【36歳】流産・胞状奇胎・前置胎盤・癒着胎盤・橋本病、手術、通院・妊活・仕事・子育てについて記録するブログ

癒着胎盤対策→自己血貯血［週1で全4回］33ｗ5ｄ～（過去記事）

私の場合もしかしたら胎盤が癒着しているかもしれない。と言われました。癒着の有無を調べるために、念のためＭＲＩとりましょうということに・・・癒着していると出血多量で母体が危険らしい。で、実際に癒着がひどい場合は子宮をそのまま摘出する可能性もあります。と。いろんなブログとか読むと3～4ℓ出血することもあると【癒着胎盤のリスク要因】・２人目以降の妊娠・流産したことがある・帝王切開歴あり・35歳以上これすべて当てはまるんです私。その他に喫煙もリスク要因だけど、わたしタバコ吸わない。そんなこんなで、輸血が必要になるかもなので手術前5週間から4回、週に1回1回につき400㎖を貯血することになりました。朝イチで採血→産科で赤ちゃんの様子を確認。ヘモグロビン量が足りていれば貯血ルームへGO。1回目　122回目　11.63回目　11.74回目　11.9と、毎日鉄剤飲んで健康的な食生活を送り、なんとか4回ともクリア！でも鉄の吸収は奥が深く、気を付けていてもヘモグロビン値が上がらない人もいる。1回に400㎖の血液しかとれないので合計でも1600㎖。貯血ルームではテレビ見ながら18Gという太い針で血をとります調子が良いと10～15分でとれます。そのままそのルートでハルトマンという点滴に切り替え。産科から看護師さんがお迎えに来てくれて、車椅子に乗って産科へ。産科でNSTをして赤ちゃんの元気を確かめて終了。具合が悪くなる人も多いみたいで、出来るだけ自分で運転しないように帰宅後は安静にという風にきつく言われました。

前置胎盤から低置胎盤になりました33ｗ4ｄ（過去記事）

10/8（月・祝）15：18最初に前置胎盤ですと診断されたときには、28ｗぐらいから出血のリスクが増え、調べたら32ｗぐらいで出産しなければならなくなる事も多いと知った。32ｗといえば胎児の呼吸機能が完成するギリギリの週数で、橋本病のこともあるのでかなり赤ちゃんに負担になるのだろうと落ち込みました。そんな私も今33週を迎え、残り3日で産休に入る。ここまで仕事を続けられたのも、大きなトラブルなく今を過ごせるのも職場の皆さんのおかげ（業務は座っているだけでその他、動く系の仕事はみんなかわりになってくれてる）、家族のサポートのおかげ。上の子（３歳）にもたくさん我慢させているのだろうけど、饒舌な娘には怒ってしまうことも多く（結構キツめに）ごめんなさい。今日は、旦那さんに娘をお願いして午後から一人の時間を過ごしている。娘と離れると落ち着いて振り返ることができるのだけど、いざ向き合うとキツく怒ってしまうなあ反省結局、胎盤は今の位置よりは上がらないだろうということで低置胎盤の診断名で手術を迎えることになりました。10/9から毎週4回自己血貯血を始めます。10/17（水）34ｗ6ｄの時にＭＲＩの予約を入れてあります。いよいよ本格的に手術の準備が始まり産休に入ってから通院が忙しくなります。

