみしていた学校での色々な行事に参加できない、授業にもつらくていけない、娘はどん底に落ちました。
なんか、しんどいなぁ。。。。
どうしてウチばかり。。。
私、ちゃんとやってきたのに。。。。
私、頑張ってきたのに。。。
なんで、うまくいかないんやろ。。。。
なんで、みんなは普通に生活出来てるのにウチはこうなってしまったんだろ。。。。
もやもや悩んで、苦しくて、
色々考えてるうちに、
『私が悪かったのかもかな。。』
って気持ちが。
そして、私が導き出した答えは
『私以外の人が同じ状況になっても、こんな家にはならなかったのかも』
『私だから、いろんな事に悲しんで、怒って、落ち込んで、不幸、辛さ、不満の中で生きてきたのかも』
私、悪くないのに。。。
って思ってた私が、
え？私が原因？？？
全て私が引き起こしてるのかも、
って気付いた瞬間でした。
それで、今の状況を解決するには、
『私』という人間が変わるしかないのかも！
と考えて、
心を入れ替えてました。
そして、この、娘の激痛や、父の死もあったり、いろんな『大変』な事件が起こってきたけれど、
乗り越えながら、
『私は、守られている』
と感じました。
これから、そんな変わるきっかけになった気付きや、事件や、失敗や、
試行錯誤や。。。
色んな事を記事にしていけたらなぁと思ってます。
よろしお願いします。