仕事で自信がないけれど
仕事の勉強したくない
という情けない今の自分
でも
やりたくないことを無理にしても
身に付かない
もういっそうこのまま
仕事に自信がない人でいいのでは？
でもやっぱり
それはイヤ
このままでは
子どもができても
自信を持って子どもに向き合えない
ただ、このまま前と同じように
とにかく周りに認められようと
イヤイヤ勉強しても虚しいだけ
前の部署では
ガムシャラに頑張ったけれど
結局、異動になってしまった
異動になった理由は
複雑な人間関係の中で
うまく立ち回れなかったことが
何よりの原因だけれど
自分の仕事ぶりが悪かったわけではない
と信じているけれど
それでも頑張ってきた部署から
離れたことはかなりショックだった
今までの頑張りは何だったのだろう
何のために土日まで
仕事に費やしてきたのか
でも私が頑張ってきたことは
自分のために頑張ってきたようにみえて
人に認めてもらうためにしてきたようなもの
周りに認められるためにとか
周りに少しでもスゴイと思われるため
頑張ってきたのだと思う
人に認めてもらうためだったのに
結局、人の評価が得られなかったのであれば
頑張らなくても良かったのではないか
もとグータラして
頼まれたことも
ある程度で終わらせても良かったのではないか
やりたくない仕事の勉強も
必至でしてきたのに
そんなことになったから
仕事が本当に嫌になってしまった
ただ昨年は部署が異動になり
自分の中では仕事を捨てて
婚活に集中した
そのお陰か分からないけれど
それで余裕ができて
結婚できたというのもある
私は頑張らない方が
人生うまく行くのかもしれない
今はその時のまま
仕事は頑張っていない
でもそれがなんだか不安
頑張ってきた状態がいつもの状態だから
ガムシャラで苦しい状態が
通常モードだから
安穏としている今が
不安でたまらない
苦しんでいないと
いけないような気さえする
ゆったりと時間を過ごしたり
幸せであってはいけない気がする