前置胎盤と言われました20ｗ6ｄ（過去記事）

2018.7.11（水）前回の健診から3週間後、6/20の健診は主人に付き添ってもらった。ようやく橋本病の経過も順調で穏やかな2、3日を過ごしていた。妊婦友達とのLINEの中で「マタニティヨガとかしたいね」とのやりとりがあって今回は大きな病院での出産なのでヨガとかベビマのイベントが無いので医師の許可をとって妊婦さんの参加できるヨガ教室を探そうかなと思っていた。受診。お腹の上からエコー。今日もよく動いている。かわいい。「大きさも週数通りです。順調ですね。女の子です。」わああああああああ♡性別どっちでも嬉しかったけど、性別がわかると実感がさらに沸いた。「先生！ヨガやっても良いですか？」では早産傾向が無いかどうか超音波でみてみましょう。ということで経膣超音波検査の部屋に移動。「前置胎盤の状態ですね。」知識のない私でも「あ、それって結構やばいやつやん」って思った。元の診察室に戻ると先生は説明の用紙に子宮と胎盤の絵を描いて説明してくれた。・前置胎盤という状態で、今は完全に子宮口を覆っている。・診断は30wにならないと出来ない。なぜなら子宮が大きくなる経過で胎盤の位置が　正常な位置に移動することもあるから。・子宮口のところに胎盤があるので出血しやすいです。運動を控えてください。　仕事でも長時間歩いたり重いものを持ったりしないでください。と　職場提出用「母性健康管理指導事項連絡カード」に（軽作業のみ可）と書いてもらった。・あなたの既往歴だと、前回帝王切開、昨年は胞状奇胎の手術、胞状奇胎の手術は　しっかりとした手術が行われていると思うので子宮に傷も付きやすいです。すると　もしかしたら癒着胎盤の可能性もあるので　診断が確定したらMRIで癒着を調べます。そうなると術中の出血量が多いです。　多いって言ってもすごく多い。。。シャワーみたいに出ます。なので自己血貯血といって　自分の血を貯めておきます。・それでも止血できないときは子宮全摘出の可能性もあります。最後に「ヨガもやめておこうね」との言葉に、ほんの数分前の呑気な自分の質問が夢の中の出来事だったみたく感じた。昨年の胞状奇胎を乗り越えて、前を向いていこうと思っていた。先月の橋本病を乗り越えようと、今から、今からというときに、こんなにも大きな課題を、私の心は乗り越えられるのだろうか。

死ぬかもしれない時に思い残すこと

思い残すことは、　　　　　「ありません。」私が急にいなくなって、まわりのみんなに伝えたいことはまず、これだなと思った。小さいころ、両親仲が悪く、まだ子供だった時に親が離婚してそのあとも、なんだかんだ結構苦労したつもり（自分では）でいた。でも、大人になって、特に30歳をこえたころからは「自分は本当に幸せだなあ」と思うことが多くなった。今もそうです。素晴らしい友人、仕事、まわりの人にめぐまれた。大好きで大好きで大好きな人と恋をして結婚出来て、一緒に暮らして、彼と私のこどもにも会えた。自分は本当にラッキーだと思う。もし、ここで死んでも「ああ、人の一生はプラマイゼロと言うもんなぁ。後半幸せすぎたか・・」みたいに思うぐらいに主人の事を愛している。だからこそ、死にたくはないのだけれど、でも、かわいそうなのとは違う。私は本当に幸せです。これ以上ないくらいに。だから死んじゃってかわいそうとかで泣かないでください。私がいなくて寂しくて泣いてください。（2018.7.16）

もしも私が死んだら

2018.3.11　自分が３度目の妊娠をしたとき、嬉しかった。2018.5.28　初回の妊婦血液検査結果で「橋本病」がわかったとき、悲しかった。橋本病が、どんなふうに赤ちゃんに影響するのですかと聞いたら、流産　子宮内胎児死亡　そんな可能性があると医師に言われた。ただただ、赤ちゃんの無事を祈った。どうか生きて生まれてきてほしい。一睡も出来ずに不安な夜を過ごしたこともあった。2018.7.11　妊娠20ｗ6ｄ　前置胎盤であり、癒着胎盤の疑いもあると説明されたとき、怖かった。怖くて怖くて泣いた。痛いのはとても苦手だし、入院や手術も怖い。でも、そんなんじゃなくて大好きな旦那さんと愛おしい娘を、そしてもう一人生まれたばかりの赤ちゃんを残して私だけがこの世からいなくなるかもしれない。生活の中でつらいことがあっても、病気をしても、ここまでやってこれたのは旦那さんのおかげです。前置胎盤・癒着胎盤を調べれば調べるほどどんなにハイリスク妊娠なのかを思い知らされるだけだった。最悪の結果になったとき、さよならを言う時間も無いかもしれない。それは、いつ起こるかもわからない。ただあと２ヵ月ほどは比較的体調が安定していて28週をこえたあたりから一気に出血の可能性が高まるという。もし死ぬことがわかっていたなら、大切な人になにを伝えたいかな。ありがとうとか大好きとか、それも伝えたいけれど、今わたしがどんなことを感じて考えて日々を過ごしていたのかを娘２人にも伝えたい。娘たちが大きくなったら話すはずだった母からの出産エピソードを娘が妊娠した時に、話すような話を。このブログに書いておきたい。ブログ更新の日時は、本来の予定帝王切開の予定日に設定しました。どうか、この記事のアップを笑って話せるような未来を、私にください。（2018.7.14）

