陽気を食う。

こんばんは。

お久しぶりです。

IBDの皆さんも、そうじゃない皆さんも、いかがお過ごしですか？

奥蓮は、完全に陽気を食っています。自分の体温やメンタルの管理が難しいのです。

まぁ、最低限

「お腹の腸子が悪くなければOK！」

と、思う様にしていますが、肩こりからくる頭痛が辛いのよね。食欲は無くなるし吐き気はするしね。

寒の戻りの時は、カイロと湯たんぽ、もちろん厚着。

そんで、今日は暑くて、でも風が強くて黄砂が飛んでて、別にカイロは要らないでしょと思っても、部分的に冷えるし、やっぱり、カイロも湯たんぽも必要で...

すげぇ、面倒くせぇ体

自分の体、面倒くせぇ

体がすっきりしないと、メンタルも不調で、そこは気にする必要が無いよ。ってところで傷つくのですよ。

例えば、いつもの散歩コースの川の水が少なくて、変な油が浮いていて、鯉が異常に少ないとか

鯉って、汚れた水でも生活できるし、水が少なければ、深い所に移動しているんだろうけど、何がおきたのかって不安になっちゃうのよ。まだ、田んぼに水を引くのには早い時期だし、雪解けの水だってあるだろうに、河川工事なのか異常気象なのか、誰が油を流したのかとか、鯉さんが居ないのにショックを受けるのよね。（先日の雨の後、水量が増えて鯉さんは復活していました。）

あと、あと、大谷君の事件も、

別に奥蓮が心配しなくても、大谷君にとっての6億8000万円は、庶民の6万8000円かもしれないけど、お金の値段じゃなくて、嘘をつかれていた事が辛いよね。信頼していた人に裏切られたショックは、何とも言えないモヤモヤだろうし、何で？何で？って思うよね。

その気持ちを思うと、奥蓮の気持ちまでドヨーンって暗くなるのです

自分が、人に傷つけられた過去があると、フラッシュバックしちゃうのかね？

自分が誠意をもって対応しているのに、別に沢山の見返りを求めている訳ではないけど、同じ様に、誠意を現して欲しいって思う事は駄目な事なの？

それが当たり前だし、そういう人しか周りに居ないだろうって思ってしまうのが間違いなのかな？

せめて、足をひっぱらないで、そういう行為をするのなら、奥蓮にかかわらないでって思う。

人が嫌になっちゃって、最低限の人付き合い、わかってくれる人だけでいいや。ってなっちゃったのは、過去に傷つきすぎたからなのかな。

大谷君には、奥さんもデコピン🐕も居るし、まぁ、大丈夫なんだろうけど

あっ、あと、大谷君が賭け事をしていた説を疑うコメントとかも悲しいのよ。あれだけスポンサーが付いてるのに、イメージが悪くなる様な事をする訳ないじゃん。

なんだかさっ、ドラマを観てもYouTubeを観ても、たいして楽しいっていうか、気持ちが入って集中できる時間が無くて、母と同じ様な年齢の親御さんを介護している方のブログやYouTubeを観て、母を思い出して涙が出ちゃう日が多くて、逆に、病院の待合室で、隣に座った年配者同士で大声で会話していたりすると、五月蝿い！！って怒鳴りたくなる衝動にかられちゃって、我慢してイライラしちゃったりして、奥蓮のメンタルは、今何処にあるの？って思う。

政治家の二階俊博氏だって、「お前もその歳来るんだよ。バカヤロー」発言を聞くと、いやいや、85歳まで生きるかわからんし、その言い方が生き恥晒しとるわ。お前がバカヤローだわ。とか、思うわ。

まぁ、まともな政治家はアメリカに逆らうから、出る杭は打たれるで抹◯されちゃうから、政治家と暴力団で長生きしている人は、自分の懐具合しか考えてないんだろうけどなー。

そうそう、病院の先生に、デパスか何かの安定剤を貰えないか聞いてみたけど、出せるは出せるけど、睡眠薬も飲んでるから管理が心配って、依存になっちゃうかなって心配してて、心療内科の方がいいかな？消化器内科の先生にも相談してみてって、そんな感じ。

一時期は、消化器内科の先生に、睡眠薬も「奥蓮さんの体重にしたら多すぎますよ。」って言われるくらいに飲んでいたから、眠れないとか、睡眠の質が悪いのなら、薬に頼った方がいいのだろうけど（アルコールは完全にキレてから睡眠薬を飲んでいます。今は、ダブルでキメていません。）心療内科に行って、合うか合わないかわからない先生に自分の事を話したくないし、心を見られたくないわ。母が通っていた心療内科の先生ならいいけど、今も現役なのかとか、先生に会ったらホッとして泣けちゃうんだろうな。

と、ここまで書いて、私は母が恋しくなってるんだな。って気付きました。

アメーバブログでアルツハイマー型認知症のお母様を介護していた姉妹さんは、お母様は施設入所していて、最近は、「施設に入っているんじゃ、介護じゃないじゃん」と、思っていたけど、姉妹さんにも各々の家庭があって、自分の家族も守らなくちゃならないし、入所できる金銭に困らないのであれば、それも選択肢の一つで、共倒れになるより正解なのかな。とか、また、姉妹さん御二方のお母様を思う気持ちは深くて、共感する事も多くて、そして、「私も、もう少しお母さんと一緒に居たかったな。」って、最後はそう思ってしまうんだけどね。

それなら、介護とか、母親と同世代の方の闘病のYouTubeとかも見なきゃいいのに、母と重ねて観てしまう自分が居て、「まだまだ、こんなの介護じゃないじゃん。」とか、「これは介護しているつもりの支援。」「介護じゃなくて同居だ。自分の方がお世話になってるんじゃないの？」とか文句を言いつつ観てる訳だけど、自分で出来ない役所の手続きとか、病院の送り迎えとか買い物とか、身の回りのことも少しづつ出来ない事が増えてくるのを見てたり、接しているとイライラするのもわかるし、出来ない、わからない親に悲しみを感じて怒ってしまうのわかるし、また、それが私をフラッシュバックさせるのよ。

そして、あーしておけば良かったかな？こうしてあげたかったな。とか後悔をするのよ。どうせなら、食べ過ぎとか言わずに、好きな物を沢山食べさせてあげれば良かったとか、もっと寄り添ってあげれば良かったかなとかね。

介護出来てて、一緒に居られて羨ましい。と、思っちゃうのよ。それは、その時は、悩んで疲れて辛かったんだけど、母の事が大好きなのよ。この世で、私を一番愛してくれた人だし、私もそうなのよ。

奥蓮、やっぱ、メンタルもダメダメだわ。

なんか、ちょっとまとまりの無い文章なので、とりあえずアメ限にします。

それでは