13年間もの間、単身赴任で地元から離れていた夫は
ことある毎に「知らない」「分からない」を連発するようになった。
13年と言ったら軽く干支一周。
あんなに小さかった子供達も次々と成人し…
今日は午後から甥っ子の出産祝いに出かけた
甘いものでも買って、持って行こうと、とあるお菓子屋さんに寄ることになった。
お店の場所が分からないという夫の車の助手席で
「〇〇体育館知ってる？」「〇〇裁判所は？」
目印になりそうな場所を挙げていたのだけど、
「しらん」「わからん」と吐き捨てる。😥
昔からある場所なので知っている筈なのに、
「分からない」と自分で決めつけてしまってる…
今日だけではない。いつも何処かに行こうとすると、
いつも決まってそうなのだ。
結局どうするかというと、私が「次の信号を左に曲がって」「そろそろ右に寄って」とナビをすることになり、夫はそれに従う。
休日の食事だって「何食べるの？」といちいち私に聞いてくる。聞いてくるのは良いのだけれど、言い方に引っかかる。
私はその「知らん」という言葉が夫の口から出る度に心がザワザワし、その気持ちを深掘りする事にした。
なぜ「知らん」と言われると嫌なのか？
なぜなら（私は）
夫に対して少しは考えて欲しいと思っている。
↓
夫が私に責任を押し付けていると感じる。
↓
責任を押し付けられたくない。
「知らん」というのは夫の独り言のように聞こえる。
誰に対して言ってるのか？
知らないからどうしたいの？とつい思ってしまう。
私は
「知らん」の続きを言って欲しい。
↓
分からないなら、ちゃんと私に尋ねて欲しい。
私を頼って欲しいと思っている。
私は大切にされていないような気がする。
↓
夫の下には入りたくない。
私をもっと認めて欲しい。
書いていて、私もかなり頑固ちゃんだ。と気付く
でも、どうしても夫の言葉には
「私」が存在しないような感覚がするのだ。
それが淋しくてザワザワする。
「助手席にいる私」に聞いてくれてる気がしない。
夫が自分自身に言っているようにしか聞こえないのだ。私はそれに答える必要があるのだろうか…
夫もインチャ持ちなのもよく理解している。
「単身赴任でずっと地元にいなかったから
道さえ分からなくなっている。
だから俺は可哀想だ」
「お前は色んな所を知ってて良いよな」
そんな風にさえ聞こえてくる。
大変だったよね。
でもこっちも13年間ワンオペだったんだよー！
子供3人と姑さんの攻撃！仕事！
俺の苦労を分かってくれ
は伝わってくるけど、私は〜？
夫は単身赴任に寄る被害者意識がある
↓
私もワンオペで単身赴任の被害者だ。
↓
もっと私の苦労をわかって欲しいと思っている。
↓
この先どうしたら良いだろうか
ザワザワの元を探りつつも
正解が分からない…
私に心の余裕があれば、夫をヨシヨシするのかな…
道分からなくてもしょうがないよね。お互い大変だったよね。ずっとこっちにいなかったんだもんね。私がナビしてあげるね。
…って具合に。
うーん もっと上手な表現方法があるはず…。
しかも恥ずかしくて今更言えるかー
でも決めたから
私は自分が変わる選択をする
私が自分を大事にしないで誰が大事にしてくれる⁇
私は自分の1番の理解者になる
自分の感情はしっかり吐き出していく
だからもうガマンはしないよ〜
深掘りももっと上手くなりたいな〜💧💧
アウトプットも上手くなりたい💧💧
コミニュケーションも。
聞いてくれてありがとうございました
今日の独り言でした。