出産予定日

平成30年1月18日流産した子の出産予定日でした。その日は主人と一緒に会社の休みを取って供養に行きました。供養の方法については、またいろいろ思うことがありましたが、それはまたに機会に書きます。なんだか当日になると神聖な気持ちになって、神社の空気もお祓いの雰囲気も、この季節特有で澄みきっていて心が静かに静かに落ち着きました。ずっと前からこの日を「区切り」と思っていたので、文字通り気持ちの区切りがついたなぁという感じでした。主人と、流産の話を振り返ったりそれについて話し合ったりするかと予想していましたが当日はあまり具体的な話には触れずに過ごしました。KREVAの、別れの歌のタイトルを「スタート」といった曲を思い出しました。ありえない話ですが、もし今この子が生まれていたらどんな感じなんだろうと想像することがありました。それで悲しくなることがありました。でも、今日からは、今日からがスタートなので「生まれない」というのがこの子の選択というか運命というか、それも含めてこの子の個性だなと思うようになったので生まれてこなかったけど、生きていてくれて、たくさんのものをくれてありがとう。これからもずっとこの子も私の子で、私はこの子のママです。

コントロール・タイミング・5年後

前回のブログ更新から昨日までずっともがいていました。精神的に不安定な自分が怖くて、ここから抜け出したくて原因を明確にしたくて、なんとか脱出したかった。気持ちが焦っているから、休んでも心が休まらない。心を休ませるって具体的にどうやったらいいんだろう・・・？そんな毎日を送っていました。職場で部門の違う、そんなに仲よくなかったＡさん。Ａさんにひょんなことからもらった言葉で、今回のことを相談してみた。そこで転院の話にもなったのだけどでも、スッキリしない。心療内科に行こうか、気軽に行って話を聞いてもらうだけで何かかわるかもしれないし。でも心療内科ってどうやって受診すればいいんだろう？予約？お電話・・・するパワーがもうない。うーん。カウンセリングとかを検索・・・・なんかあやしいサイトもたくさん出てくる。壺売られそうな感じのサイトばっかり。どうしよう。やっぱりダメかな。と思っていた時に、勇気をだして自分のツテで臨床心理士のメガネ先生にカウンセリングをしてもらえることになった。１時間。すごく不思議な体験だった。カウンセリングを受けたのは生まれて初めてでした。タイトルは、そのカウンセリングの中でメガネ先生がおっしゃった言葉で私が涙があふれてきたキーワードです。（つづく）

精神的に不安定とは

タイトル通りですが、今、精神的にものすごく不安定です、私。心のコップが小さくなっているような感じで少しのストレスが重なると一気にあふれて苦しくなって泣いてしまいます。普段通りに過ごしたいという強い気持ちのせいでどこかに無理をかけているのかなと分析しているのですが、でも、いまさら何をどうやったら無理ない生活というのかがわかりません。「今の生活」を失いたくない。ありふれて、平凡な、どこにでもあるような私。今の状態を維持したい。主人に「体調が悪いなら体調が悪そうにしてほしい。」と心配の意味を込めてかけてもらった言葉。すごくその通りなんだけど、体調が悪そうにふるまえない。

