自分のこの性格なんなのでしょう。
自分の中にあるものがまた消化出来ず、
どこかに持っていくのも難しい。
近況を俯瞰で見ると順調です。
毎朝、距離や時間にこだわらず、平均7,000歩、40分以上散歩してます。
プラン通りか、自分でも予想以上に順調に続けています。
と言うか、拘らない、自分に過度の期待をしない。
という意味では、淡々と毎日起きたら、服薬、飲水、ストレッチ、散歩と、
習慣付いてきたようにも思えます。
ハリルホジッチさんの時に話題になった66日以上続けなきゃ、習慣にはならないという意味では、まだ半分の1ヶ月でしょうか？
まあ、いつしんどくなってやめても良いので、どうでもいいのですが、
強いてこだわっていることは、起きた、さあ、散歩という時に、止めるほどの理由があるかどうか？でしょうか？
冬季オリンピックのボーダー竹内智香さんの、出来ない理由を考え無い。に影響を受けています。言葉としてどういう言い方をしたかは覚えて無いのですが、日本人は先ず出来ない理由から考えてしまう。という指摘に妙に感心したのを覚えています。情熱大陸の中学生の質問に対して真っ直ぐそう返していたのが印象的でした。
まあ、自分はウォーキングでは無く、ちょっと早歩き程度の散歩なので、台風でも無ければ傘をさして歩けるので、まあ、やめる理由が無い。体調も色々あります。こういう病気ですので、精神面も含めて波は激しいです。が、散歩してみて、しんどかったらいつでも引き返して良いルールなので、とりあえず出る。筋肉痛が酷く、身体が硬いので、脛と足首の間の筋が突っ張るのですが、まあ、調子が良ければ長く歩き、今日はしんどければ早めに帰ろうというルールなので、やめる理由がない。
この考え方は非常に便利で、心が弱く挫けやすい性格の自分には、本当に続けやすい考え方で、多分何も考えず、明日も歩くでしょう。そこは全く問題では無いのですが。
ここからが、自分の駄目なところというか、どうしようも無いところです。
欲と言うか、まだ自分を過大評価してるのか、何か出来るんじゃないかとか、何かしなければいけないかなとか、凄く心が苦しくなります。とりあえず、散歩だけ。まだそれもモノにしていないかどうかもわからないのに、心が揺れます。夜寝れなくなります。疲れ切ったら昼寝してますが。
自分の中では、頭では現状ままで、自分を肯定すべきだと考えているのですが、心が苦しい。溺れそうです。相変わらず、自分を責めて誰か何かよく分からないものに頑張ってると認められたいみたいな承認欲求が見え隠れします。
早く自分の弱さを認めて強くなりたい。
焦らずできる事を積み重ねたい。
苦しい。
でも、何もしていない自分が、この程度の人間だと受け入れられる程強くなりたい。
何書いてるかわからなくなってきたけど、とにかく、外に吐き出したかった。
楽しい事も一杯やってるのに、なんでこんなに苦しいんだろう？
本当に自分ってゴミだなと思いましたとさ。