リブログ記事流産後に観るコウノドリ②（流産経験者との交流）

実はこの記事を書いた後に流産経験者向けのサポート機関に問い合わせをしました。でも、何をどうやって相談したらいいのかとか何から話せばいいのかとかまったくわからなくて今思えば本気で１番深く沈んでいた時期に思う。2回目の手術のすぐ後、病院への不信感。周りに助けてと言えなくなってきた時期。会社での孤独感。友人とうまくいかない。そんなときに偽名でメールで問い合わせをした。医療系の職場なので、なんか狭いマチだから何かで身元がバレたらいやだなっていう気持ちがあった。なんでバレたらいやなのかな。とにかく偽名で問い合わせたらすごくキチンとした返事がきてそしたら返信できなくなった。「もーーおお！なんかわかんないんすけどおお！もう辛いんすよおお！！！！！」みたいなテンションだったので、キチンとした文章で返信しなきゃと思ったら一言も出なくなった。自分がボロボロに見えた。なんて切羽詰まった文章で問い合わせたんだろうと今、読み返すと悲壮感漂う感じです。でも、なんか昼休憩中にコンディションが良い日があって、返信することができた。そのご縁で、同じような経験をしたママと交流を持つことができた。お互いの経験を話して、お互いに泣いた。ずっと泣いてたと思う。ありがたい。同じ経験をしてるからって、なにもかもわかりあえるわけではない。でも、やっぱ、それでも今の私にとってはとてもありがたい機会だった。なによりも、そのママと話して1番変わったのは自分には2人目に身ごもった赤ちゃんがいて、その子は死んでしまったけれど、でもずっと自分のこどもでこれからも居続けるんだって、そう思っても良いんだって思えたこと。週数が何週だろうと私の赤ちゃんで、予定日には思いっきりその子のことを考えて過ごしてもいいんだって思えたこと。私は病気のことがあるから、病気のことで頭がいっぱいになってた。そして娘もいる旦那もいる。生活を早く元通りに、早く立ち直らないといけない。もう4か月も経つんだから泣いてちゃいけないって思っていた。そのママさんが同じことを言ってた。職場にも迷惑かけたし、親にも心配かけたくないし、娘にも旦那にも涙見せちゃいけないって思って。それなのにこの前、職場で泣いてしまってと言いながら涙を流す彼女に「泣いていいですよ！誰も泣いちゃいけないなんて思ってませんよ！」って泣きながら言った。でもそれを自分にも当てはまることだなと、心底思った。自分のことになると見えなくなることも、彼女に声かけながらえ？自分は？自分はどうなの？って思った。もっと赤ちゃんのこと悲しみたかった。まだ思い出したい。確実にここにいたんだって覚えていたい。彼女と別れ際にこんな話をした。これがあって良かっただなんて簡単には言えないし、当時はなんで？って思った。でも今は無かったことにはもちろんしたくないし。このことで、何かを学ぶというか何か意味のある事なんじゃないかって思うようになってきた。また、彼女に会いたい。

流産後に観るコウノドリ①

前作のコウノドリは6月に元気な赤ちゃんを産んでその4ヶ月後10月からはじまった。その2年後、6月に流産してその4ヶ月後、今日からコウノドリがはじまった。この時期にこのような作品とリアルタイムで出会えた事に感謝。大事に観ます。コウノドリ2年前に娘を出産した産後里帰りしているときにリスナーさんに教えてもらった漫画。レンタルで読んだ直後に前作のドラマが始まった。前作はママ友とかと感想をLINEで共有しながら観てた記憶がある。今回は前作の観方とは全く違う。どうしても赤ちゃんの命が助からなかった場合の気持ちに焦点をあててしまう。みんなドラマ見ながら「助かって！！！」と心で叫んじゃう瞬間があると思うけど、泣きながら助かって！！心底シャウトしたい感じになります。ドラマ冒頭に常位胎盤早期剥離の症例を取り扱っていたけれどこの前、常位胎盤早期剥離で赤ちゃんを亡くしたママと話をしました。すごく遠い国の話のように感じていたけれど、それは起こりうることで、それで命を落としてしまう例も現実に、身近にこんなに近くにあって、そしてその人たちはその後も赤ちゃんとの関係はずっとずっと続いていくということ。

リブログ記事右下腹部痛の原因

ブログ更新の日付は書いた日付ではなく、時系列順に日付を変更して投稿しているのでこのブログの日付は8/21ですが、書いてるのは10/14（土）です。約2か月ぶりの投稿です。前回の記事を書いた直後の診察について書きます。前回の記事は待合室で書きました。看護師さんに呼ばれてまずは診察前の聞き取り。看護師さん「どうされましたか？」私「前週診てもらった次の日ぐらいから右の下腹部が痛いというか痛みでもなく違和感のような３時間おきぐらいになんとなく痛いんです。様子をみてたんですが、今日は１時間おきに違和感があるので気になって受診しました。」看護師さん「体温表はつけていますか？」私「はい、こちらです。特に異常ありません。」中待合に移動し、しばらくして診察室に呼ばれた。また別の看護師さんが「すぐ内診しますね。内診室へどうぞ。」内心台にスタンバイ。つらい。永遠のような不安で苦しくて生きた心地がしない時間。隣の内診室から少し漏れ聞こえる談笑。その談笑がさらに時間を長く感じさせる。看護師さん「内診台あがります。」先生がこっちにくる。先生「・・・そんなに心配しないで下さいよ～。排卵もしてますし、ね？これ卵ありますよね？」私が先生に言ってほしいことを先生は言ってくれない。それはもう分かった。もう、いい。診察室で先生「じゃあ、年末でいいから。また年末来てね。体温つけてね。」診察室を出て看護師さんに聞いた。私「おなかが痛くなることってよくあることなんですかね？」看護師さん「う～ん。よくあることではないですね。」私はおなかが痛くなって受診した。何かおかしいと思ったらすぐ受診してねといってくれた。おかしいから受診した。期待していたのは、おなかが痛いのはどんな原因が考えられて、こんな場合があって今回はこんな可能性があるとか、まったく原因不明ですとかおなかが痛いに対するなにか返事が欲しかった。わからないならわからないでいいし。わからないと言ってくれ。もう病院に行きたくない。

流産後の産婦人科通院は全然楽しくないよ

病院に行くのが辛い。もう条件反射的に辛い。2人目をもし授かることが出来たら、違う病院に通いたいな。そんな事を真剣に考えるようになった。今、お腹が痛くなって病院にいる。病院に来るの、もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ。通ってる病院の良いところはたくさんある。でも、もう嫌だ。なんでなんだろう？嫌な思い出ばっかりだから？患者さん、…妊婦さんが多いから？看護師さん、先生と合わない？とにかく病院がいや？じゃあ病院変わったからって安心出来るの？慣れた病院がいいんじゃない？新しい病院だともっと不安にならない？なんかもうなにもかもイヤだ。心に負担をかけることはもうイヤだ。病院に来て、待合室で先生の声が聞こえると、それだけでビクッとする。胸が不安でいっぱいになる。怖い。また、何かマイナスな事が起こってしまうんじゃないだろうか。と、咄嗟に考えてしまう。そう、咄嗟に、瞬間的に、急に思ってしまうというか感じてしまうものなので、回避出来ない。２日前、8/19（土曜）なんとなく右の下腹あたり、卵巣とかの部分なのかな？少しだけ痛くなった。2、3時間おきに、ふっと違和感を感じる。その度に心がザワザワ、ザワザワした。そして忘れて、また違和感。ザワザワ、ザワザワ。苦しくなって病院に来た。午前中は娘のアレルギーの通院もあり、職場には休んでばかりで申し訳ないと頭を下げ、プライベートでは娘の心配と自分の身体の事で心がいつもフル活動。疲れた。もう疲れた。こーんな事を吐き出す場所も無く。こちらで記録することで救われています。ありがとう。だって、こんな暗い、辛い、重い話、誰が付き合ってくれるんだろう。そりゃあ、たまにならいいかもしれないけど、今のところ、こーんな諸々の思いは胸にしまって温めて過ごしている。昨日も、お腹に違和感を感じるたびに「気のせいかな？病院行った方がいいかな？明日治ってるかな？行くだけ行ったらいいかな？」これのループだった。もうこのループが辛いので、病院来ました。

リブログ記事友達が怖い【おでん君編】③

友達の文句言ってる記事のつもりはないです。うれしかった言葉もたくさんある。本当に助けられていて感謝もいっぱいある。最近では、女子力高いおっさんの男友達（おでん君）から「その後どーや？」「仕事行っとん？」とLINEが来た。「行ってる」「後はメンタルやな」「もう病院行くのが条件反射で怖くてな」「先週は病院来ただけで震えて泣いて大変やった」その返信が、「そんなもん当たり前やろ俺なら怖くて病院から足遠のくわ！そう思ったらお前がんばったな！」だった。嬉しかった。いつもベタベタ仲良い訳じゃないけど、あったかい言葉だなと思った。妊娠した友達、出産した友達、何かに悩んでる友達、私の今の状況を理由に気まずくなりたくなかった。相手の気持ちを考えようとした。まずは相手の立場を優先して話したりLINEしたりして普通に普段通りにいつものようにしなきゃと思った。そうしてしばらく過ごしていてこの時急に限界がきた。コップの水が溢れるように我慢できなくなった。この気持ちを直接友達に話そうかとも思った。きっと泣いてしまう。泣きながら全部話せばいいじゃないか。ツイキャスで聞いてもらった。そこでみんなと相談して、全部話す派も落ち着いてから話す派もいてみんな優しかった。このとき聞いてくれた人たち改めてありがとう。もつ鍋先生は言った。「怖いんでしょ？傷つくのが。傷つけられるのが。」そうだ。もういやだ。もう傷つきたくない。「そうやって話し合うのも悪くはないと思うけれど、そんなエネルギーあるの？色んなことにエネルギー使うには今かつなさん疲れているんじゃない？」おでん君は言った。「いろんなことに神経擦り減らすよりも、うまいもん食いに行け。」こんな記事を書いて、友達を傷つけるかもしれない。誰かを傷つけるのも傷つけられるのももう懲り懲りなのに。

リブログ記事友達が怖い【心理ｶｳﾝｾﾗｰの先輩に相談編】②

友達の記事をブログに書こうかどうかの葛藤はこの頃からあって、下記記事をアメンバー限定にしたのもその理由からである。なので暗い内容のブログが苦手な方、最近のかつなは痛いよと思ってる方は今すぐ引き返してください。いよいよ心が不調になってきて、どうしようもなくなった。このブログの読者から「かつなのブログは読んでると辛くなる」との声もしばしばいただく。家族に相談してはどうかとのアドバイスももらう。お願いです。それが出来ていたら、とっくにやっている。それが出来たら。なまけているつもりもないし、灯台下暗しでもない。ちゃんとわかってる。わかってるのに出来ない。今まで出来てたのに出来なくなった。それがどんなに歯がゆいことか。でも、どうにかしたいので心理カウンセラーの先輩（もつ鍋先生）にアポを取って相談に乗ってもらった。心理カウンセラーの先輩なので、その人は「友達」ではない。扉を開けた瞬間に泣いてしまった。「友達とうまくいきません。」ひとしきり私が話すともつ鍋先生は言った。「私、ガンで闘病中なのよ今。」なんとなく私は気付いていた。だからもつ鍋先生に聞いて欲しかったのかもしれない。「私ね、私の本当に仲の良い友達とか、そうね、ほんとそんな事言うとは思えないような人徳のある人からもね、・・・ギョッとするような言葉を浴びせられた事が山ほどあるわよ。それでね、もう、今は本当にごく僅か、ほんの数人ね。2人かな。それ以外の人にはもういいの。職場の人もそう。だって無理なんだもの。この気持ちを例え主人にだってわかるわけないじゃない。本当に山ほど言われたわ。仲の良い人からの全く悪気のない、むしろ私のことをほんとに心配してくれる優しいアドバイスでも、私は傷ついちゃうもの。今は仲良くする人を選ばせてもらってる。こんな言い方嫌だけど、でもそうしないと私、こうしていられないもの。だからね、私、自分のそういう自然な心の防御反応というか、自然にバリアはってるんじゃないかと思う。この先どうなるかなんて本当にわからないし、もしかしたらまたたくさんの人と交流したいと思う日がくるかもしれないし、その時は正直にそうやって話すわ。それで離れていく人にはもうしょうがないじゃない。」

リブログ記事友達が怖い【ﾌﾟﾛﾛｰｸﾞ編】①

このブログを読んでくれている私の友達もいるのでこんな記事を書くとみんな気にするかな？とか（気にするというか嫌な気持になる）思ってしばらく更新できなかったのですが、どうしても、書いておきたい。ごめんな、わたしの「友達」！以前、こんな記事を書きました。今回は上記の記事とはまた違った思いです。「海外ついて行かないの？」の人（まりもさん）とは、仲良いけど、そこまで仲良くないというか、ある程度距離があって今までも、まりもさんの発言にはちょいちょい「アレ？」と思うことが何回かありました。でも複数で集まる友人の一人だったので、この記事を書くときに具体的なやりとりを書いて「こんな風に言われて嫌だった」ということを書いた記事だった。今回は、全く違う。何が違うかというと、自分と本気で仲が良くて、本当に私のことを心配してくれて、真剣に私ことを思って言ってくれた言葉にも「今の言葉、やだな。」と感じてしまう事があるということ。最初は、自分の中ですぐ打ち消していた。「私のことを思ってくれているのに、それに対して有り難いと受け取ることができない自分が心狭いんだ」とか「なんか、モヤモヤするけど、気のせいかな・・・今わたし不安定だしな」とか「ここで、私が反論というか、その言い方は嫌だなとか言うのも空気悪くなるかも」とか。どんどん積もっていった。私は大丈夫。私は大丈夫。今、友達を失ったら耐えられない。ただでさえ、こんなに孤独なのに。

2回目の手術後の診察（術後26日）

まずは内診。画像があんまり綺麗じゃない。前回がすごく綺麗だっただけにとっても気になる。先生も、綺麗ですね、とは言わない。かわりに、診察室に入ると、「これ、数値見て！すごいね！下がってるよ！これ、血液検査の結果ね！持って帰ってね！」前回はエコー綺麗でエコー写真もらい、今回は血液検査が良好で結果用紙もらう。画像綺麗じゃない写真と数値良くない結果用紙はもらっていない。それが、余計に不安を増幅させた。最後に採血し、終了。前回の数値は19でした。

アメンバー限定記事部分胞状奇胎HCG値まとめ

流産キッカケで16歳年下、20歳の友達が出来た

2年ぐらい前からひょんなことから話すようになった20歳の女の子3人組。その中の1人が私が流産・胞状奇胎になった時と同じタイミングでとある病気で手術をすることになり、でも、すごく元気で、とってもとっても元気で、私は毎日がつらくて苦しくて元気とは程遠くて・・・思わず、「ねぇ、なんで手術控えてて元気でいられるの？」と聞いた。答えはこうだった。「え？ポジティブだし」私「どうやったらポジティブなれる？」「は？生まれた瞬間からポジティブやから」私、絶句。そんなこんなから仲良くなったその女の子たち。流産・胞状奇胎の相談もした。以来、ちょくちょく私のことを心配してくれる。彼女たちは正直だ。今の私には裏表のない若い言葉がとても新鮮で、気持ちを楽にしてもらえた。ついつい、欲張ってまた思わず「ねぇ、友達になってくれない？」と聞いた。「え？別にもう友達だけど？」という訳で20歳の友達が出来た！その子が言うには、「考えても仕方ないから、楽しいこと考えてよ！ほら友達は？飲みに行けば？友達としゃべるだけで楽しいやん？遊ぶこととか考えよ？友達いないの？」友達いないの？います。いますよ。年を重ねるごとに自由になっていった。年を重ねるごとに不自由になっていった。「友達」には彼氏が出来て、旦那が出来て、子供が出来て、地域の行事があって、仕事があって、次の日も早くて、子供がご飯を盛大にこぼして、引っ越しで離ればなれになって、家を建てる準備あがあって、雨も降ってるし、忙しくて、時間のある時に、私は時間がなくて。友達に気軽に連絡できなくなった。得るもの、失うもの、たくさんの変化があって今36歳になった。もう　5/26　までの私には一生戻れないんだから、今の自分で、今の自分ができることをただやるだけ。

セックスがしたい【流産後の性生活を病院に問う】②

流産手術後の注意という用紙をもらい。その紙には、「性生活は10日後からOKです」と書いてあった。流産手術後でなくとも、産婦人科にて妊娠中や、婦人科疾患、様々な理由で直面する問題。それは、「セックスしてもいいですか？」問題うんうんと頷く女性も多いのではなかろうか。知恵袋でも良く見かけます。・妊娠◯◯週です、セックスしてもいいですか？・流産手術後、◯◯な症状があります、セックスしても問題ないですか？・◯◯です。出血が少しあります、セックスしても大丈夫でしょうか？etc…知恵袋以外でも検索して、色んなシチュエーションにおいて、文末に「心配な場合は医師に確認しましょう」「医師のOKが出れば大丈夫です」的な事が書いてある。しかし、確認したくねーよ産婦人科の先生に「セックスしてもいいですか？」聞きづらいです私は。勇気いります。でも、今のメンタル的にも入浴もセックスも再開しても良い状態なのかをはっきりさせたかった。先週の診察で聞きました。「セックスしてもいいですか？」シンプルに、質問。「う〜ん…難しいねぇ。…まぁ、いいですよ、しても。」ちょっと歯切れの悪いお返事だったので、しばらくは怖いけど、一応医師のOKでました。セックスをしたら、また改めて報告しますね！（嘘です）

カウンセラーの友達に相談した話①

カウンセラーをしている友達がいる。彼女はアニメ声で訛っている。ナマリちゃんと命名しよう。ナマリちゃんにお願いして、カウンセラーとして私の相談を聞いて欲しいのでとカフェに呼び出した。「あ、あたし、やばいな」と、自覚してから積極的に人に相談するようにしていて、ブログでも相談した話シリーズが続いている。流産手術後、順調だったのに、病院から呼び出され残留物があり次の日すぐ再手術になってからというもの精神的に追い込まれています。みんなの言うように私だって、早く立ち直りたいし、前向きになりたいし、暗い内容のブログばっかりが書きたい訳ではなく、もう、なんとかここから抜け出したいっ！という一心であります。まず最初に書きたい事は、ナマリちゃんから「ブログを読んだけど、ブログのテンションだと、今日カフェで泣きながら相談聞く感じになるのかと思った。」と言っていたこと。今まで数々のSNSをやってきて、その全てのSNSにおいて、このブログのように本音で投稿したものは無かった。本音をアウトプットするのが苦手だ。だから、このブログでしか私を知らない読者の方に補足すると、リアルの生活では全くの別人というか、元気です。すこぶる。普段の私は、元気で元気で元気すぎてウザい人、笑顔のムードメーカーとして色んな場所を盛り上げている人気者です。（←自分で言うぐらいウザい人です）そこが一つ今日発見だったところ。つづく